「公車上,前座的孩子一直在發出怪聲音,車上有的大人回頭看他,有的大人皺眉載上耳機,有個婆婆走到孩子面前用食指在嘴上比了個『噓』,媽媽覺得很沒面子,趕緊給孩子塞進奶嘴並戴上口罩…」
「要求孩子放學回家要先把書包放好、洗手洗臉可以吃點點心,然後寫回家作業,孩子什麼都沒做就開始發脾氣…」
如果大人認為孩子發出怪聲或是發脾氣就是在「挑釁」、他一定是「故意的」,想到這個正常的大人火就上來一半了,接下來腦袋裡所想的就全都會是如何樹立權威和壓制住孩子的不當行為、及我一定要教會他守規矩!
如果大人認為發出怪聲或是發脾氣只是在「尋求關注」,則我們可能會想到:「要刻意忽視他」。而當你假裝沒聽見他的聲音時,為了更吸引大人們的注意,孩子的行為將可能會變得更加誇張,甚至敲起桌子或是開始摔書包…。
想讓您知道的是:每一個孩子行為背後都是有原因的,有跡可循的,例如可能是:無聊、好玩、挑戰規則或權威、肚子餓、不耐煩、迫不及待想去玩、先前有些不愉快他不想配合你的指令、他放學前被老師罵......等。我們可以怎麼知道孩子這麼做的背後到底是因為什麼呢?
首先,我們可以運用「不帶價值判斷的行為描述」,來讓自己的內在保持客觀覺察(這是建議爸比媽咪對自己說的話,不是對孩子說的):
「我看到(或聽到)孩子的一些行為和反應,我猜他是......我感覺到我自己......」
上述的例子會變成:
「我聽到他一直發出怪聲音,我猜他可能是覺得好玩,我覺得一直被別人盯著很沒面子。」
「我猜他是覺得無聊、好玩。」
發出聲音這件事沒有好壞對錯,只是孩子用錯地方,發出怪聲有可能是孩子感受到太無聊,想讓氣氛變得活潑,卻不知道這麼做反而讓大家覺得反感。
「我看到書包沒有放在我提醒的位置上(「亂丟書包」已帶有價值判斷),我猜他是對這個規則不滿,我感覺到我有點生氣。」
「我猜他是餓了,我感覺到焦慮。」
沒有放好書包是因為迫不及待想去玩。玩本身是中性的,只是孩子沒有用對方法,沒先跟大人商量。
當孩子的行為表現能被大人用善意的眼睛看見,孩子將會感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求,而不只是一味地被要求、被評斷、被指責。孩子將會更願意與大人合作。
親愛的爸比媽咪讓我們時時記得,教養的目標是:我們能改善孩子的不良行為,而非當起柯南。比起猜中動機,「孩子的安全感」及「大人的安全感」才是教養裡我們必須看重的關鍵。
因為只有當孩子的安全感提昇了,即使當他還不知道自己行為背後所蘊藏的原因,他也會因為感到安全進而減少不良的行為表現。他將不再焦慮恐懼,自然也就不需要去連結負面情緒及相關不適切的行為(像是發飆、哭鬧、盧,這些是他過去慣用的刺激反應連結來保護和表達自己)。
而孩子安全感的來源係來自於大人自身的安全感。也就是說,當我們能放下「你到底想怎樣」、「你為什麼總是這麼不聽話」的焦慮,孩子定會感受到我們的安定和信心。此時,我們就能好好與孩子對話,他也就能好整以暇地和我們對話、互動和相處。
孩子的行為表現是每個孩子用來表達情緒的方法,所以孩子的每個行為都不容輕易忽略。在孩子的眾多行為中,總有一些行為會讓父母、長輩,甚至身邊的人感到不舒服或不開心。邀請爸比媽咪一同來看看身邊孩子的這些行為,到底是怎麼了?
爸比媽咪是孩子的第一任老師,對孩子的性格、行為、習慣等都做出了或多或少的貢獻,所以會有極重大的影響。爸比媽咪的為人處事的方式和態度也都會潛移默化地成為孩子的學習和模仿對象,孩子的不適當行為很可能是從爸比媽咪身上學來的。所以爸比媽咪要注重身教,讓孩子學會從適當的途徑學會表達情緒。很多時候孩子的缺點,極有可能是因為爸比媽咪用了不太好或甚至錯誤的教育方式而導致的。美國曾有研究指出,當孩子常常會出現以下行為表現時,爸比媽咪可能就需要停下腳步來看看自己對孩子的教育態度和方式:
1.故意打擾
如果你的孩子總是故意打擾你,其實是想要吸引爸比媽咪的注意,因為他希望和爸比媽咪有多一些肢體接觸,希望能和爸比媽咪有更多的親密感。建議爸比媽咪可以多給孩子一些有品質的正向相處時間。
2.不說實話
如果你的孩子習於不說實話甚或是當面撒謊,說明孩子真的很在乎爸比媽咪對他的看法和評價,甚至可能是因為爸比媽咪曾經對他犯過的錯誤反應過度,或反覆重提他的過失。建議爸比媽咪可以多給孩子一些正向的肯定和鼓勵,將能讓孩子更清楚知道自己做什麼、可以把什麼做好!
3.缺乏自信
如果你的孩子缺乏自信心,其實是因為你給他的建議或批評多過鼓勵。建議爸比媽咪可以多給孩子一些肯定和鼓勵,將能有效提升孩子的自信和責任感。
4.總是半途而廢
如果你的孩子總是虎頭蛇尾、不能堅持自我,其實是因為他總是被糾正、被責難或是被批評,建議爸比媽咪可以多給孩子一些清楚、簡單且正向的指令來教育他,當孩子在小事或小地方獲得成就感,那麼即使遇到挫折或是挑戰,他一定可以勇敢面對和堅持到底。
5.拿不屬於他的東西
如果你的孩子看到別人的東西就會想要,很可能是他真的很喜歡卻沒有機會擁有;如果你什麼東西都會買給孩子,可是他仍是會去拿不屬於他的東西,建議爸比媽咪可以多給孩子一些讓他選擇自己想要東西的機會。
6.膽小或懦弱
如果你的孩子總是表現得很膽小或懦弱,讓我們來看看他是不是屬於謹慎型的孩子,可能是因為他必須先觀察所處環境,直到確保自己夠安全後才敢大膽跨出第一步,建議爸比媽咪可以多給孩子一些陪伴和等待的時間,並且相信孩子是有能力面對和因應他所處的挑戰,他不需要我們過早給他提供幫助,所以也請不用急 著幫孩子清掃成長道路上的每一個障礙。
7.妒忌心重
如果你發現孩子妒忌心很重,這代表孩子真的很在乎爸比媽咪的一言一行,也請回頭想想是不是也有可能是因為爸比媽咪總是拿別的孩子跟他比較。建議爸比媽咪可以放寬心;輸贏勝負其實沒有那麼重要,讓我們多給孩子陪伴和等待 。
8.常發脾氣
如果你的孩子很容易生氣,讓我們來看看孩子是不是年紀還小、還沒能有足夠的詞彙去表達他心裡的感受,或是因為他的個性比較急、求好心切。建議爸比媽咪可以多給孩子一些讚賞,讓孩子知道爸比媽咪只會看到他正向和合宜的行為表現。
9.不尊重別人
如果你的孩子不在乎也不懂得尊重別人的感受,提醒爸比媽咪是否總是命令他、不尊重他的感受。建議爸比媽咪可以多給孩子一些關心和尊重,讓孩子知道他在我們心中是很重要、被肯定的。
10.欠缺禮貌
如果你的孩子總是行為粗魯、沒有禮貌,建議爸比媽咪可以多觀察自己與孩子之間的互動關係,我們是怎麼和孩子說話的?當我們請孩子幫忙時的口氣是邀請或是命令呢?其實孩子的一言一行都是從家長或身邊的照顧者模仿和學來的。因此,建議爸比媽咪可以多留意平日對孩子的態度和言行表現,讓我們以身作則從自身做起。
從孩子的行為描述中看出價值判斷,「不合作、不遵守規則、對抗、挑釁......」這些都是我們常用來描述孩子行為的用語。但仔細推敲,不難發現這些辭彙已經帶有我們的價值和是非判斷。
培養孩子的獨立性格讓他未來具有負責任的態度,爸比媽咪只需在平日給予協助,對他就有實質的幫助,同時也有助於創意力的發展,讓我們從垷在開始這麼做:
- 協助孩子學習自己做決定:鼓勵孩子讓他學習自己判斷與決定穿著;或在遊戲中自己分配任務、決定遊戲的玩法等。
- 傾聽孩子的想法與意見:在與孩子的對談中多多詢問「你認為呢?」、「你覺得如何?」等,也可規劃屬於他自己的分享空間,例如在牆壁上釘一個相框,展示他的作品。
- 提供參與機會:盡可能讓孩子擁有參與決策的參與感,並逐步建立獨立思考與判斷的能力。
- 給他自由探索環境的機會:陪伴孩子一起嘗試新事物,滿足他的好奇心。
- 多用話語積極鼓勵孩子:正面的肯定與鼓勵,可以幫助孩子建立自信心。
爸比媽咪的性格和處事態度極容易影響孩子的性格發展。不過,內向並不是缺點,這類型的人通常內省能力較佳,清楚自己所做的事,也能享受一個人的獨處。建議爸比媽咪必須先了解孩子內向行為的程度,並評估是否會影響其日後的人際關係?有些孩子只是因為畏縮而內向,但這類型的孩子通常是因為缺乏安全感,並非天性。提醒爸比媽咪,想培養孩子樂觀開朗的個性,就要從自身做起,只有擁有開朗樂觀的特質,才有能力教導孩子也朝這方面發展。如果爸比媽咪始終慣以消極、畏縮的方式面對問題,孩子通常也容易學到負面的態度。
管理孩子的情緒常令爸比媽咪抓狂,先掌握自己的情緒較為有效。讓我們以同理心陪伴及協助孩子舒緩情緒;當孩子情緒失控時,爸比媽咪最好能先站在他的角度,以同理心表達關心、傾聽他的想法和感覺,而且要維護他的自尊不受傷害。僅量不要急著否定他或用負面的話責備,更不宜使用無關的物質酬賞做為情緒控制的獎勵,否則,孩子會認為只要一吵,就會有糖吃。
孩子正處在情緒不穩時,要如實鼓勵他對控制情緒或者情緒紓解的努力,比方說:「你小聲一點我就聽懂你在說什麼了,謝謝你!」「啊,我有發現你現在比剛剛溫柔一點了,我聽起來比較舒服。」「哭完了,有沒有舒服一點?」
這是提醒孩子:哭的目的是為了紓解,所以哭完應該會舒服一點,如果還是不舒服,我們可以再等他一下下,等紓解後再討論要怎麼辦。
情緒與道理要分開處理;也就是說,接納他的情緒與感受,不代表我們同意他的想法、做法和處理方式。如果相信人都有自省的能力,就不要急著教訓。當孩子正在發脾氣時,強說道理只是火上加油,他也會覺得很煩,不如等到頭腦回復冷靜時,再問問他的想法和下一次打算怎麼做,或者下次他希望爸比媽咪可以怎麼幫他。
當然,不能因為孩子發脾氣,自己也跟著失控,爸比媽咪千萬要記得先穩定情緒才能幫忙孩子,更重要的是,要照原訂計畫或原則行事(當然也可以小幅修改),但不能因為孩子失控而妥協改變。爸比媽咪須考量孩子眼中的大人世界,如果總是要求孩子遵守規定,自己卻從來不要求自己,會讓孩子覺得困惑而不想遵循。
遊戲競賽總有輸贏,如果孩子對輸贏顯得計較,就需要爸比媽咪帶領孩子學習、幫助孩子面對挫折,比賽的結果固然重要,但過程與經驗更勝於名次。建議爸比媽咪必須傳達正面的想法,讓孩子知道成功絕對不是偶然,背後需要經過努力、嘗試錯誤與失敗累積而得;而培養孩子願意嘗試錯誤、正視問題、解決問題,是培養挫折忍受力的正確方向。當孩子面對挫折與失敗時,也不用急著責備孩子,最好我們可以先肯定他在比賽過程中的努力與付出,緩和孩子的挫敗心情,等孩子的情緒平穩之後,一起陪同孩子檢討造成失敗的原因,並鼓勵再次嘗試,培養面對挫折的能力。
柔性與鐵腕必須視時機運用,但不要忘記,依附關係的掌握也相當重要。
愛的教育、鐵的紀律一直是教養的兩大主軸,其中不外乎溫暖回應與嚴厲管教,但到底哪種方式適合自己的孩子,則需要視孩子本身的特質來判定該偏重哪種教養。不過,對於年幼的孩子,依附關係顯得相當重要,還是以滿足孩子的需求為優先考量,也就是採取溫暖回應方式,掌握信任的原則。
有時,爸比媽咪過分嚴厲或大聲斥喝是因為白天工作情緒、壓力使然,有時則是因為孩子的生活規範沒有做好,導致彼此的心情更差,因此,教導實質的生活自理能力,是讓自己情緒不會突然發作的好方法。此外,遇到不聽話或有錯誤的行為需要斥責或責罰時,可以先讓孩子冷靜下來,限制他的活動空間,或是取消他的權力,例如,原計畫吃飯後帶孩子去散步的資格被取消等等。
爸比媽咪的情緒發作與過分嚴厲,總是容易傷到孩子的自尊或身體,爸比媽咪若能自我控制情緒,以策略性的方法鼓勵好的行為,同時教導他基本自理能力,就能減少許多不必要的責罰。
夫妻間的合作、支持、同心教養,對孩子的未來影響大,切記別在孩子面前互扯後腿,如果教養觀念不一致時,也千萬不要表現的太明顯,不同想法的一方先不插嘴,等到孩子不在現場時,再與對方溝通。特別提醒不要在孩子面前爭執,否則聰明的孩子,很容易鑽爸比媽咪之間的小漏洞。至於白臉黑臉該由誰來扮演,其實是可以互換的,但夫妻雙方需要默契,當一人扮黑臉時,另一人可以適時插進來對孩子說明令人生氣的原因。即使不同意對方的管教方式,也要先緩和自己的情緒,不要過分抵制對方對孩子的責罰,雙方一定要相互溝通並了解對方的教養策略,當意見不同時,先解決彼此的情緒問題,再做討論,雙方都提出支持的理由,唯有先了解對方的想法,再做溝通較有意義。
覺得孩子故意跟你唱反調嗎? 當孩子出現挑戰父母底線的行為時,真的會令爸比媽咪很頭痛!到底為什麼我們的親愛的寶貝在我們剛要求她不要扔玩具之後, 仍會把玩具扔到地上,然後還傻笑呢?這是因為孩子很邪惡嗎? 還是孩子討厭我們…
孩子通常以這些方式來表達他們的需求和感受,其實這些行為對孩子來說也沒有任何意義的,孩子並不是故意令你生氣的。對於這些表現簡單的解釋是:「孩子很難管理自己衝動性的行為,所以孩子很容易會把這些衝動性的行為直接表達出來。」有時候就只是覺得好玩而已!換句話說,你的孩子很可能會理解,你不希望她打你或她的兄弟姐妹和寵物。孩子也理解你不希望他把食物或水倒在地上,哀嚎和尖叫,但由於孩子很難管理自己衝動性的行為, 所以他還是做了這個行為。儘管他傻笑,但這並不表示孩子是故意這樣做,同時也不代表孩子帶有惡意。
永遠不要把孩子的衝動性的行為放在心上。孩子對我們的愛、感激和需要是他們無法以言語表達的。請你每天多次提醒自己這個真理直到你能好好記着這一點。我們要對孩子的行為抱有一個更健康和正面的看法。我們要尊重孩子這一刻所處的發展階段,而不是要求孩子像大人一樣懂得規範自己的行為。
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