孩子哭的時候,你會先抱抱他?還是讓他自己哭到停?
媽咪:「寶寶哭的時候就是要抱呀,要給他滿滿的安全感」
爸比:「小孩哭哭有什麼關係?就當練練肺活量啊!」
阿嬤:「怎麼可以一哭就抱呢?這樣會寵壞啦!」
阿公:「小孩就是要顧啊!幹嘛讓他一直哭?」
公說公有理、婆說婆有理,當孩子哭鬧時到底怎麼做才是最好的處理方式?
想讓您知道:其實孩子哭鬧的背後是有很多很多原因的。因為不會表達或是說不清楚,情急之下只能用哭來表示…。當下給抱抱的確是可以增加安全感的一種好方法,但若只是抱抱,我們是沒有辦法了解孩子哭鬧的真正原因。我們在處理孩子哭鬧情緒的同時,期望能真正解決問題,以及協助孩子未來能自己表達出真的原因,這其實跟抱抱一樣重要,更重要的是同時也可以更增加親子間的信任與安全感。
不要哭!不要耍賴!(否定)
怎麼這麼皮!怎麼這麼故意!(批評)
為什麼半夜不睡覺,照顧你好辛苦!(負面)
這些話乍聽起來像是「敘述一件事」,但聽在孩子耳朵裡卻像是在「否定」他們的表現,長久以往可能會因而降低孩子對自己的自我價值感。
建議爸比媽咪可以先試著這麼做:在處理孩子情緒前請爸比媽咪先安撫自己的心情,謹記「忍住別對小孩說出否定、批評、負面的話語」!
動不動就哭、暴衝、反抗、退縮,面對孩子這些惱人行為時,讓我們先讀懂孩子的「心事」,了解情緒背後代表的「心事」,如此才能看懂孩子的情緒。不同年齡層孩子的需求各有不同:
0-6個月寶寶
嬰兒時期,孩子的哭不外乎就是生理需求:
1.肚子餓
2.尿布濕
3.脹氣
4.腸絞痛
5.天氣變化大影響情緒
建議爸比媽咪:平日可以紀錄孩子喝牛奶時間,當孩子哭的時候讓我們參考喝牛奶的時間表,就可以大概知道孩子哭的原因是不是肚子餓了。
在孩子醒著的時候,可以試試看這麼做來幫助孩子穩定情緒;
1.按摩:過程中可以唱歌、跟孩子聊聊天、放輕鬆音樂,讓孩子放鬆心情。
(腸絞痛也可以使用按摩減緩不適,但若還是一直哭,建議看醫生,請醫生協助)
2.觸覺遊戲:利用觸覺球或是簡單的刷具、棉花,在孩子身上輕觸,增加觸覺刺激。
3.抱著孩子左右輕搖。
4.爸比媽咪可以將腳彎曲,讓孩子趴或坐在腳上,左右搖擺,也可以穩定孩子情緒。
6個月以上的寶貝
可能會出現哭的狀況:
1.生理需求(吃飯、睡覺、上廁所)
2.正在進行的事情被剝奪
3.無法表達心裡所想的事
4.受傷、緊張、嚇到
生理需求:吃飯、睡覺、上廁所…,孩子想表達的是「我就是不舒服…!」
正在進行的事情被剝奪:比如說孩子正很專心的「玩奶嘴」,但大人們可能會覺得他是不想吃所以才在玩,於是拿走了他正在專心玩著的「奶嘴」。這種情形將會讓孩子有強烈的被剝奪感。在環境狀況允許下,請試著讓孩子繼續玩,讓孩子能充分滿足他當下的探索需求,因為玩就是探索,也就是在認識這個新世界。
也是因為孩子在語言尚未建立完整前,很難明確表達自己的想法,所以大部份會選擇用哭的方式來表達。
我們可以這樣做:
1.先同理,說出孩子想說的
「媽咪知道你現在很難過,你還想玩對嗎?」
「爸爸知道你現在受傷很痛,嚇了一跳,對嗎?」
2.在家準備一個舒服冷靜區
(在外面的話可以找一個安靜的空間)
冷靜區可以放舒服的軟墊或是椅子、孩子的安撫巾、小娃娃…,讓孩子在這冷靜區把自己的情緒冷靜下來,孩子冷靜完後爸比媽咪可以為他拍拍背、抱一抱他,讓他知道爸比媽咪都在,也知道他現在不舒服、心情不穩定…。
3.討論哭的原因
「寶貝~剛剛因為你很難過,媽咪不太清楚你要什麼,你可以再說一次嗎?」
孩子可能回覆單字、句子或是片段,也可能是用肢體語言比手畫腳告訴你,爸比媽咪請盡可能地協助孩子將其拼湊成完整的句子,並且統整示範:「好~這樣爸比媽咪知道原因了,那你下次可以這麼說…。」帶著孩子透過一次一次的練習,孩子慢慢會知道:原來「說清楚」會比「哭」更有用!
4.討論解決方法
若是因為跑步跌倒、爬高受傷…等原因而哭,在知道原因後,爸比媽咪可以帶著孩子想想之後可以怎麼做:「爸比媽咪知道你爬高是想拿玩具,但這實在是太危險了,所以你才會跌倒,下次可以請爸比媽咪幫忙嗎?」
3歲以上可以清楚表達的孩子
給機會讓孩子自己說出解決的方法,「爸比媽咪知道你跑這麼快是想分享你的作品,但是跌倒很痛,對嗎?下次你可以怎麼做呢?」
所有的練習都需要重複大約16-20次,孩子才有機會完成!所以孩子如果總因同樣事情而哭鬧,爸比媽咪請記得要深呼吸,然後帶著孩子多練習幾次哦!
孩子哭鬧的時候你都怎麼做呢?孩子的哭鬧到底想要告訴我們什麼呢?知道嗎?孩子哭鬧其實不是為了吵鬧搗亂,而是另有目的。就像其他哺乳類動物也會發出哀鳴的聲音,這是情緒系統中本能和既定情緒的一部分,就是為了要引起他人注意,以求取被照顧、維護生命安全等目的…。換句話說,若孩子發出的哭鬧擄獲了你的注意力、也激起了你的情緒反應,那他們就達到目的了。哭鬧就是要引人注意,只是問題是:孩子需要我們做什麼?是什麼原因呢?
當孩子在哭鬧時,他們的情緒系統會喚起沮喪的感覺,沮喪是因「改變」而生的情緒,通常意謂著孩子想改變或阻止什麼。諷刺的是,這也會引發父母同樣的反應!因此,在我們去想「該如何」應付孩子的哭鬧之前,得先釐清是什麼讓孩子因沮喪而哭鬧。為什麼孩子會感到沮喪呢?可能因為我們不允許他們的「想要」,比方說想再吃一塊餅乾、過了上床時間卻還不想睡覺,或是在我們忙著弄晚餐時卻硬是找著想要人陪著玩耍。若是年紀大些的孩子,哭鬧可能是因為想要更多玩3C遊戲的時間或是改變大人的想法。孩子會沮喪,也有可能因為覺得不舒服又無法表達,或是在學校過得不太好且情緒深受影響。
重點是,讓心情沮喪的原因實在是太多了,我們無法每次都清楚說明這些經驗、感受或想法,也無法每次都能瞭解孩子情緒系統所經歷的一切和所有細節,但只要在孩子最需要我們的時候,我們都能接收得到、同時給予適切的回應、陪伴和協助,並且讓他知道,這就夠了。有一點很明確,孩子在情緒激動且感到沮喪時所發出的哭鬧,就是在呼喚父母該有所行動了。
沮喪的情緒可能會導致兩種的結果:
1.我們為孩子改變某些事物。
2.我們幫助孩子接受無法改變的事實。
後者經常免不了會流淚,但若孩子無法對不能改變的事實感到難過,那麼哭鬧就極有可能伴隨種種因沮喪而生的舉止而來。當我們回應哭鬧的孩子時,有件要慎防的事,就是不要被自己沮喪的情緒牽著鼻子走,這反而會讓孩子比原先更加沮喪。
該如何妥適地處理孩子的沮喪呢?哭鬧就代表情緒沮喪,若我們要協助對方抽離沮喪的情緒並保有空間、釐清背後的原因以及釋放和消除這種情緒,就得與之相伴。如同高登.紐菲德 (Gordon Neufeld) 所說,我們陪伴孩子,是有目的地把自己接上他們的情緒,試著對他們說些話。處理哭鬧的關鍵在於:我們願意把焦點放在沮喪的情緒上,而非行為(我們經常不想要容忍行為),最終目的是要讓孩子瞭解到會有這些情緒是很正常的。
孩子有時亂發脾氣,或自己躲在角落生悶氣,想必這些情緒化行為一定讓爸媽們┌傷透腦筋吧!想讓您知道:孩子心情不好其實很正常,但有些孩子,會比其他人表現更情緒化和喜怒無常,是因為他們沒有學會適當表達沮喪情緒的方法。我家小孩總是哭鬧不止…該怎麼辦?試試這五個方法,讓孩子不情緒化、EQ(Emotional quotient,情緒智商)越來越高:
一、找出孩子情緒化的原因
大多數時候我們可能會認為,孩子是故意耍脾氣、表達情緒,是為了惹怒大人、讓大人注意到他們,但也別忘記,孩子們的確也會有情緒低落的時候,此時爸媽請多點耐心,不妨透過觀察或直接問孩子為什麼難過或生氣。其中的原因有可能是肚子餓、想睡、被大人罵,有時也可能是爸媽過度關注其他兄弟姊妹,讓他們感受被冷落了等等。而父母在知道小孩的鬧情緒原因後,就可以進一步去安慰、解釋或是關心他,待孩子更大一些就可以引導和示範給孩子更好的表達和解決方式。
二、讓孩子知道他們可以自由表達想法
讓孩子知道:「家」是可以安全表達自己想法的地方,是很重要的。無論是感覺恐懼、緊張,或即使和大人有不同的看法時,孩子都應該要能自在的表達他們的想法。有時孩子沮喪或暴躁的表現,是因為他們覺得自己無法或不敢說出想說的話,所以透過展現情緒的方式,來表達自己的不滿。請爸比媽咪試著接納和理解孩子,即使他們的想法暫時無法符合大人們的規範或標準,都請給予尊重!
三、教導孩子更好的表達方式
當孩子鬧情緒時,爸比媽咪可以試著對孩子傳達「等你準備好時,我們再來溝通」的觀念。畢竟,與其斥責他們,不如讓孩子知道什麼才是有效的溝通方式;若是無理取鬧或是不好好說出來,爸比媽咪是不會也沒辦法替他解決的。
四、盡量減少家裡的壓力氛圍
情緒化的孩子,經常受到家中壓力的影響,所以身為父母,最好讓孩子感受到和家人相處是沒有壓力的,因為當家庭關係有壓力的情況下,孩子會受到很大的影響。尤其當家人發脾氣時,孩子們通常會變得非常焦慮,所以在面對情緒化的孩子時,爸比媽咪最好能先深呼吸、調節自己的生氣的情緒,和、緩、柔地處理或解決事情。
五、給孩子一個專屬的抱怨時間
爸比媽咪可以試著設立一個專屬時段,允許孩子抱怨和談論他們覺得困擾的事情,例如每天早上或晚上10分鐘,當時間結束時,抱怨也必須停止,直到隔天才可以繼續。有些孩子可能會有很多不滿想說,但受限於固定時間,所以可以請他們寫下或畫出問題和想說的事情,這也能幫助他們知道自己的想法,而有些孩子可能也會遇到沒有事情可以抱怨的時候,甚至會為了隔天的抱怨時間,努力尋找事情抱怨,久而久之,會讓他們漸漸減少抱怨的習慣。
「先處理心情,再處理事情」、支持孩子的願望,並轉化情緒,這真的對孩子很重要!我們可以支持孩子想要情況改變的願望,盡己所能地幫助他們去實現,好比我們會說「你看起來又累又餓,讓我來幫幫你吧!」但有時,我們必須接受無法改變的事實,並讓孩子知道他們會感到沮喪是很正常的,比方我們會說,「我知道你希望能有更多玩遊戲的時間,我也知道你對我說『不』這件事感到沮喪,明天我會給你更多遊戲時間,但不是現在,所以你如果會失望也很正常。」
當我們確定木已成舟,就要幫助孩子把情緒從沮喪轉化為悲傷,而這通常沒有想像中容易,是需要一點時間的。當孩子反覆經歷無能為力的情況,且認知到自己其實可以接受「不」後,就會減少哭鬧的情形。
當孩子面臨到無法改變的事物時,情緒系統就只能透過悲傷的情緒把哭鬧的能量釋放出來。當孩子的眼淚落下時,尤其是在父母邀請並允許的情形下,孩子情緒的能量就會轉移,沮喪也會停止。換句話說,將沮喪轉換成悲傷會讓孩子接受既定的事實,他們也會變得更堅韌、更會處理問題。
「別再哭了!有什麼好哭的?」
「拜託,都那麼大的人了,是在哭什麼?」
「你是男孩子!」「你是姊姊!」 「你是一家之主!」…「 不能哭!」
難過就好好哭泣吧!我們與孩子都需要好好練習表達情緒!還記得你記憶中的那個小孩,是如何度過曾經的那些生離死別呢?認真地回想一遍,好像自始至終大家都是一個人懵懵懂懂地走過,印象中好像沒有人告訴過我們:難過是應該的,哭是應該的。也沒有人曾溫柔、耐心地摸摸我們的背或頭,說:「這些並不是你的錯,因為生命本是無常。」看見了嗎?我們困在這樣的迷思裡,徹頭徹尾失去了方向。人生從來就不容易,讓我們輕撫著孩子的背告訴他:「想哭就好好地哭吧!我會在這裡陪你,不用急!」
我想,我們和孩子都需要這樣的練習!
親愛的孩子,我想給你這樣的支持。希望下次我可以先讓你好好說出自己的感覺,陪你長出自己的樣子,找出情緒背後的原因,讓我們有機會學著陪伴自己,釐清那些困惑著你的不舒服。
親愛的爸比媽咪們,請給自己足夠的鼓勵與體諒,我們不可能時時維持在全人狀態,大部分的時間,我們忙著、任各種情緒起伏亂竄,更別提要如何能周全照顧到孩子的心,別擔心!這才是生活真正的樣貌,讓我們學著接納這樣的自己,陪伴孩子一起慢慢前進,一次又一次,我們將能更快察覺,越來越能安在那些不可預知的波瀾裡,然後,我們可以學會記得好好呼吸。
讓我們悉心地陪著孩子走過一個又一個小小,不可預期的不如意,那麼,當他一個人時,還能擁有我們給予的勇氣繼續往前進。然後學會勇敢地看著他所經歷的一切、不閃躲,學習接受自己當下的模樣,那些失落、孤單、憤怒和懊悔,交錯流動著屬於自己的一部分,讓我們和孩子學著陪伴自己找到原因、好好表達,一個一個解開,然後,烏雲會散去,透出一片日光。
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