當孩子弄壞了姊姊心愛的玩具卻緊閉著嘴,爸比媽咪你們會選擇怎麼做?
孩子:……
媽媽:你自己說,你做錯了什麼?(指示承認)
快說「我錯了」!(強迫承認)
快說「對不起」!(指示道歉)
又這樣?快說「下次不敢了」!(強迫承諾)
孩子犯錯的時候,爸比媽咪大都希望孩子能自己認錯,並保證不再犯,但是孩子卻一直默不作聲,通常最後結果是爸比媽咪逼著孩子承認錯誤,或也有更積極的家長會代替孩子向人賠不是…。
教育孩子時明確指出錯誤,督促他們不再重蹈覆轍的過程是絕對必要的,對孩子的錯積極處理也極符合正向教育的原則,但是否一定得要用嚴厲的命令和可怕的訓斥來督促孩子呢?這真的是個值得所有爸比媽咪深思的問題。溫暖的目光和話語也往往也可以教會孩子承認錯誤並反省,而且效果會更顯著和深遠。
這種時候我們需要一些溫情喊話、柔情攻勢:
「如果知道自己錯了就來牽媽媽的手。」
「如果覺得抱歉就過來抱抱媽媽。」
「牽手」、「擁抱」、「打勾勾」都是爸比媽咪尊重孩子的表現。孩子透過爸比媽咪說的話,在得到充分尊重的情況下,比較敢於承認自己的錯誤、道歉、下決心改進。從孩子的立場來看,那些話當然比指示、命令、強迫更溫暖。
孩子並非不覺得抱歉、不知道錯誤,常常是因為爸比媽咪冷漠和嚴厲的指示而畏縮,換句話說,是因為「害怕」才會那樣。在殺氣騰騰的氣氛中,大人也會感到恐懼而不敢說話。
並非是要爸比媽咪容忍錯誤,我們要做的是教導孩子如何承認錯誤和反省自己。只是「提高孩子心靈高度」這個過程可能比較吃力,我們可以從「孩子的視角」開始,少責備,多些溫情,直到孩子的內心變得強大。
孩子吵架、打起來,趕快說道歉就沒事了嗎?不情願的道歉,連小小孩都看得出來,而且效果適得其反。道歉也有學問,如何讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都從中成長?別急著逼孩子說「對不起」,聰明道歉有方法:
「趕快說對不起!」
有時候,是不是孩子遲遲說不出「對不起」這三個字,站在旁邊的爸比媽咪,恨不得能替他說出來,化解現場一片尷尬?
其實,如果孩子真的不願意道歉,可能有委屈、或是沒弄懂自己做錯了什麼。專家建議,別急著逼孩子道歉。因為心不甘、情不願的道歉,反而會出現反效果。
美國密西根大學人類成長與發展中心(Center for Human Growth and Development)的研究人員史密斯(Craig E. Smith)博士跟其他兩位學者進行了一項實證研究,讓90個4~9歲的孩子看一些故事影片,影片中有些小朋友道歉的片段。第一種情境是,孩子是犯了錯後立即自願道歉;第二種情境是,孩子經過身邊的大人提醒後、心甘情願的道歉;第三種情境是被迫道歉。看完影片後,研究人員問觀賞的孩子們對這些故事與主角的看法。
有趣的是,第二、三種情境,表面上看起來都是孩子被提醒後才道歉,但是觀看影片的小朋友,即使只是4歲小孩,卻都能分辨得出來,被提醒的孩子是自認為有錯、願意道歉,還是心不干、情不願的嘴上說說而已。更值得留意的是,當小觀眾認為影片中的主角根本口是心非、也就是在第三種情境時,都覺得不喜歡這些主角,年齡愈大的觀眾,厭惡對方的程度更明顯。而且觀眾們也認為,受到傷害的孩子在收到這種道歉時,其實感覺會更不好。至於願意真心道歉的孩子,不管是不是經過別人提醒,都得到觀賞者的認同。
史密斯因此提醒大家,當孩子不願意道歉時,先別逼迫孩子。因為在這種情況下,孩子可能搞不清楚狀況,無法好好表達歉意,對方也不會感到善意,反而彼此都更不開心,會覺得更受傷,也學不到如何判斷是非對錯。
那麼,應該怎麼做,才能讓被誤會的孩子不委屈、讓犯錯的孩子真心悔改、讓受傷害的孩子得到安慰、讓彼此都能從中成長呢?
如何教小孩道歉?別再急著逼孩子說「對不起」,聰明道歉有方法,善用以下步驟溫暖又有效:
道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤。建議,先讓孩子冷靜後,再請孩子描述他所認知到的狀況,釐清情境。
接下來,讓孩子試著思考、想像與同理對方的感受,心甘情願地了解是否犯了什麼錯,以及為什麼要認錯,而且有時是彼此都有錯。
因為道歉也怕表錯情,所以,孩子應該先想好認錯的內容是什麼,再讓他們真誠地道歉,而不是只有不明究裡的「對不起」三個字。
言語之外,還有其他方式可以表達歉意。例如,讓孩子彌補他所犯的錯,像是把搶來的玩具還給對方、把弄亂的東西回復原狀,有時行動比言語更有力。
我們可以觀察,其實爸比媽咪逼著孩子道歉,多數是出於好意,認為那是當下別人所期待的,希望孩子從中學到這個重要的社交技能。但是道歉的真義,是理解犯了什麼錯,同理對方的感受,以及盡量修復、彌補這個錯誤。
多數的孩子都真誠、天真,在孩子面前,惟有真誠的道歉才能贏得真正的原諒跟友誼。
請爸比媽咪留意:道歉方式比道歉本身更重要!
「請、謝謝、對不起」是三句與人應對進退時最基本,也是大部分爸比媽咪最重視、最期待孩子能習慣說出口的話。但慢慢的,爸比媽咪會發現他們很難從個性倔強的孩子口中聽到對不起三個字,即使強迫孩子說出口,場面也會十分不愉快。究竟要怎麼做,才能讓孩子真心誠意的道歉並真心感到悔過呢?
從心理學的角度來看,人在受到責備或遭遇挫折時,會下意識的選擇以推卸責任、合理化自身的行為的方式保護自己,孩子也不例外。當孩子認為自己道歉就等於承認錯誤,更可能遭到人處罰,孩子會選擇拒絕道歉,即使爸比媽咪強迫孩子嘴裡說出對不起,這種情況下說出口的道歉當然不會是真心的。
另一個常見的情況是孩子可能產生認知失調的狀況。認知失調的意思是兩種截然不同的矛盾情緒同時佔據在心中。例如一個認為自己很乖、很聽話的孩子,發現自己真的做了會讓爸比媽咪生氣的事情,他心裡會產生對自己是否真的那麼優秀的質疑。這時,孩子為了壓抑這種情感,便會選擇拒絕道歉。
道歉三部曲,帶您一步步陪伴孩子認錯並學會道歉!
「孩子的道歉要從爸比媽咪指導下開始!」專門研究兒童和青少年的臨床社會工作者艾倫•戈德史密斯(Ellen Goldsmith)表示,沒有人天生就能夠坦承錯誤,為了讓孩子清楚的認知道歉的方式跟道歉本身一樣重要,爸比媽咪必須在孩子碰到需要道歉的衝突事件時,一步一步帶領孩子解決,而第一步,先讓孩子冷靜下來。
一、給彼此冷靜空間
在情緒不穩定的情況下溝通是非常沒有效率的,這個道理大家都知道,卻常常被人忽略。許多爸比媽咪在衝突的當下就希望孩子能夠道歉,這對於在情緒上的孩子而言十分困難。戈德史密斯建議爸比媽咪在衝突當下先各退一步,等孩子冷靜下來,才有進一步溝通的機會。
二、了解心中感受
再來,爸比媽咪必須幫助孩子釐清心中的情緒。當孩子年紀還小,很多時候沒辦法清楚的了解自己的感受,也不知道自己錯在哪裡,這時候爸比媽咪的引導就很重要了。
以孩子搶了別人的玩具為例,爸比媽咪可以從「拿了朋友的玩具前,你是什麼感覺?」開始,先讓孩子思考自己是因為羨慕那個玩具,還是想要搶玩具吸引朋友的注意。不論孩子出於何種情緒或原因,爸比媽咪都必須讓孩子知道「所有情緒都沒有錯,問題出在你處理情緒的方式。」
爸比媽咪可以引導孩子想像假如今天是自己的玩具被搶,會不會不開心?並且告訴孩子這可能就是對方的感受。
透過換位思考,不僅能夠培養孩子的同理心,也能夠讓孩子在反思的過程認清自己的不對,卸下孩子承認錯誤的心理防禦。
三、道歉的技巧
到了這時候,孩子已經準備好道歉了。一個良好的道歉需要說出所造成的傷害,真誠地懺悔,並且修復這種傷害。繼續以搶奪玩具為例,爸比媽咪可以引導孩子說出以下三句話:
1.對不起,沒經過同意就拿走你的玩具。
2.這是不對的,因為我傷害了你,讓你感到不開心。
3.以後,我會經過你的同意再一起玩玩具,我也會分享我的玩具跟你一起玩。
透過這三句話,孩子能夠修正自己的行為,也可以讓孩子跟朋友互動,詢問彼此的感受,以及怎麼彌補錯誤會讓對方更能夠接受,讓孩子更能了解道歉的流程。
道歉不是為了祈求原諒,而是對自己負責!有些時候,孩子會發現雖然他真誠的道歉了,仍無法獲得對方諒解,這時爸比媽咪必須讓孩子知道這是沒關係的,道歉的目的並不是要被寬恕,而是要讓孩子對自己的行為負責。
從小學會真心誠意道歉的孩子,在未來更容易展現同理心,也更能夠為自己的行為負起責任。下次當孩子犯錯時,先別急著生氣,因為這可是教育孩子人生態度的重要課題!
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