看著爸爸一離開,三歲的Cecilia頓時理智斷線,雙手不停地拍打幼兒園的玻璃大門想把剛剛離開的爸爸喚回來:「爸爸!嗚嗚嗚……爸爸……」「Cecilia,等你下午吃完點心後爸爸就來接妳了。」我試著安撫著,「我們先進去教室好不好?想不想玩拼圖?」
「不要!」她手一揮把我推開,不只鼻涕和眼淚齊流,小小的臉也氣得通紅的繼續大喊:「爸爸……」
平日Cecilia都是媽媽接送上下學,今天早上爸爸因為休假的關係,難得送她上學,於是就加演了這場離別哭戲。
但要停止Cecilia這種不定時的情緒火山大爆發,事實上面對滿室孩子的老師只有兩種選擇。
一是順她的意,打電話告訴爸爸她哭鬧不停請考慮把她接回家;一是靜待她自己把生氣的情緒發洩完畢。
因為對於倔強的Cecilia,好言好語的安撫或疾言厲色地制止都沒用,一旦情緒上來了,她絕對軟硬不吃。
當然身為老師的我不可能也跟著Cecilia理智斷線,只要確定她沒有身體不適,我多半任由她哭鬧,衣服鞋襪扔一地也不急著幫她穿上。
過了十五分鐘,我從哭聲判斷她的怒氣應該告一段落了,便走過去對她說:
「Cecilia,Ella在前面玩拼圖,妳想不想一起玩?」
還賴在地上不肯起身的Cecilia考慮了一下,回答:「好。」
聽到她的回答,我總算鬆了一口氣,順勢說道:「沒問題,我先把拼圖組合拿出來,妳穿上褲子鞋襪後,趕快來自己選一幅拼圖玩吧。」
Cecilia立刻起身開始穿上鞋襪,接著把那件被扔到一旁的褲子撿回來穿上,半小時前的狂風暴雨,突然一秒後情緒放晴,她像什麼事情都沒發生似的就跑去玩拼圖了。
班上另一個和Cecilia有著同樣倔傲脾氣的還有兩歲的Leo。舉凡穿的衣服,坐的椅子,尿尿的馬桶,他都可以有意見。一旦不滿意某個小細節,他會不停哭吼到整個幼兒園都天搖地動的程度。
有一個夏日午後,全班整裝準備到附近的公園去玩。助理老師出發前問了孩子除了沙坑玩具,還想帶什麼去公園玩,足球或畫水泥地的大粉筆可以再選一樣帶去公園,大家很快的選了足球。
正要出發時,原本同意的Leo卻臨時改變心意想把粉筆也帶去公園畫畫。
助理老師向Leo解釋我們已經帶了很多玩具去公園,如果他想用粉筆在地上畫圖,等我們從公園回來,在幼兒園的花園也可以畫。
但是顯然Leo不想聽勸,開始鬧彆扭哭喊著要粉筆,助理老師認為不能讓全班在一旁枯等,也不能因為他哭就妥協,於是牽著他的手就出發到公園。Leo一路上邊哭邊走,還一度賴在地上不肯起來,折騰了好一陣子總算到了公園。
原先以為等Leo到了公園應該就會注意力轉移而停止哭泣,誰料到一路哭到公園的他仍然戰鬥力高昂,被帶進公園後竟然試圖想把拴上的安全鐵門給撞開,手腳並用的想從鐵門的欄杆穿越過去,試了幾次發現不可能後,又再次開始嚎啕大哭起來,往幼兒園的方向哭喊著:「粉筆……我要粉筆!」
Cecilia和Leo算是全班裡面脾氣最頑強的兩位。所有老師都清楚當他們正在鬧脾氣時,這時很難有一招奏效的方法令他們馬上停止哭泣,所以並不會隨著孩子的情緒起舞,也不嚴厲的指責他們哭鬧的行為,過度的安撫和斥責往往只是再度延長孩子的負面情緒。
任性、有主見經常是意志力的一體兩面。小孩子分離焦慮大哭大鬧,只有情緒說也說不清;或者堅持非要做某件事,沒有妥協餘地。讓我們練習把握教養原則,教出勇敢獨立的孩子。尤其2 ∼3歲更是孩子人生中「第一個成長叛逆期」,想讓您知道:過度安撫和一味斥責,只有延長負面情緒。從容應對其實是有好方法的:包容孩子難搞的情緒與個性,但教養原則絕不能退讓!
身為老師的我們認為,孩子哭鬧並不一定是負面的一件事,特別是對年幼的孩子來說,哭泣其實像是種情緒治療,不妨耐心讓孩子發洩完負面情緒,等孩子恢復冷靜後再好好的跟他談一談。只要不放棄該有的原則,不全然冷漠以對,在孩子人身安全沒有危害的前提之下,當他想哭的時候就讓他們盡情地哭吧!
老師們之所以不會想要立刻強硬制止孩子的哭鬧行為,還有另一個重要的原因,他們覺得一個孩子能夠清楚表達自己的喜好,為了某些事情會有所堅持,那是因為孩子其實正在體認到自己是獨立於爸比媽咪之外的個體。能擁有這樣超強意志力的倔強傲骨孩子,通常很早就清楚自己的喜好,對學習具有高度熱誠,在遇到困難時往往會一再嘗試找出解決方法,相信只要爸比媽咪們能適時加以引導,這個特質其實可以是孩子面對未來人生一個很棒的優點、更會是他日後成功致勝的關鍵。但話說回來,如果爸比媽咪或老師總是覺得孩子固執難調教,一再陷入與孩子之間的情緒角力,想盡辦法要孩子服從,學會乖乖聽話,不但可能會適得其反,也欠缺正確導引孩子情緒的方式。
撇開倔強的個性不說,Cecilia和Leo的確是非常好學且堅毅的孩子。
兩歲多的Leo,雖然愛哭愛鬧,常常一不小心就踩到他的情緒地雷,但是他在很小的時候就學會如何自理。一歲時就已經會自己脫鞋且自動把鞋子放回原位,下午爸比媽咪來接他回家時,不需提醒也會自己把玩過的玩具收拾好,才開心地奔向爸比媽咪的懷抱,外出時的後背包一定堅持自己揹著,即使是吃飯時,也會堅持坐在跟其他大孩子一樣沒有椅背的圓凳上……種種行為舉止可以充分感受到他「想要長大」的決心。有時看到他牛仔褲脫到一半卡住脫不下來氣得哇哇叫時,想說幫他一下,Leo會急得大叫:「自己來,我自己來!」。
而三歲的Cecilia也是如此,任何事情不愛假他人之手,這樣的個性讓她非常快的就學會自理穿脫衣物的能力,戶外教學時走再遠的路程,她也幾乎不曾喊累要坐推車。除此之外,Cecilia很早就表現出對藝術強烈的興趣,各種美術活動都熱衷參與,無論是水彩、陶土還是拼貼畫,個性執著的她會專注的坐在位子上,非得將作品完成才肯離開。
大腦的發展從出生後就本能的持續尋求與人連結,因此嬰幼兒從出生後隨時都在學習如何表達和回應對方。孩子在幼年時開始學習如何伸手拿、用手指向物品、用眼睛注視大人、用說話表達他的需求,爸比媽咪要讓孩子學會「如何用適當的方式表達他的需要,以及如何去接受得不到想要的東西時的失落感。」
很多爸比媽咪管教孩子時會習慣講反話、冗長的講道理,結果孩子因為聽不懂話中意思、不想聽說教,造成委屈與不滿,爸比媽咪也常被氣得火冒三丈。例如:「你再皮試試看、再丟東西試試看」,結果孩子因為不懂話中意思,就真的去試、去丟東西了,這時候媽媽就更火,而孩子也感到委屈,會問媽媽:「不是你要我試試看嗎?怎麼我聽了你的話之後,你還生氣我!?」
所以要先清楚孩子聽不聽得懂。教養關鍵是,爸比媽咪在管教、給予指令時,勿拐彎抹角,盡量用簡單、具體的方式傳達希望孩子做的事、希望孩子了解的規矩。
「和孩子對話時要有目標,並且要創造一個讓孩子可以學習的環境」。要孩子聽話,先讓孩子「聽得懂」!簡單來說,大人跟孩子對話時,要清楚自己在做什麼,對話的目標在哪裡,而且要在孩子聽得進去的狀況下,才開始對話,不然就是無效溝通。要創造孩子可以聽得進話的環境,還是要先瞭解孩子的情緒和行為,從哪裡而來。
快兩歲的孩子正發展出自我意識,想要自己決定一切。然而,他們其實沒有能力在無限的選項中,找出自己真正要的東西,所以才會產生了大人拿一百樣東西給孩子,孩子仍然不滿意的狀況。常有爸比媽咪抱怨家中孩子「歡歡」,每天照三餐發火,或是情緒暴躁的莫名其妙,就像火山爆發。例如說,孩子在賣場鬧情緒,一樣是因為沒有能力在多樣選項中找出自己要的,或是沒有能力克制自己什麼都不買。
一般而言,需孩子情緒失控常起因於生活中的挫折感,大致可分為三種,包括:(1)求沒有被滿足、(2)無法清楚表達需求、(3)他人不懂自己的需求。所以,當孩子怎麼講都不聽時,大人除了當成孩子要挑戰他的權威而惱怒之外,更好的做法是放下自己的情緒,重新思考孩子「不聽話」的原因。
避免孩子「歡歡」:請先同理孩子的感受!三歲過後的孩子,語言表達會突飛猛進的進步,你會發現難搞很多,也很令人頭痛;每次只要一帶出門,不管去便利商店看到飲料、去百貨公司看到玩具,只要是他想要的東西,就是一直吵著要爸爸比媽咪媽買。這時候如果大人說不行,就開始用哭的、鬧的、生氣的,不達到目的誓不罷休。提供三個簡易具體可行的方法讓我們一起試試看:
一、轉移孩子注意力
當孩子「歡」不停,可以先將孩子帶離現場,離開原本執著的事物,也可以攜帶孩子平常最愛的玩具,讓他有個目標物轉移注意。在外面人來人往的環境,往往很難跟孩子好好的溝通,甚至有的時候會更不耐煩的處理;所以帶離現場,設法轉移孩子注意,除了讓孩子冷靜之外,有時也要讓大人有個喘息的空間,免得耐心盡失最後變成無效的溝通與教養。
二、同理但不須處理
讓孩子恢復冷靜的方法,一定要試著站在他的立場並同理,孩子情緒上來時,不可能馬上恢復冷靜。所以爸比媽咪應給孩子一點點時間,不強迫他馬上安靜不哭鬧,讓他適當的發洩後,再跟孩子溝通。你可以先跟孩子說:「等你哭完比較好一點的時候,再跟我說,我會陪你,但我希望你用說的,媽媽才知道你要什麼。」
這時候通常孩子會選擇繼續哭,但情緒會平復一點,這時再慢慢的安慰他鼓勵他,孩子就比較能從情境中出來。倘若當孩子哭鬧時,爸比媽咪跟著被影響,例如出現:被激怒、不妥協等情緒,就很容易讓孩子的負面情緒迅速增加,所以這也是考驗爸比媽咪的功力。
等孩子冷靜點之後,可以讓他喝喝水,等孩子願意又說的而不是用「哭、吵、鬧」的,再給他一個大大的擁抱鼓勵。當孩子知道,用說的方式表達自己的需求,才是最好的方式,而且你有給他機會宣洩、表達,一次二次下來,孩子哭鬧的頻率將會減少很多。
三、溫柔理性且堅定
前面有提到,想要戒掉孩子「歡歡」的個性,絕對不可能一次就成功,有的可能3、4次就可以,有的10次以上還是會「歡歡」。但還是要提醒爸比媽咪堅持原則,不要因為一次二次的失敗就妥協、就爆炸,任何方式都需要不斷的練習與累積,才能讓孩子慢慢學會控制自己的情緒和完整的表達自己的看法,並引導孩子「想要」跟「需要」的差別。
如果想要立即見效,當然你也可以使用嚴厲的處罰,但是相對的當它失靈時,同樣會淪為無效的教養,甚至會更適得其反,孩子可能會去頂嘴,甚至挑戰你的權威。所以,態度理性也很重要,等孩子能好好表達,接下來爸比媽咪的功課,就是要教孩子「自律」,什麼是自律?自律簡單來說就是「自我約束、自我管理」,要讓孩子養成好習慣,首要的就是培養孩子的自律。
二到三歲這個難纏的年紀,不只是孩子人生中的第一個叛逆階段,此時更是幼兒人格建立的黃金時期,管教尺寸的拿捏常令爸比媽咪頭痛不已。
Cecilia和Leo的例子並不是想告訴大家,家有固執任性孩子的孩子就不用管教,而是從我自身的經驗來看,所有的教養方式,若沒有建立在瞭解孩子的個性傾向上,就很難真正奏效。也曾看過一些爸比媽咪和老師,幾乎是用嚇阻的方式命令幼兒的孩子要「三秒停止哭泣」,其實這樣勉強孩子壓抑情緒的方式,除了讓孩子缺少機會練習處理自己的負面情緒,也等於間接告訴孩子你不允許他擁有自己「獨立的意志」,日積月累下來爸比媽咪可能不自覺地削弱了孩子「想要長大」的決心。
因此,當家中小霸王/小公主發脾氣時,建議爸比媽咪可以先自我心理建設,提醒自己:孩子的情緒正在高漲,不跟孩子的負面情緒互相拉扯,也絕不輕易退讓的重大教養原則,但是務必允許孩子擁有可以「哭鬧的權利」,因為每一個任性的孩子,其實都在心中壯大想要自我獨立的能量。換個角度想,往後的成長路途上難免會有窒礙難行的時刻,這時心志不夠倔強堅強是很難堅持下去的,寧願在孩子還小的時候,讓他們擁有能夠勇敢說不的能耐,也不要等孩子大了還無法脫離爸比媽咪羽翼,成為一個無法自立飛翔的媽寶。共勉之~讓我們一起為自己加油!
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