「我3歲了,我夠力了,我要自己推」(大家發現沒他一說了3次「我」。)
孩子長大了- 爸比媽咪應該要給孩子自己來的表現機會。
2歲半的Alston,什麼都想要自己做做看、試試看,媽咪很擔心地每天跟在小小屁股後面顧前顧後,深怕一個不留神就弄翻或打破東西。
向世人宣告:「我長大了」,對孩子而言該是一件多麼喜樂與充滿成就感的事情啊!!!
大部份的爸比媽咪通常會立馬直接協助孩子,只為了「孩子動作太慢」、「孩子可能做不好」,而這卻無形中抹煞了孩子學習獨立、自我表現的時機。爸比媽咪您們的代勞會給予孩子一種「我是不行的」、「我是不好的」、「我還沒有能力做」的暗示,這不僅是對孩子能力的否定,更是對孩子能力的一種剝奪,大人們的無心舉動卻直接澆熄了孩子們想要自己動手做的熱情,如此一來不僅抹煞了孩子參與的興趣,也間接傷害了孩子的自尊。
2~3歲,正值寶貝精力旺盛、自我掌控及自主需求大爆發的時期,爸比媽咪當然應該要樂見其成,因為這正是他們學習並發揮自理能力的最好時機。在醞釀和累積這些能力時,他們極需要一次又一次地去控制自己的身體肌肉、反覆練習和專注度,所以搭配爸比媽咪耐心引導及無所不在的具體、正向鼓勵,則能讓孩子抒緩受挫的壓力,孩子學習起來便會順利得更多。
每個人生來便具有基本的自我照顧和防禦能力。從小開始讓孩子有機會發揮和練習生活自理能力,例如:嬰幼兒時期的吸吮或咀嚼、吃固體食物、用杯子喝水、用吸管吸食……,當孩子再年長一些會走路、控制自己的行動了,他們就會開始收拾東西歸位、幫忙拿東西、把折好的衣物放進抽屜裡……。簡單而言,惟有一個孩子懂得生活自理,則有助於他進入團體社會生活時,才能兼顧到其他領域的發展和學習,所以幫助孩子學習和適應最直接的方式,就是從「自己來」開始。
當觀察到孩子凡事想要自己來、甚至說出「我長大了」的一句話,爸比媽咪必須提醒自己:相信孩子、讓孩子自己有機會勇於面對挑戰是多麼重要的一件事。
不同年齡孩子的生活自理能力
0 ∼ 1 歲的孩子:
4個月大的孩子會對媽媽露出親切的微笑。 9個月大的孩子時常用手來探索環境, 會將手朝向自己感興趣的東西,會抓住東西往自己的嘴巴裡塞,可以自己拿著餅乾吃, 或用拇指和併合的四指夾起葡萄乾,也會把小東西放到瓶子裡。當爸媽們餵他吃飯的時候, 他會用張口或是其他的動作表示想要吃。 他也會試著自己脫帽子。
1 ∼ 2 歲的孩子:
孩子此時愈來愈進步了,已經會雙手端著自己的杯子喝水。在1歲半時,當爸媽們為他穿衣服時,他會自動伸出自己的雙手或腿,來配合完成動作。會嘗試著自己打開瓶蓋,拿到自己想要的東西。約 2歲時,孩子可以自己脫掉身上的衣服, 或著在拿到一個新的糖果時,自己將糖果紙剝開,嘗試新滋味的喜悅。
2 ∼ 3 歲的孩子:
孩子的活動度愈來愈好,每天早晨睜開眼睛,總是等不及發現新的世界。他們也更有自主性,已經開始學會自己使用湯匙吃飯。兩隻手的協調性也更加靈活,知道怎麼樣把杯子裡面的水,倒到另外一個杯子裡面。在 2 歲半左右,孩子們已經知道怎麼樣洗手並且擦乾。在大小便的部分,在父母親的訓練下,已經漸漸開始表示自己想要去廁所的需求, 雖然在大小便自理部分還是需要一些協助。當他們準備出門的時候,也會開始自己穿上不須綁鞋帶的鞋子。
3 ∼ 4 歲的孩子:
此時孩子們會自己穿上衣物,從最基本的 T-shirt 開始,包括鞋子、襪子、外套等等,也會開始嘗試拆開或是扣上較大的鈕釦。在衛生習慣的部分,他們已經開始學習刷牙的步驟, 並且可以吐出漱口水了。 孩子也愈來愈可以自己去廁所, 但是擦屁股的部分還是需要幫忙。
4 ∼ 6 歲的孩子:
在飲食的部分,他們已經愈來愈熟練於使用工具,可以用湯匙切蛋糕、布丁等較軟的食物;在穿脫衣服的部分,現在可以處理較小的鈕扣,也不會把衣服前後穿錯,也學會自己梳頭髮。現在也可以自己完成刷牙的所有步驟。現在他們上完廁所以後,也可以開始學習自己擦屁股了。
Ashley媽媽揉著浮腫的雙眼,拖著疲憊的身軀無奈地說:老師,妹妹已經3歲了、也不是第一天上學,這幾天從早上睜開眼,到睡覺那一刻閉上眼,一共哭了13次。
她不想起床,哭!她不想吃綠色的菜,哭!她不想午睡,哭!我關掉她的卡通,哭!她弄壞了玩具,哭……
是的,Ashley經常會為了一點點小事或者根本不知道是為什麼就會大哭大鬧,而且總是搞得身邊的人人仰馬翻,疲於奔命。曾有爸比媽咪反應家裡有一個愛哭的孩子,有時鬧起脾氣來,那威力簡直可以媲美一顆原子炸彈!
但親愛的爸比媽咪您知道嗎?這世上其實沒有無緣無故哭的孩子,(因為哭也是一件很累的事呢!)孩子哭鬧的背後,通常都藏著強烈渴望被愛的訊號。
讓我們來解讀孩子哭泣背後需要愛的信號:
1、有分離焦慮的孩子愛哭更常哭
寶貝緊緊抱住媽媽的腿,一把眼淚一把鼻涕嘶叫哭喊著:「媽媽不要走。」「媽媽,不要!」「媽媽…」
之所以用盡全身力氣這樣哭,完全是因為他害怕、他擔心、他恐慌:現下只要和媽媽分開,是不是他就有可能再也見不到媽媽了。但這些佔滿他心頭的焦慮的情緒,如排山倒海湧現時、說不出或不會說的苦楚根本來不及排解,又眼看著最親近的媽媽有可能一轉眼就不見了,眼前惟一能做的就只有放開嗓門大聲哭吼。
有分離焦慮的孩子,總是會在面臨分離時表現哭泣或吵鬧,且總是難以安撫和照料。和同齡孩子比起來,他們更為膽怯,尤在陌生環境或者須和父母短暫分離時,都會表現出無比的恐懼或者焦慮。
孩子的焦慮情緒若無法在兒時及時得到紓緩或改善,則將會一再延續,直到學齡期都有可能會依然焦慮。因為那些未曾被接納的情緒,從來不會自己突然消失,在往後的時日裡,也總會時不時地跑出來干擾、干擾和干擾。
2、孩子的哭是為了想引起父母的關注
協助照看小孫女的阿嬤納悶:「我媳婦不在家的時候小孩都好好的,怎麼她下班一回家,小孩就變得很愛哭,有時候甚至哭得莫名其妙不知道是什麼原因。」
如果能夠多點時間和耐心觀察前因後果,大概可以發現:孩子的每次哭鬧都會是大人專注在忙著自己的事情,孩子感受到被忽略的時候,所以他們會用哭鬧來提醒大人陪她一起玩、不要忘了我在這裡。
對孩子而言,最愛、最親的人就是父母。如果媽媽不能全心全意地陪伴他,孩子往往會以為爸比媽咪不愛他了,最直接的方式就是選擇用原始又激烈的哭鬧去引起爸比媽咪的關注。
3、挫折包容度弱的孩子更常哭
進行親子共做活動時,當發下材料、爸比媽咪和孩子準備要一起開工時,只見小女孩放聲大哭,並且生氣地把東西都扔了,說自己不要做。
媽媽滿臉羞怯地解釋說:「這個太難了吧!小朋友都不會的。」
從發展心理學的角度來看,孩子(有些成人也會有這狀況)為了避免失敗,所以選擇從一開始就拒絕接受,選擇用大哭大鬧的方式來「先發制人」。
明瞭了以上原因、接收了這些訊號後,如果真的愛孩子就允許孩子哭泣吧!
儘管我們都希望孩子永遠笑,不喜歡自己的孩子「愛哭」,可是心智年齡較小的孩子,當想吃的草莓被吃完了他就是會傷心,當他還想再多玩會兒一聽到媽媽說要回家了,就是會難過…。會哭、愛鬧,傷心、難過,都是孩子最正常、最本能的反應,如果一味制止孩子哭, 因為心裡真正的感受沒有被及時理解、即刻抒緩,孩子反倒還會認為爸比媽咪不關心自己,不愛自己。
此時,爸比媽咪給予孩子情緒的尊重和引導,是對孩子最好的情商機會教育。
首先,不要給孩子貼「愛哭」的標籤
當孩子哭鬧不止,往往會讓爸比媽咪懷疑自己的能力、或覺得很丟臉,覺得沒有把孩子照顧好,從而就會討厭及排斥孩子的哭泣,忽略了其背後所傳遞的孩子需要被關愛的訊息。
因年齡發展及成熟上的受限,遇著過於衝擊或者排解不了的情緒,孩子會哭是一件極其平凡和正常的事,因為孩子經驗不足,尚沒有其他更好的方法來處理或因應當下不舒服的情緒。
孩子哭了,請勿打斷或者呵斥,要嘗試與您的孩子「在一起」,您可以去擁抱他,讓他在您的懷悝盡情地哭泣,充份地釋放內心的委屈;不需要急於表達您的意見,只需留在孩子的身邊,讓他們知道不管發生了什麼,爸比媽咪都會是第一時間在乎他們、可以給予倚靠的人。當您的孩子哭泣時,需要的就是爸比媽咪深情誠摯的擁抱,透過彼此肢體的暖流交織著對對方的關愛,您會發現孩子的眉頭不皺了、肩頭不抖了、肌肉也放鬆了。接下來我們就可以好整以瑕地來接收孩子發出的「求救」訊號!
其次,控制好自己的情緒
德國著名的心理學家卡羅拉•舒斯特認為「孩子哭的時候,最先需要處理的是家長的情緒。」
Michael小時候只要掉淚或哭就會被爸爸嚴厲斥責,因為在爸爸眼中,男兒有淚不輕彈、男人就是一家之主,要有肩膀成為家中的頂樑柱,男孩子愛哭就是卒仔。
但長大成人的Michael並沒有如爸爸的期望,變成一個堅強、有責任感的男子漢。反而成為了一個沉默寡言又極具暴力的人。
當情緒脆弱、愛哭的孩子遇見情緒暴躁的父母,這可以說是世上的一件悲劇。
爸比媽咪請相信,您對待情緒的方式就會成為孩子的榜樣,你的情緒感染力也會在孩子的行為中不斷延續。
所以請允許孩子哭,並真誠地接納孩子當下的情緒
因為,孩子的哭是一種情緒的釋放,它是需要被父母看到,而不是無視或忽視。不管是靜靜地看著孩子,還是默默地陪著他,這都是一種回應。情緒的得以宣洩,會在孩子內心長出無比堅強的力量,這將能幫孩子去抵抗未來的未知挫折。
最後,引導孩子正確表達情緒
接納孩子的哭,並不是認同哭是一種正確的表達方式。
行為主義理論派的學者認為,如果孩子的哭鬧行為引起了父母關注,那麼,這種關注就會成為一種「獎勵」,從而強化了孩子哭的行為。
若我們只一昧地接納孩子的哭、陪他哭,孩子學到的就可能只有哭了!
在麥當勞的一角看到一個寶貝,因為爸爸大口喝完了自己的可樂而放聲大哭起來。當爸爸問孩子為什麼哭時,孩子卻不說話。
爸爸告訴孩子:「我知道是我不對,因為我太渴了、太想喝了,所以沒有經過你的同意,就喝光了你的可樂。你可以試著說出來告訴我,而不是哭。如果你不說只有哭,爸爸就不會知道我錯在哪裡,以後你有任何問題、感到不舒服,就說出來,好不好?」
孩子擦乾眼淚不哭了,點點頭。
爸爸並沒有因為孩子哭而責備他,而是一步一步引導孩子表達自己的情緒和想法。爸爸接納了孩子哭的行為,認同孩子生氣的感受,為自己的錯誤主動道歉,告訴孩子遇見類似的事情,如何表達自己的情緒。
值得我們每個父母學習,站在孩子的角度,努力理解他的所作所為,以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。對於一個愛哭的孩子來說,忽視、以暴制哭,都只會適得其反。默默地陪著他,給他一個擁抱,等他情緒穩定了,再告訴他該怎麼去做,才是「文明」父母的所為。一個被允許哭的孩子,才是被深愛的孩子。
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