「輪流玩」對孩子來說其實不是分享！

這是兩個人玩耍多其樂融融的畫面啊！「我分享我的玩具給你，你分享你的玩具給我」，因為我們都知道對方也會很喜歡。但實際上，在開始共享玩具這件事上，其樂融融是不可能存在的，因為這有一點違反人性，所以孩子們會經常發生爭吵。

弟弟正專心一意地玩著一個新玩具，一旁的哥哥則走來走去、想盡辦法、好說歹說也想要玩玩這個玩具；而弟弟也會處心積慮或閃躲、或拒絕、或大吼大叫甚或大哭想保護好他手裡的玩具，避免他被哥哥拿走。

如果我們說：要分享、要相親相愛，孩子的反應也許會比我們想像中更為激烈，因為這種時候他們的感受並不愉快。這種時候總是會產生大大小小的矛盾和糾結，為了讓孩子在團體中都能充份體驗和享受遊戲的樂趣，於是內心深處還是希望可以看到孩子們主動分享的樣子，如：「善良、慷慨、關心他人」。

讓我們來想想：如果有人突然來到我們身邊，想要拿走我們手上的手機，或者直接拿走手機說「我要打個電話」，試問我們的反應是什麼？會生氣嗎？會的，應該不僅會生氣，而且還會深深地覺得自己被冒犯了。或許有人開口說他需要幫忙，我想我們大多數的人都是會樂意助他一臂之力的，但前提是對方有先徵求我的意見，並且可以等待我安排好使用手機的時間，至少有那麼一刻是我自認暫時不會用到、可以借給別人的時刻。

在這麼思考過之後，讓我們來反問自己幾個問題：

屬於孩子的歡喜分享的時機是什麼呢？那一個時間點，可以是孩子們更容易主動分享的時間呢？

讓我們試著這麼做：當孩子覺得自己充分體驗完一個玩具或者東西後，試著邀請他來分享。因為通常這個時候，他已經玩得心滿意足了，這將會是孩子最容易主動分享，並且願意輪流玩玩具的好時機！

分享的意義：

1、分享不是「不准搶，每個人輪流5分鐘」

在玩合作類遊戲的時候，我們經常會提出時間輪流遊戲，比如設定好時間，五分鐘是這個孩子的，後五分鐘則是另外一個孩子的。我們在幼兒園裡會經常進行這種遊戲方式，因為遊戲本身是積極正向的，所以也能幫助孩子培養分享、輪流、等待的意識和習慣。

但仔細觀察，因為所有的遊戲規則都是大人制定、規定的，雖說是一種合作性的遊戲，但僅止於在大家心情好的時候，當然是可以樂意配合這麼做的。而實際上，如果在孩子們已經為一個玩具爭執不休的時候，這個場景下，如果還提出「不准搶，每個人輪流玩5分鐘」的建議，大多數情況都是失效的，因為它是一種強制建議，並且強行介入的語氣很容易會讓孩子覺得不舒服、被侵犯、不被尊重。

相比起「不准搶，每個人輪流玩5分鐘」，更合適的建議是，「等哥哥玩好了，就輪到你了/等弟弟玩好了，就輪到你了」。

讓孩子自己決定什麼時候玩好了，可以輪流給另外一個孩子玩。時間可能是5秒，也可能是5個小時，對於孩子的分享行為來說，時間永遠都不是最重要的，不是30秒內的分享才是分享行為，超過了30秒後再分享就沒有意義。對於孩子而言，他能夠主動邁出這一步才是最關鍵的。

讓孩子自己去定時間，這將會幫助孩子變得更加積極、有自信。讓他學習如何向別人說不，並且為其他孩子設定好界限——不是你想玩一個玩具，我就得立刻配合著給你。你是我的朋友，我當然樂意分享，但是我可以決定我什麼時候要分享。

經過這樣的練習，相信當弟弟要拒絕哥哥想要立刻拿他的玩具的時候，他也可以有充份的理由，告訴哥哥自己為什麼要，以及怎麼玩這個玩具，並且他預計還要多長的時間才可以玩好，所以，「哥哥你需要等一等我。」

2、找到孩子易分享的時機

雖然我們可以發現孩子們什麼時候會自然願意做出分享的行為，就猶如別人向我們借手機時，我們會問自己，我什麼時候可以給、且會願意給，我們當然也可以列舉幾個時間點。但十分有趣的是，我發現孩子們在執行過程往往會非常「健忘」。

比如弟弟明明答應了哥哥：自己玩好了玩具後就會借給他，結果哥哥都已經等待到百般無聊、天荒地老…，深怕弟弟恐怕是已經要忘記這件事情了，而弟弟終於感覺自己的玩膩了一個玩具，結果他竟然就直接把玩具放回箱子裡，自己跑開了。如果這個時候，哥哥跑去箱子裡拿出這個玩具，從哥哥的角度來說他的確實現了玩玩具這個期待，但是我們卻沒有辦法激發弟弟意識到，他明明可以做好「分享」的這件事情。

所以爸比媽咪可以在弟弟盡情玩耍時，適時且有點殘忍地給個提醒；「哥哥正在等你和他分享玩具」呢！因為這個時間點對弟弟來說是愉悅、放鬆的時刻，所以他也會很積極地把玩具拿給哥哥。

這時候，您會發現很棒的是，當弟弟有了第一次的「心甘情願」交出玩具的行為之後，對於兩個孩子來說都會是一個非常開心的時刻和高峰經驗，他們進而能夠體會到對他人友善的過程，同時也能增加孩子們對於分享的喜悅、成就感。

想讓您知道的是：樂於分享的正向行為一定是孩子們自願發生的，大人們可以幫忙提醒，但我們沒有辦法代勞。所以我們可以逐步、漸進地引導和提醒，陪伴孩子練習「分享、輪流和等待」。您會發現：弟弟可以學著和氣地跟哥哥說：「我現在還很需要哦！等我用完了再給你」，但是沒過多久卻發現他竟就主動地轉身拿給哥哥，並告訴他：「可以先給你玩！」

在家庭生活中，積極、正向的行為大多數源於正面肯定和鼓勵，找準時機在分享這件事情上，同樣是重要的。這不正是我們期待的其樂融融的畫面啊！

3、幫助孩子接納等待

分享既然是雙方相互的行為，那麼當我們期待並願意把決定權給到其中一個孩子的時候，我們必然需要面對另外一個孩子或許不舒服的心情。因為等待對於2～6歲的孩子來說，實在是非常困難的。因為等待極容易讓孩子沮喪、悲傷或者生氣。

通常這種時候，孩子會委屈地表示：「我都沒有…為什麼我沒有…」(於是家裡有二個孩子的家長，就會很公平地為孩子準備兩盒臘筆…，即使其實並沒有那麼需要，同時也剝奪了孩子學習和表現「分享、輪流和等待」的機會)；孩子甚至有時候會哭，哭著必須要拿到那個玩具，不然便是一件極為天大的挫折。但實際上對於孩子來說，學會控制行為，恰當地表達強烈的情感是幼兒時期的主要任務。在等待的過程中，孩子同時也在學習如何控制自己的衝動。

跟孩子明確分享的界限感，同時可以幫助孩子累積更高層次的認識：所有的分享應該建立在尊重對方的物權、尊重對方的感受和界限狀態下。通常剛開始的時候，孩子不會明白為什麼需要等待， 如果孩子追著問：「我已經等很久了，怎麼還沒輪到我呢？」因為等待中的孩子也許會不耐煩、暴躁，也許會覺得時間過得太慢，有時候還可能會覺得對方是不是只是隨口說說，不是真的要和自己分享…，這個時候爸比媽咪可以引導、讓孩子學著練習告訴對方：「弟弟我等好久了，我已經等了20分鐘了，這讓我不舒服。」

想讓您知道的是：接納等待，並不等於約束孩孩子不能去表達自己不開心、不舒服的想法，坦誠的溝通也會是和諧人際關係最重要的關鍵。

鼓勵孩子分享的重要關鍵是在生活中深入讓孩子明白：分享與否應該是孩子發自其內心自願性的選擇，他最終學會明白，自己有哪些東西是願意且樂意和別人分享的，有哪些東西是可以和別人一起商量並互相妥協的，又有哪些情況是他願意去分享，而哪些情況是他需要坦白且堅定地說不的。

這才是我們心中對分享的真正定義。因為只有內心真正想要去分享的才具有實質意義。

「耐心等待、分享事物、學會輪流」，所以我們需要鼓勵孩子找到樂於分享的時機，就是為了讓孩子明白：原來只要我想要，我一樣可以找到一個讓彼此都感到舒服的分享方式，而且贈人玫瑰，真的會手留餘香！

推薦閱讀：

彩虹花(小魯文化)

石頭湯(小魯文化)

威洛比先生的神奇樹(親子天下)

彩虹魚(青林)