「孩子為什麼不說對不起?」
常有媽媽問到:孩子做錯事為什麼不說對不起,更聰明的孩子甚至還會反駁自己沒有做錯,這樣的狀況通常會讓爸比媽咪感到無助,不僅覺得孩子不好教,甚至在發生問題的當下,爸比媽咪也不知道該怎麼給對方一個滿意的答案,所以在孩子跟別人發生不愉快或爭執後,由媽媽出面跟對方道歉的狀況也比比皆是!
究竟為何孩子不肯說對不起,是不好意思?還是自尊心太強呢?其實孩子不道歉,是發展中正常的狀況,而且有些孩子在兩歲前會很聽話地說「對不起」,卻在兩歲後打死不說,這全是因為在此階段孩子的情緒發展出了羞恥心,他們會認為道歉就是認輸、示弱、有罪,所以開始堅持不道歉!所以,兩歲後,我們更應該要正確地、確實地教會孩子懂得道歉。
想讓您知道:孩子不肯說對不起,其實是因為他們擔心這些事:
一、說對不起會讓大家覺得我很壞
這其實是「認知失調」作祟,在孩子的世界裡,說「對不起」猶如代表他真的做了壞事一樣,這和他原本的信念不合,「我是好小孩,但我卻做壞事」,同一個時間卻有著兩種相矛盾的想法,因而產生了一種不舒服的緊張狀態,這就是「認知失調」。
二、說對不起就是承認做錯、擔心會被罵
孩子在語言的學習上,了解到「謝謝」通常和開心有關,而「對不起」通常和難過有關,因為「對不起」代表著事情糟糕了,闖禍了,要被責備了。孩子會因為擔心後面的懲罰或責罵,而選擇不承認錯誤,於是不肯說對不起。
三、說對不起代表我很弱、我認輸
有些孩子打死不說對不起,不是因為他不認錯,而是因為輸不起。孩子的「驕傲」和「自尊」,比同理心發展得更早,孩子認為道歉就是認輸、示弱、有罪,所以孩子開始堅持不道歉!爸比媽咪見到這種情況,如果暴跳如雷只會讓加速情況的惡化,因為爸比媽咪愈是發脾氣,孩子就愈不服輸、更不願意說「對不起」,甚至會馬上反抗爸比媽咪的指令。
四、說對不起感覺很丟臉
承認錯誤是需要勇氣的,孩子覺得大家都在看他,這種情況下會讓他們更不好意思認錯,而且連爸比媽咪都在要求自己說對不起時,那更會讓孩子感到孤立無援,因此更難說出對不起。
五、說對不起代表我真的有錯
在與人相處的過程中,很多時候說對不起,其實並不代表真的是故意做錯事,例如不小心撞到別人,就該說對不起。但孩子卻不這麼認為,他們很容易認定對不起就等於「我是故意做錯事」,但明明我就不是故意的,是不小心的,甚至我根本不知道我有碰到人呀!為什麼要我道歉!我感到很冤枉,我沒有做錯呀!道歉不就代表「我傷害了他人」、「我有罪」,這種感覺都很不好,我不願意接受。
六、我怕說對不起爸比媽咪會覺得我不好
所有孩子都希望自己是討爸比媽咪喜歡的,但如果道歉,不就代表我是做錯事的,做錯事代表我不好、我不夠乖,這樣爸比媽咪會不會就不喜歡我,我會變成爸比媽咪心中的壞小孩呢?
讓我們運用6E原則教孩子真心誠意說對不起:
一、身教(exemple)
大人間或大人對孩子也要常說「對不起」,不論事情輕重,讓「對不起」成為家庭中常聽到的自動化語言。說「對不起」也是有學問的,要完整的說明清楚,例如「沒先問就拿了你的書,讓你感到不舒服,對不起,我下次會記得先問過你的。」
二、強調(emphasize)
「對不起」不像「謝謝」,有個明顯的情緒(開心)或結果(得到)強化這個詞彙,「對不起」的情境往往讓人想趕快結束,所以容易被遺忘。
這時候好隊友就要派上用場,「哇!媽媽好棒,媽媽不小心碰到凱凱也都會說對不起,還會注意凱凱有沒有痛痛……」。讓「對不起」與被稱讚、引起關注畫上等號。
三、早期教導(early teach)
不論孩子是否有意地衝撞,如突然跳到你的背上、弄倒你疊好的衣服,或沒禮貌的言語,如爸爸好討厭,我要丟掉爸爸…,待孩子情緒穩定後,都要引導孩子道歉。
也許孩子還不太懂得這些行為會令人不舒服,但越早期教導,孩子越能夠養成習慣,這樣到了三四歲後,開始了解他人感受時,也就能轉化成是一種負責任的行為。
四、同理心教育(empathy)
從小就要開始教孩子了解自己以及他人感受的能力,別讓孩子養成自我中心,我要甚麼就是甚麼。例如總是可以隨意拿去爸爸比媽咪媽的東西、總是可以直接衝撞到爸爸身上討抱…。了解自身行為與他人感受的關聯,就是責任感養成的第一步。
五、解釋(explain)
讓孩子充分了解為何他應該說對不起,比他有沒有將「對不起」說出口更重要。
最常見的情境就是孩子認為他不是故意的,因此不肯說「對不起」,這時我們可以利用繪本、生活情境讓孩子了解「不小心的也要說對不起」,因為別人的不舒服的確是我們造成的。道歉不是代表你不好,道歉是替自己的行為負責,別人也會感到舒服。
六、輕鬆(easy)
當孩子不肯說對不起是因為整個情境壓力大時,就該先將「對不起」簡單化、輕鬆化,這也是為什麼有些孩子肯說「sorry」,不肯說對不起,因為覺得沒那麼沉重,可以變化語調、表情或語言,讓對不起也是好玩的。
最後就是爸比媽咪的支持了,當孩子勇於承認錯誤、道歉過後,就請不要再有過多的責備,畢竟下次不要再犯、彌補錯誤,對孩子而言才是最重要的吧!願意真心誠意道歉的孩子,爸比媽咪都要給予他們立即的、高度的肯定與鼓勵唷!
雖然3〜5歲孩子與外在的人事物出現比以往更多的互動,也能慢慢建立起同理心,但基本上他們仍處於自我中心發展的階段,這樣的自我中心指的是他們大部分時候的反應仍會慣用自己的角度在思考,往往事情發生的第一時間他會認定自己想的,一定也是大家所想的。因此與同儕衝突中,常出現的是「我沒錯」,而「對不起」三個字往往會與「我是錯誤的」連結在一起,所以衝突後要馬上說對不起對他們而言更有困難。
爸比媽咪有時也容易忘記,很多時候孩子看事情的角度或是思考事情的邏輯,跟大人的思維是不同的,因此,孩子不道歉、不說出「對不起」三個字,有可能是孩子真的打從心底認為某些外在環境中事情的發生,跟他並沒有直接關係,他真心覺得自己並沒有犯錯。
每個孩子的氣質、個性大不同,有些孩子他很清楚知道自己不小心打到別人,做錯事情了,但就是無法看著對方,說出「對不起」三個字來道歉,此時,與其對孩子說一番大道理或逼迫孩子說,也可以先提供孩子另一個選擇,如:等孩子情緒平緩下來後,讓孩子為對方做一件事情來彌補,通常孩子會接受,而且願意去做。之後,在日常生活中再逐漸建立起做錯事要勇於道歉的習慣。
在公共場合中最常發生的就是幾個孩子一起玩,但發生衝突,可能開始會打來打去,爸比媽咪們第一時間也沒注意到事情發生的狀況,常常演變成公說公有理,婆說婆有理,孩子們往往也變得越來越激動,就是不願意開口說對不起。若孩子已經有一定程度的語言表達能力,爸比媽咪們與其急著找出到底是誰對誰錯,到底誰先出手打人、誰該道歉,不如鼓勵孩子說出自己做對什麼、做錯什麼,我們可以先問問自己的孩子:「你先告訴媽咪,你剛剛做對了什麼?做錯了什麼?」孩子可能會說:「我剛剛有告訴他,不可以打我。」針對這個行為本身,其實,孩子是做得對的,當別人出手侵犯他時,他有用語言告知對方不可以,此時,媽咪應稱讚孩子做得對的部分,教導孩子時,請記得稱讚他做得好的部分。
接著,可以繼續問問孩子:「媽咪覺得你這樣告訴別人不可以隨便打人,你真的很棒,做得很好,那你可以想想看你剛剛是不是也有做錯的地方呢?」爸比媽咪應多讓孩子在較穩定的情緒中自己思考本身的行為,而不是總是在第一時間充當起法官的角色,不聽孩子的回應,擅自決定孩子行為的對錯後,強硬地要求孩子道歉。當孩子能夠慢慢用語言說出他覺得自己對的行為與錯誤的行為,也才會越來越有思考改進的能力。
爸比媽咪們都會希望自己的孩子能夠學會為自己的錯誤道歉並反省改進,但提醒爸比媽咪,在每一個過程中別忘了去看見並且讚美孩子做得好、做得對的地方,因為那麼做才能夠幫助孩子更願意學習,也會學得更好更快。
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