Alice從2歲起,變得總是愛尖叫、很常説不要、什麼事都想要自己來、一不順心就是用哭的,爸比媽咪很煩惱:「到底要怎麼做才能讓小孩聽話?」
2歲半的思思,看到一個很想要玩的玩具,被另外一個小朋友拿走,正要去把玩具搶回來的時候,爸比媽咪就會大聲喝斥並出手制止:「怎麼可以搶玩具呢?」接著就把思思的手撥開,阻止他搶玩具。思思倒在地板上大哭大叫:「不要、不要!我的、我的…。」
這是一般常見的家長情緒及處理模式,接著孩子也會出現這樣制式的情緒反應……
想讓您知道:不是孩子不乖!因為「2歲」真的是爸比媽咪很難懂的時期!
2歳孩子的特徵就是:人家愈要控制他,他們的反彈就會愈大。這時候,大人們常常就會出現以下幾種溝通方式:
1.孩子一犯錯,大人馬上就去跟孩子講道理
2.大人常很急的去對孩子説「不行、不行!這個不可以~」
3.每當孩子説「不要」,大人就會不耐煩回:「你到底想要怎樣?」
但通常這樣的溝通只會愈溝愈不通!反而讓孩子離我們愈來愈遠!
隨著年紀成長,孩子意見會跟著更多,尤其到了1.5~2歲,孩子開始會講話,會開始更有自己的想法,爸比媽咪要他穿鞋,他說不要;爸比媽咪要他吃蔬菜,他也不想。原本百依百順的乖寶寶,突然意見變得很多,然而,這時候凡事還是都得依賴爸比媽咪的孩子,不僅上幼兒園要爸比媽咪帶他去,爸比媽咪外門時也一定要把孩子帶在身邊,但大人也有自己的行程要趕,趕來趕去的結果就是「你不要哪麼多意見,趕緊穿!趕快吃!」希望孩子照著大人的安排進行,若中間有些插曲,大人自然就會覺得孩子怎麼那麼不聽話!
特別是在3~5歲階段的孩子出現各式情緒,卻不知道如何宣洩其感受或壓力,最常使用的方法就是「哭鬧」。而且,有時候還不是在事情發生的當下發作,而是事後才突然上演一場嚎啕大哭的戲碼。孩子可能在幼兒園裡受到一些委屈,回家後因為一點小事情而觸發情緒,小則哭、大則鬧,爸比媽咪不懂孩子為何會變成如此?當孩子開始出現許多情緒,爸比媽咪就會覺得孩子不聽話!從一開始聽不懂孩子的話,到了開始有許多意見,以及後來許多情緒釋放,變成無理取鬧,每個階段都有爸比媽咪覺得孩子不聽話的原因。
讓我們透過了解2歲孩子不同的發展特徵,爸比媽咪就能擁有不同的因應策略:
一、愛説不要的2歲
爸比媽咪千萬不要因為孩子的話,就一直接著問他「你到底不要什麼?」,孩子會因而覺得大人什麼都不懂、不知道,結果只會更「歡」或更「盧」。
二、愛哭、愛生氣的2歲
對於2歲的哭鬧,跟其他年齡處理的方式不同,因為2歲變的精明,不能像1歲一樣敷衍他,正因為不能全然忽略,當爸比媽咪能溫柔且堅定地一次講完你的原則和規範,就可以不再繼續激怒孩子。
三、好動坐不住的2歲
2歲大的孩子在會跑會跳後,就需要大量的、足夠的感官刺激,如果孩子整天關在家,會因活動量不夠造成大腦和情緒失調,反而讓孩子更不聽話。所以請爸比媽咪撥一些時間、留一些體力,陪孩子外出活動筋骨吧!騎騎腳踏車、踢一踼小皮球,或者只是外出走走賞賞花、吹吹風,不難發現孩子情緒日漸穩定和平和了!
四、什麼都要自己來的2歲
孩子2歲後,由於已經開始學會掌控自己的身體了,所以他們的自主性會突然變很高,請爸比媽咪少命令、多給選擇,給他機會讓他幫忙一些簡單的事並讚美他,孩子會為了要討賞(看見大人笑、被喜歡),而主動變得更聽話。
為何爸比媽咪總覺得孩子不聽話?對於剛出生的寶寶,爸比媽咪只要搞定他的吃喝拉撒睡就好。除了基本生理需求之外,寶寶的其他事情都得聽從爸比媽咪,爸比媽咪要寶寶躺著在床上,或是要寶寶多穿一件衣服…等,寶寶只能照做,大多都不會有什麼意見,任由爸比媽咪擺佈。不同階段的孩子都有爸比媽咪覺得他不聽話的原因。建議爸比媽咪要求孩子聽話之前,應該先討論出一個界線,在此範圍內讓孩子自由地發展。
孩子不聽話、有自己的想法其實是一件好事,但有些事情是非得聽得爸比媽咪的話不可。像是只要孩子的情緒快要失控、或是關乎自身安全以及可能影響他人等情況,請爸比媽咪要立刻向前安撫與介入。因為當孩子情緒失控,可能就會暴躁大哭、亂丟東西,影響到他人,甚至是失控打人。
面對不聽話的孩子,爸比媽咪只要用對方法與技巧,讓孩子聽話一點也不難哦!
一、在規範之內,提供有界線的自由
在爸比媽咪希望、要求孩子聽話之前,家長想要請爸比媽咪先思考的是「為什麼一定要孩子乖乖聽話?」其實社會上所謂的成功人士往往都具有許多不一樣的想法;從爸比媽咪的眼光來看,或許這些人從小就非常不聽話,也很不乖!
但畢竟孩子是尚未成熟的個體,還是需要爸比媽咪的引導及教導,所以孩子絕對可以有自己的想法與意見,但爸比媽咪必須給予孩子「有界線的自由」。這界線是隨著年齡而有所調整,當孩子還小時,界線較狹小,當孩子逐漸成長,界線也應該隨之放寬。
二、抵觸界線,非得聽話不可
當孩子抵觸爸比媽咪規範的界線,孩子別無選擇一定得聽話,但要孩子聽話的同時,請記得也要告訴孩子其中原因。
『以孩子出手打人為例:當孩子一出手,爸比媽咪應該立刻向前阻止,同時利用抓住孩子手的這個動作,讓孩子知道「不可以!」
也有些爸比媽咪會拼命地在孩子背後喊著「不要打!不行打!」通常當孩子專注於當下時,尤其是年紀越小的孩子專注力越單一,雖然可能有聽到爸比媽咪的聲音但卻沒有辦法真的聽進去,反而變成是耳邊風。
於是,大部分的爸比媽咪就會更加生氣地責罵孩子:「我已經喊這麼久了,為什麼你沒有聽到?!」
當抓住孩子的手之後,孩子會看著爸比媽咪,此時請爸比媽咪要以嚴肅表情及語氣告訴他「不可以打人!」孩子就會知道不能出現打人的動作。
接下來,爸比媽咪就要告訴孩子為什麼不可以打人,並請孩子務必遵守此規範,這也就是所謂的要聽話。』
面對2~3歲孩子,建議爸比媽咪使用孩子可以聽得懂的方式、表情及語氣來告訴孩子哪些事就是不可以。到了4~5歲,孩子逐漸可以聽得懂爸比媽咪的語言,爸比媽咪可以反問孩子為什麼你要那樣做,以瞭解孩子行為背後的原因,再跟孩子說明爸比媽咪為什麼阻止他,而且讓孩子知道當爸比媽咪覺得這件事情不可以做的時候,就一定要乖乖聽話。提醒爸比媽咪:沒有任何一個孩子一聽完爸比媽咪的道理,就可以馬上認同並執行,請爸比媽咪務必抱持著「溫柔的堅持」的態度,比孩子更堅持地要孩子做到他該做的事情。
三、3、4歲後,讓孩子瞭解道理
當孩子滿3、4歲後,爸比媽咪就應該讓孩子瞭解道理,像糖果餅乾、含糖飲料等不應該經常食用的垃圾食物,爸比媽咪與其責怪長輩為何總是要買給孩子吃,倒不如轉向與孩子說明原因,並要求孩子自己開口拒絕長輩,「不行!媽咪說我不能喝」,即便面對長輩的誘惑,孩子還是能夠堅持,只要孩子知道什麼是對自己好的事,然後能夠堅持不伸手拿糖果,就可以學習為自己負責任,前提重點是孩子自己本身有意願、能配合,這得從平日就和孩子講理開始做起。
從大人的角度來看,我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為,孩子的反應為什麼會這麼大?怎麼會有這麼強烈的情緒產生?事實上2、3歲的孩子之所以會有這樣的行為反應,其實是因為在他們的眼中,只有那一個焦點目標(玩具、點心……),大人卻一直拼命去解釋(或指責)搶玩具是不對的、臥倒哭鬧是不對的;當爸比媽咪與孩子的立場不同,就不會有交集,因而產生無效的溝通;所以,針對孩子的問題點及需求,當我們找到最適當的溝通方式,才能最有效地解決問題。所以面對孩子負向行為、情緒的當下,不需要馬上處罰、訂下罰責,先放下我們很急的情緒來教孩子。當孩子越急,我們就要越慢。我們可以想一想,當你和孩子面臨衝突的時候,你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼?希望爸比媽咪能在情緒教養中,學會「以柔克剛、以緩制急」。
情緒教育,可不能到了衝突發生的時候才教,希望爸比媽咪能在平時就給孩子該有的引導。我們可以利用陪孩子閱讀情緒相關繪本,像是《小恐龍情緒繪本》、《生氣王子》、《愛哭公主》等,用故事中的角色去做練習,讓孩子在故事情境中去發現更好的做法和合宜的反應,而不要讓孩子覺得總是在聽大人說教感到很有壓力。當孩子下次情緒快爆發的時候,我們可以說出一些關鍵字(舉之前讀過繪本的角色),像:暴龍、波波、王子、公主…,讓他回想起在他理性時曾聽到過的故事,讓他去思考。在這樣的過程中,去練習孩子的自我控制、讓孩子更容易有一個自我認識和成長的機會、並學會如何與他人和諧相處。
最後想讓爸比媽咪知道:教養沒有最好,只有最適合!許多爸比媽咪會以自己大人的角度思考事情,特別是現今社會以雙薪家庭居多,爸比媽咪的生活步調都非常忙碌、快速,很難有時間靜下來思考對於孩子的教養應該怎麼做比較適合。了解孩子這年齡的發展特性和可行的因應策略—溫柔且堅定地和孩子溝通,請爸比媽咪記得:孩子是會有意見及想法的個體,對於孩子的任何事情都應該有個限制範圍,在此過程之中,孩子怎麼做、做到什麼程度,只要沒有碰到界線,中間還是可以有許多寬容之處!
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