一歲的小本很喜歡將桌上的東西統統丟到地上且樂此不疲,當大人彎腰為他撿起時,他笑嘻嘻接過的同時又立馬將東西往地上丟。爸爸多次耐著性子好言相勸但總是無效,於是有次發火重重打了他的小手,他雖然當下哇哇大哭,但過沒多久就繼續玩著同樣的遊戲。
兩歲的花花指著杯子想喝飲料,媽媽拿多多時他立刻大哭大鬧,他說不要多多,他要蜂蜜水。媽媽好不容易弄清楚了,給他多多,他又氣得大哭大叫結果打翻多多,因為他想Elsa的杯子!媽媽說日復一日地鬥智和猜心,媽媽心已累。
阿媽帶著三歲的Alex,好幾次開心去超市買東西。到了門口或是逛沒多久,他卻突然就發起脾氣來,既不進店裡,也不回家,不管問他什麼他都不要,任憑阿媽好話說盡,結局總是大哭一場,弄得祖孫兩人非常不開心。阿媽說怕別人誤會他綁架小孩,說什麼再也不願意帶Alex單獨出門了。
「哇嗚!哇嗚!哇嗚!寶貝到底為什麼會大哭呢?怎麼動不動就哭呢?」
「都已經這麼大了,為什麼有話不能好好講?總是要大哭大鬧惹人心煩意亂!」
他現在到底怎麼了?我要怎麼做才好?相信這是許多為人爸比媽咪的心聲。
對年幼、還不會說話的孩子而言,其實哭哭背後代表有很多意思!對有點大又不太大的孩子(通常是八歲以前)他們已經可以開口表達自己的情緒和感受了,為什麼還是哭哭?其實他們的大哭大鬧背後依然代表著很多他們有口難言的意思!爸比媽咪是否能理解孩子現在的情緒?是否能因應孩子現在的情緒?進而能掌握孩子現在的情緒?
當孩子鬧情緒時,爸比媽咪必須一邊處理情緒,一邊觀察並尋找引發情緒爆發的癥結點。一般而言,年紀較小的孩子鬧情緒,多半是因為他的生理需求沒有被滿足,或是身體有病痛,抑或希望獲得照顧者更多的愛;但當孩子年紀漸長、思考能力愈加成熟,爸比媽咪則須仔細推敲鬧情緒的前因後果,才能真正有效協助孩子解決情緒上的問題。了解情緒來由後,希望爸比媽咪能理解孩子情緒不全然只是受先天影響,後天的外在環境刺激、爸比媽咪的教養態度和方式,也都會左右孩子的情緒發展,並深深影響其日後對情感的解讀和掌控。因此,在嬰幼兒時期,爸比媽咪請特別注意自己與家人互動的情感表現,以免造成孩子不當情緒學習影響。
古今中外的研究皆顯示,嬰幼兒時期影響孩子情緒因素包括:環境、照顧者教養方法、親子互動關係,以及孩子身心發展狀況等。像發展遲緩、過動、自閉的孩子,因先天受制身心發展緣故,通常比較容易出現情緒問題,爸比媽咪必須更加留意特殊孩子的情緒狀態,並且細心處理,才能有效協助孩子情緒的正向發展。
想要正確了解孩子情緒問題,並且改善或有效因應它,建議可從「行為」、「認知」、及「情緒」等3個環環相扣的面向分析。當孩子語言能力不足以表達他的想法或需要時,往往會選擇以行為或情緒和他人溝通,但此種表達方式並不明確,爸比媽咪常沒辦法理解孩子真正想要表達的為何,而容易產生溝通障礙。例如當孩子想睡覺,但他不會講,只是不斷哭鬧,爸比媽咪以為他是故意搗蛋而加以責罵,或者誤以為孩子肚子餓想吃東西,泡牛奶給他喝卻被生氣地推開,於是親子間的衝突便會愈演愈烈,更加深彼此的挫折感。為了能更了解孩子、減少踩雷及無謂的受苦,讓我們一起掌握、學習並練習改善孩子情緒的重點!
重要發展一:感受並學習處理更多的情緒
研究發現,一歲半到兩歲的孩子會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,因應需要等待點心或禮物的挫折。
孩子的心中,每天都有好幾種情緒不斷或重複在作怪:恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理這些情緒,對他來說這可是人生的大課題。根據約翰‧洛斯門(John Rosemond)在《兩歲小霸王》書中的說法,兩歲孩子的智能總是比體能發展得快,所以孩子可能已經知道事情的解決方式,卻無法付諸行動實現。兩歲孩子已經有很多想法,但是語言能力卻還不夠成熟,無法順利表達自己的想法。這些都會讓他們感到挫折及生氣(氣自己)。
讓我們這麼做→爸比媽咪可能因為孩子「很難搞」而苦惱,其實孩子也不好過。他絕非「故意」作對,只是處於身心遽變的不穩定狀態;他最壞的時候,正是最需要爸比媽咪幫忙的時刻。爸比媽咪可以透過以下方式幫助他:
1.適時紓解孩子的情緒:孩子因為年紀小,難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大姊姊手中的球球好漂亮,他也很想要,可是不知道怎麼講,爸比媽咪也搞不清楚,孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒,先不要問理由,因為孩子很難說清楚的,讓我們來接受他:「你心情不好哦!」
2.引導孩子更好的情緒表達方式:當孩子有情緒產生時,千萬不要壓抑,讓我們試著鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟,讓我們試著幫他說、幫他重組句子,或用完整的語句重述心情:「沒辦法完成拼圖,讓你很生氣,對不對?」 面對正在發脾氣的孩子,冷靜但堅定地和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式,正是他學習如何處理情緒的最佳模範。
3.建議孩子其他可行的解決方法:無論孩子年齡多大其實都擁有察覺情緒的初步能力,出現令人沮喪的刺激時,他們會試著轉移注意力,或試圖控制。讓我們引導他說出當下的感覺,並轉移注意力到比較舒服的情緒上,像是:「媽媽現在不在,不過等她回來,我們就可以一起唸故事書了。」
重要發展二:當個追求自主的探險家
心理學家艾瑞克森(E.H.Erikson)認為,一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主,孩子可能會轉而發展出感覺羞愧、懷疑自我的能力。
當孩子突然學會走路、說話,讓他們的探索世界更為廣大。為了追求獨立自主,他可能開始做一些危險動作:堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
正因為孩子想知道這東西是什麼?他可以做什麼用?有可能被打開嗎?透過把玩、接觸或操弄來把事情弄清楚,他們就像個停不下來的小小探險家。這些探險將能幫助他建立自主能力、分辨人我、了解自我定位。
讓我們這麼做→凡事堅持自己來,是孩子發展個性的宣示,透過這個過程,他將成為有自己思想、能獨立自主的人。這時期,只要孩子有自發性探索的慾望,表示他的心理已有一定的成熟度,如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害,何妨就容許孩子盡情探索吧!爸比媽咪可以透過以下方式幫助他:
1. 給孩子安全的探索環境:將家中危險物品盤點清楚,如清潔劑、藥品、刀子等,或是珍貴的物品,如水晶、名貴陶瓷等,收到孩子拿不到的高處或放入有安全扣、鎖的櫥櫃中。同時將孩子可以自由探索、觸摸、試驗的東西降低高度,放在他隨手可以拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶專屬的櫃子」,裝他的玩具和物品,讓他可以盡情翻箱倒櫃。因為孩子在大約兩歲半左右就會有分辨是非的能力。這時候爸比媽咪可以慢慢帶著孩子將一些物品歸位,並且向孩子介紹,讓他摸一摸、聞一聞,充分滿足他的好奇心後,再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些是具有危險不能隨便拿來玩的東西,藉以培養孩子的憂患意識。
2. 教孩子如何安全探索:這年齡的孩子樂於探索和學習,尤其是與生活有關的一切事物。孩子想自己吃飯時,讓我們為他準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他使用,並忍受孩子練習吃飯時那般滿地、滿身或滿桌食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。當孩子想玩水時,與其禁止鬧得大家都不開心,不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩,甚至學習怎麼收拾。當孩子想幫忙做家事時,請他幫忙算用餐的人數、擺碗筷;拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙剝和切香蕉並擺盤,分配他自己的碗和湯匙讓他自己洗乾淨。有點難度但只要孩子用心學習就可以達成的任務,可以累積孩子的成功經驗和獲得成就感及自信,爸比媽咪何樂而不為呢?
3.引導孩子達成目標:好的引導需要簡明且清晰的步驟。若爸比媽咪希望孩子一回到家裡就能養成主動去浴室洗手的習慣,就讓我們一開頭就帶著他這麼做,並且要有耐心一個一個步驟講解。「讓我們把袖子拉起來、打開水龍頭、沖濕雙手、壓一次泡泡、手心手背搓搓搓、把泡泡沖乾淨、手擦乾。」更重要的是,把任何的引導和生活教育都當成遊戲,帶著孩子做,我們就能樂在其中,孩子還能學好每一樣你教給他的生活技能。
重要發展三:變得更為倚賴
這個時期也會發展出另一個極端:更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子,可能突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜,他不了解自己能力的極限,甚至會感到不安全,轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是,他的想像力(抽象思考)開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音,會讓他覺得報紙變成活的東西,或可能做出可怕的事。
讓我們這麼做→對於孩子的倚賴:
1.允許孩子黏你:為了學習獨立,孩子必須先接受、處理他的不安全感,爸比媽咪能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你,將來他就不會那麼黏;在他需要時抱抱他,最後他就不會那麼需要人抱。有些時候孩子的「黏」反而呈現他的不安全感,擔心爸比媽咪一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是「建立信賴」;每次要離開,都讓孩子知道,告知他你會回來的時間,並且言出必行。幾次之後,孩子會知道你說的每一件事都是真的,降低不安全感。
2.讓孩子相信你有能力保護他:孩子害怕時,不要問他為什麼,因為他說不清楚;但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情:「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺:「我小時候也怕黑喔!」接著運用想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」,害怕的時候叫嚕嚕的名字,嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3.穩定的生活作息:《聽,寶寶在說話》一書指出,孩子強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則:何時該做什麼事?什麼東西該放在哪裡?可預期的生活節奏,可以帶給孩子安全感。
重要發展四:公然挑戰爸比媽咪,愛說「不要!」
學步期的孩子愛說「不」,因為孩子突然發現,這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。在小孩心中,大人世界原來是絕對權威的,當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界,正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為(例如:一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等),都是在測試限度(你的耐心限度、你的規則限度,以及他影響或改變環境的能力限度)。孩子正積極按自己的極限處理事情,看看事情不是原來的樣子,會是什麼樣子?
讓我們這麼做→爸比媽咪會感到困惑:原先那個快樂、可人的孩子,怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為?面對公然挑戰爸比媽咪權力的學步兒,你可以這樣做:
- 欣賞他的勇敢:你的孩子又「長大」了,而且很勇敢!如果你發現自己真的很難「欣賞」,不妨試試:在每天結束前,寫下十件今天孩子做得很棒的事。這將有助於你更正面看待孩子的作為。
- 故意投降:相信我處理幼兒煩人的不適當要求,最好的方式是故意投降,讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心,就讓他穿,讓他體驗不舒服的感覺,自動把背心脫掉。
- 轉移注意力:有立即危險的情境,就不適合讓孩子做決定,應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力,到新的、有趣的事情上。
- 堅持他該有的常規:不論你覺得他是如何霸道、難纏,都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定,孩子還不為所動,建議不妨重複幾遍孩子應該做的事,不要理會他的反對。讓他知道,你體諒他、接受他,但只有你才是能掌控局勢的人。
- 好的身教:可喜的是,和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加;孩子在決定自己要如何面對新刺激時,通常會先看爸比媽咪的反應。例如在路上遇到一隻大狗,孩子會先觀察父母的反應,才決定他要怕狗呢?還是趨前去摸摸狗。所以孩子表面上處處與你作對,其實一言一行都在模仿著父母。面對又哭又笑、情緒起落大的孩子,想提醒您:「身教」勝過更多的教育理念。
重要發展五:以為自己是宇宙的中心
孩子會誤以為別人所想、所見、所感覺的,「理應」跟他一樣,他們無法理解每個人會有不同的想法。經常遇到的例子是:在玩躲貓貓時,孩子會把頭埋進棉被而露出整個屁股,卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你,因為他以為他喜歡的東西,全世界也都喜歡。正因如此,當他無法我行我素時,就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
讓我們這麼做→這時期,爸比媽咪有個「艱鉅」的任務:既要接受他以為自己是宇宙中心的心情,又要溫和堅定的讓他知道,他其實並不是宇宙的中心。
- 和孩子建立好關係:在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時,儘量用「你可以……」取代「不可以……」。另外,還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時,找到更吸引他的事物。儘量讓局勢掌控在你手上,這樣也會讓孩子有安全感。
2 .讓孩子加入你的工作:每天一定要有一段「全心全意和孩子相處」的時間,那段時間裡,放下家事、關掉電視、離開手機,認真陪伴他。在這段時間之外,如果你有其
他的事要做,讓他知道:「媽媽肚子餓,需要好好吃飯的時間。」或者邀請孩子加入你的工作:「媽媽現在要洗碗,你幫忙擦桌子好不好?」
- 夫妻間要多注意彼此:孩子會以為自己是世界的中心,是因為在生活中,他總是家裡的中心、眾人的焦點。爸比媽咪必須少注意孩子一點,多關心彼此一些,先做好夫妻、才做好爸比媽咪。試著交辦孩子一件專屬的家事,讓他為家裡做些貢獻。
人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」;比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「完全變態發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式,甚至對世界的理解(如果毛毛蟲可以表達的話),與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人,成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異,不僅僅是程度的不同而已。
三歲孩子的生活步調和大人截然不同,他們是緩慢、重視過程的,可是大人卻常以匆忙的步調或自己的標準來要求孩子。所以爸比媽咪最常說的話是「快一點」,最常做的事是代勞孩子應該學習的生活自理能力,這些「身教」讓現在的孩子普遍情緒不佳、沒有耐心,也不願意等待。要養出從容、好情緒、懂得生活的好孩子,請爸比媽咪自己得先放下腳步才行。所有小小孩的爸比媽咪(或者所有的爸比媽咪),都請保持彈性和幽默感,請對孩子帶來的、讓人驚奇的混亂,一笑置之。並認真思索如何給你的孩子更多的理解和愛。當爸比媽咪需要耐心嗎?這是肯定的。請用「體諒」取代「耐心」,如果能夠了解孩子的發展和特質,你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待,可以過著挫折比較少的日子。但更高的境界是,爸比媽咪可以真的理解孩子的不同,以體諒取代耐心。
爸比媽咪不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的孩子拍拍手,他正在經歷人生中最快速而混亂的成長階段,卻樂此不疲。也為身為小小孩爸比媽咪的自己鼓鼓掌,因為您正在執行世上最難為的工作,卻絲毫沒有退縮,謝謝您們!讓裕元種子書坊繼續陪您和寶貝一起成長!
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