從幼兒園回家的路上,媽媽順口問「成成晚餐想要吃什麼?」
成成:「我想要吃草莓鬆餅!」
「晚餐不能吃草莓鬆餅喔!想想看,晚餐要吃什麼呢?」
成成:「我要吃草莓鬆餅!」
媽媽:「媽媽不是告訴過你,晚餐不能吃草莓鬆餅,媽媽幫你準備了營養健康的雞蛋麵了!」
成成:「不管,我晚餐就要吃草莓鬆餅!」
聽到晚餐不能吃草莓鬆餅,成成在車上激動地大吼大叫、拳打腳踢,甚至氣得把手上的玩具恐龍往媽媽頭上丟,媽媽一邊握著方向盤、踩著煞車,一邊忍不住提高分貝對成成怒罵:「要說幾次才肯聽啊?你再亂發脾氣,以後都不給你任何零食了!」
三歲半的成成,從小只要不順他的意就會發很大的脾氣,像是得不到他想要的東西,玩遊戲時沒照他的意思玩,或是想做的事情做不好…等等,他都會非常激動、大發脾氣,甚至亂丟亂砸東西。爸比媽咪一開始都還能和顏悅色地向他說明、跟他溝通,但成成總是很難接受,反而還會越說越激動,直到爸比媽咪忍不住強烈地要求、斥責、威脅、恐嚇,甚至祭出嚴厲的處罰手段,成成才會暫時停下來。
孩子為什麼說生氣就生氣?動不動就哭?一言不合就打人?孩子一不順心就發脾氣?該如何幫助孩子從覺察、表達到管理情緒?要怎麼做才能讓小孩不暴走、爸比媽咪不失控?!
想讓爸比媽咪知道:盛怒情緒會挾持大腦、掠奪認知資源,使得孩子暫時無法理性思考;如果爸比媽咪只想要在事發當下就把事情「溝通」清楚、把情緒「疏通」完成,通常都會成效不彰,反而耗費太多時間和精力,還搞得關係緊張,得不償失。
孩子在2~3歲大時,情緒控管能力會明顯變差,即便只是雞毛蒜皮的小事,也會容易引發孩子產生激烈的情緒反應,常讓爸比媽咪感到不知所措,彷彿怎麼做都不對。這多半是正常的心理發展過程,2歲左右的孩子特別渴望尋求生理動作的獨立,儘管什麼都做不好,但又什麼事都想要自己嘗試,因此大人常覺得他們很難伺候,一不小心就造成親子關係緊張。
要提醒爸比媽咪,此時須特別留意並且觀察孩子情緒,不要過度放任讓他無理取鬧,也不要強行壓抑他的所有行動,因為這樣反而可能間接促成孩子的暴走程度。此時期孩子的心理發展任務是:藉由獨力完成一些事情來建立自信心。所以,爸比媽咪在教養孩子時,必須適時的「提供選擇性」,在爸比媽咪容許的安全範圍內,讓孩子可參與決定、執行一些和自己有關的事情,例如:出門要穿3套衣服中的哪一套、母子將一起閱讀4本故事書中的哪一本、晚餐想要吃飯還是麵等。
在孩子情緒發展過程中,有一些情況最為常見,也最常讓爸比媽咪不知該如何是好,讓我們提供一些方法陪伴爸比媽咪能有效改善孩子情緒問題:
一、焦慮
焦慮問題在孩子情緒發展過程中相當常見。一般而言,孩子5個月~1歲大時會開始出現「陌生人焦慮」現象,到了1~2歲時則會開始出現與主要照顧者的「分離焦慮」現象,只要一沒見到爸比媽咪就會開始哭鬧並且感到不安。這其實是正常情緒發展現象,正常情況下進幼兒園1個月後,分離焦慮就該逐漸改善,倘若時間持續太久且未見改善,爸比媽咪就需要帶孩子就醫評估。
想讓您知道→造成孩子嚴重分離焦慮原因,多半與孩子生活環境以及親子互動有關,若爸比媽咪平日過於保護、凡事都幫孩子處理好、很少給他自己做的機會,會就很容易造成孩子依賴心過重,自然會很難與爸比媽咪分開。但另一方面,親子互動若是過於疏離,根據臨床觀察經驗發現,孩子可能因為過度渴望爸比媽咪的愛與關注,反而比其他同齡孩子出現更嚴重的分離焦慮,爸比媽咪在此時應特別注意孩子的情感需求,給予其充分且穩定的愛。
若孩子先天氣質較為纖細、敏感,那麼,焦慮情況也可能會較為嚴重,建議爸比媽咪宜避免用過度嚴厲的方式糾正孩子,以免加劇孩子焦慮現象。一般來說, 焦慮有許多呈現形態,如分離焦慮、特定畏懼症、社交恐懼症、拒學症等,假設孩子焦慮情況已嚴重到會影響他與人正常互動或是社會功能的話,則建議必須要接受輔導或治療。
就醫學角度來看,6歲以前的孩子並不建議用藥,反倒多是採用心理學方式輔導或治療,成效大多不錯。常用的方式有2種:「洪水法」和「系統減敏感法」,前者是假設孩子怕蛇,就1次讓孩子看很多蛇,往後當孩子只看見1、2隻時,恐懼感即會下降,只不過這種方式過於殘忍,一般會採取後者,用漸進的方式改善 孩子問題,比如孩子有分離焦慮症,一開始就學時,需要爸比媽咪坐在一旁陪讀,但每天逐漸拉遠一點距離,直到孩子可以自己上學為止。
二、耍賴
多數孩子之所以會表現出「耍賴」情緒反應,是希望表達「證明自己可以」的想法,並且期待能獲得爸比媽咪注意,畢竟人是社會性動物,皆渴求能夠得到他人的關心和注意。不過,要提醒爸比媽咪留意:倘若孩子長期持續以這種行為索取他希望獲得的人、事、物,有可能是因為孩子不懂如何利用「正面」方式得到他人關心。
想讓您知道→若是孩子一直持續利用負面方式尋求關注,建議爸比媽咪可以試試,平時宜多注意親子間的互動過程,是否出現太多負面情緒,以至於孩子不懂得如何尋求正面管道以表達自身需求。若真是如此,爸比媽咪應先改變給予回饋的方式,避免只給孩子負面關注,值得鼓勵時,也要給予足夠的正面回饋。不論是糾正或肯定,都要盡量以「直接且立即」方式告知孩子,如此將可幫助他漸漸學到如何以正面方式獲得別人關心。
此外,造成孩子長期耍賴的一大原因,是當他展現耍賴情緒時,爸比媽咪或許沒辦法堅持一貫原則,反而對孩子妥協並進而滿足他的無理要求。雖說孩子邏輯觀念尚未完全成熟,但是他其實已能夠經由他人回饋進而調整自己行為,所以若爸比媽咪長期滿足孩子的耍賴行為,可能導致孩子持續使用此種僵化方式滿足自己的需要。建議爸比媽咪可嘗試「忽略」孩子的耍賴行為,同時避免給予任何負面關注,直到其停止無理取鬧行為後,才給予正面關注並繼續與其溝通。透過這個互動過程讓孩子逐漸明白,用耍賴的方式是無法從爸比媽咪身上得到任何關注。
三、人來瘋
一般而言,孩子會有「人來瘋」現象,多半是「學習而來」。例如說,當人多時,孩子勇於表現自己,而且獲得不少正面效果,像是眾人的注意和稱讚,久而久之, 就學會可繼續用這樣的方式獲得情感滿足。不過,爸比媽咪必須特別留意孩子狀況,如果孩子表現超出合理範圍,則應適度加以提醒,並利用機會教導他合宜表現方式,以免影響孩子日後的團體適應及人際關係。
想讓您知道→依正常孩子心理發展來看,到了2~3歲之後,都會想要展現自我,以獲取他人認同,係屬正常現象,若已排除為病理現象後,則可將此行為視為一般行為模式處理即可。當孩子展現方法或情境不大適當時,建議可先用「說明」方式,引導孩子建立正確認知,例如說話太大聲,會容易嚇到別人,因此,講話最好音量不要過大。但是爸比媽咪必須注意,孩子控制能力本來就不比成人好,不要先預設「說了,他就應該要懂」,而必須輔以「行為」方式,協助孩子建立正確認知,比如和孩子事先約定,下次有客人來家裡時,說話不要太大聲,如有確實做到,則須即時給予獎勵。
過動兒也特別容易有人來瘋的現象,但肇因先天生理使然,而特別容易展現出人來瘋的情緒特質,爸比媽咪應當即時提醒,當孩子表現良好時,比如人多時,他仍能好好待在自己身旁不亂跑亂跳,爸比媽咪則該「立即」給予孩子鼓勵,讓孩子知道,其實不一定要刻意表演或是情緒激動,也能獲得大人的注意和讚賞。過 動兒由於生理體質緣故,特別好動且容易分心,往往需要爸比媽咪持續不斷地大量提醒,才能表現良好。爸比媽咪必須了解,過動兒天生內在控制力比較薄弱,需要較多的外在控制力協助其約束行為。
孩子不定時鬧脾氣,爸比媽咪怎能不爆炸?以下提供一些孩子發脾氣可能的原因以及可行的處理方式:
一、挫敗感與期待落空
這時期的孩子無論行動上或語言上都比以前進步很多,因此會對自己有較高的期許,希望能做得又快又好,但也因為過高的期待與實際上的落差而讓他們對自己生氣,因而有了各種各樣的發洩方式;而也有可能是一些願望沒有辦法達成因而產生不滿。
這時候責備或叫他不要哭恐怕都沒有辦法改善或解決他的失落,可以試試肯定他的努力以及鼓勵他嘗試其他的好方法,等孩子的情緒冷靜下來以後,鼓勵孩子加把勁再試一下、爸比媽咪也可以適時地幫一點小忙,接著再告訴孩子,就算很生氣也不可以摔東西,可以用說的,試圖幫助他說出自己的情緒(此時孩子可能還不太會使用情緒性的詞彙),爸比媽咪也可以告訴他,你懂他的心情,或也可以和孩子一起試一試其他較不具破壞性的宣洩方式,畢竟要讓人理解自己的怒意並不侷限於壞傷到人或物的方式上。
至於,期待落空的部分則可以一起討論替代的方法,或告訴他雖然現在不行,但什麼時候這個期待或許是可以被達成的,在表明現在不行前也需要同理他的感受。但是答應孩子的事就一定要做到,而固有的規則也不要隨意更改;另外,告訴孩子一些他能力可及的事也是一個不錯的替代方案。
二、有樣學樣
這個原因有兩種可能,其中一個可能是孩子看到別的孩子只要哭鬧、發脾氣,他就能得到他想要的,這種時候只要採取冷處理,久而久之孩子就會知道這樣做是沒有意義的而不再繼續亂發脾氣,另外,如果孩子是因為之前因為備受寵愛,只要吵鬧就可以得到他想要的東西的話,也一樣可以採取冷處理因應獲得改善;另一個可能源自爸比媽咪,當爸比媽咪對孩子說話時經常是用大聲、或者生氣的口吻命令的,那麼孩子就會認為應該要這樣說話才對,而且當孩子會想要追求平等或權力時,會因此呈現你怎麼對他,他便怎麼對你的狀態;此外、如果孩子預期他等一會兒就會被責備的話也可能採取生氣的方式來對抗大人。爸比媽咪可以改用較溫和的方式和孩子溝通,包容與了解孩子的負向情緒,並讓他可以以合理的方式宣洩出來,宣洩情緒的方式有很多種,比方用寫的、玩玩具、自言自語以及跟寵物玩等等,爸比媽咪可以試著協助孩子找出對他而言最有效、最合適的方式。
三、擔心失寵
如果剛好家中有新成員加入,孩子可能會擔心弟弟或妹妹會奪走爸比媽咪對他的注意、也擔心爸比媽咪是不是會像以前一樣愛他,而如果他發脾氣時得到的是斥責,那麼他更會認定爸比媽咪已經不愛他了,同時也會表現出更多不討喜的行為,因而造成惡性循環。
若確定是因為這個原因,爸比媽咪可以試著給孩子足夠的注意力和充份有品質的陪伴,甚至一小段專屬於他的與父母獨處的時間,讓他知道你們對他的愛並沒有變少,但同時也不能任由他予取予求,讓孩子喜歡自己、也讓他知道爸比媽咪還是很關心他的,常常讚美他,讓他知道自己做了許多值得稱讚的事情是很有頁獻和幫助的。
四、生理因素
沒吃飽、吃太多甜食、沒睡飽、作息安排不當、運動時間太少、休息太少、天氣太熱或太冷、身體不舒服等等也可能是原因,這時需要的就是幫助孩子調整作息時間與飲食,等身體狀況合適了再繼續學習和活動對孩子會比較有幫助。
如果發現孩子總是易怒愛生氣,邀請爸比媽咪一起來學「三句話」:
一、關心的話
「我知道你不開心…」、「你還很生氣嗎?」
孩子在生氣的當下,他們最需要的是被「接納」,也就是他們的情緒需要有人接納。所以這時候應該說一些溫暖、關心的話。但有的媽媽就會很疑惑,他明明都犯錯了,我為什麼還要去接收、去認同他?這樣不是同意他犯的錯嗎?其實並不是這樣!我們這麼做只是認同他的情緒、同理他的不開心,但並不是在認同他犯的錯!反倒是當我們願意先接納一下孩子的負面情緒之後,他們也才比較能夠快速冷靜下來,也才能有效地做下一步的溝通。
二、提醒的話
「你是不是太大聲了呢?」、「你是不是太激動了呢?」
孩子可以生氣,生氣本來就是人與生俱來的情緒,但我們要教會孩子的是,如何「控制」自己的情緒?孩子失控生氣時,腦部的杏仁核會過度活化,如此一來將會使孩子的認知區域功能下降。其實在理性能發揮的時候,孩子自己都知道不能亂發脾氣,因此爸比媽咪可以透過一些控制的話,讓孩子「覺察」到自己當下的情緒,這將有助於情緒的緩解調適。透過爸比媽咪溫和的語氣,堅定地讓他們知道:「你是不是需要控制一下」。這樣簡單的指令,可以提醒並讓孩子自我覺察,知道應該要控制自己的情緒。當這個模式越來越熟時,只要觀察到孩子情緒要一觸即發時,就可以利用這句輕易幫他們恢復理智。
三、思考的話
「你覺得現在可以怎麼辦?」、「現在應該要先做什麼才好?」
爸比媽咪平時在風平浪靜時,可以先和孩子討論並教會孩子一些生氣時可冷靜的方法,像是:可以深呼吸、去一個沒有人的地方冷靜一下、從一數到十…。每當孩子在生氣的當下,爸比媽咪就可以問他們「你覺得現在可以怎麼做?」,這時孩子自然會在大腦中,搜尋以前學到的方法,來幫助讓自己慢慢冷靜下來。爸比媽咪當然也可以和孩子一起討論,有甚麼方法可以有效地擺脫惱怒、氣憤的感覺,例如做開心的事、吃東西、運動…等,並將這些方法畫出來,當作孩子專屬的冷靜小卡,貼在孩子很容易看得到的地方,藉由頻繁的視覺提示,重新建立孩子腦袋中感覺和行為的連結。
宣洩情緒的方式有很多種,爸比媽咪可以試著協助孩子找出對他而言最有效、最適合的方式。固然不可以被孩子的脾氣牽著走,然而當孩子表達他的憤怒時卻無人傾聽無人理解,這樣的孩子可能會學會情緒壓抑,壓抑過度和腸胃疾病也有關,這也需要特別注意。
很多孩子很愛生氣,生氣其實是很正常的反應,但是令爸比媽咪最困擾的,是他們一不如意就生氣、常常不溝通就只用生氣表達心裡的不舒服、很愛對父母發脾氣,或是崩潰生氣怎麼安撫都沒用…,弄到爸比媽咪自己最後情緒也跟著上來。到底該怎麼教才好?想讓您知道:情緒教育是最重要的人格教育,但通常也是最容易被忽略的教育,因為大部份的父母會用自己的習慣、熟悉的方法去教小孩情緒管理,結果十之八九都是不太有效或適得其反的,通常反而會讓孩子們的負向情緒反應更為激烈。
其實,孩子可以生氣,但要學習控制情緒;孩子可以發洩怒氣,但要學習正確的表達!面對當下正在生氣的孩子,父母要不生氣真的很難!但是,我們期待可以跟生氣小孩溝通得更好!
通常大人會一秒就爆炸有幾個原因:
1.大人自己有其他的負向情緒,例如:來自工作、經濟的壓力
2.教養孩子累積太多挫折感
3.教養的習慣
4.時間上的壓迫感
請爸比媽咪正視上述幾個會讓您一秒動怒的原因,然後讓我們:
一、先對事不對情緒
因此,我們要改變這個教養習慣,首先要「對事不對情緒」,例如小孩放學回家發脾氣,我們不要批評他的情緒,可以先問他「你發生什麼事了嗎?」、「你想要跟我說嗎?」,如果他沒法說,就接著說「慢慢講、晚點講我也會聽!」
如果我們做反了,一直在提醒小孩情緒不能怎樣,孩子反而會因為不能控制而更崩潰!所以我們應該跟孩子討論事情,讓他冷靜下來才對。
二、先同理、再講理
所以這個當下,我們應該要先同理、不需要一直講道理。可以先告訴生氣中的孩子:「我知道你的感覺」、「我知道你在生氣」,透過這樣的同理語言,讓孩子有被接納的感覺,當他感受到我們和他站在同一陣線,他才會願意停下來跟我們溝通。當一個孩子能夠被同理時,他的杏仁核也才能避免進入自我防衛狀態,才能夠慢慢將情緒冷靜下來。
請爸比媽咪先記得要穩住情緒,可以先找個安靜的地方,讓時間靜止30秒。停下來的目的是要讓爸比媽咪先預想一下,即將要採取的行動對孩子可能會產生什麼結果,如果會讓孩子情緒更糟,那就代表會讓場面失控更久、更不可收拾。要記住,當孩子發脾氣,大人的目標永遠是盡快讓孩子冷靜下來,與大人之間產生連結,才能化解孩子的失控,當我們這麼做時也是為孩子樹立一個良好的身教楷模。
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