孩子很難帶,哭不停、怎麼哄都不睡;早上起床也要哭個好一陣子,餓也哭、飽也哭,抱也哭、不抱哭得更慘,孩子對外在的刺激很敏感,尤其是聲音和味道,不只討厭吵雜的聲音,就連微小的聲音也能敏銳的察覺,除濕機、抽風機的聲音,都會讓他不舒服、大吼大叫要求馬上關掉。搭計程車聞到座椅的真皮味道,或是百貨公司的香氛專櫃味道,也會哭著說「我不要」。生活中的這種種讓爸比媽咪快崩潰,常常不知道要怎麼做才好?
在餐廳裡,一個孩子邊哭邊喊「我不要吃這個、我要那個…」,爸比媽咪好言相勸卻一直搞不定,最後沒辦法只好順著他了。這時聽到旁邊有人低聲地說:「如果這是我的小孩,給他什麼就吃什麼、不吃拉倒,不然小孩只會被寵壞。」
在公園裡,有個孩子躡手躡腳、哭哭啼啼:這裡好髒、好臭,我想回家、我不要在這裡…。這時聽到旁邊有人低聲地說:「這小孩有什麼毛病,公園不就是這樣?有花有草、有土有蟲,鬼吼鬼叫什麼!」
但,事情真的是他們說的那樣嗎?
你的孩子是不是容易因為一點小事大哭或發脾氣?討厭吵雜的聲音和環境?對於疼痛或味道很敏感?貼心卻很難帶?那麼,他很有可能是「高敏感」的孩子。
想讓您知道:「高敏感」是一種特質,和教養方式無關!
高敏感孩子(Highly Sensitive Child)最早是由美國心理學家依蓮.艾倫(Elaine N.Aron)所提出。根據她所做的研究,大約有15%至20%的孩子天生高度敏感,也就是平均每5個孩子就有1個是高敏感。他們比一般人更注意環境細節,能敏銳地察覺細微的刺激。依蓮.艾倫在《孩子,你的敏感我都懂》中寫到,「他們會避免這些刺激,因此,看似害羞或不合群。如果他們無法避免過度刺激,就可能變得很難搞或是太敏感了。」
高敏兒的情緒反應常常很激烈,不管是正向的情緒如喜悅、驚奇,或是負向的情緒如生氣、哀傷、恐懼等,都會比一般的孩子更強烈。在很多人看來,孩子一不如意就大哭大鬧,是「問題行為」,需要好好管教。但其實高敏感是先天的特質,一般的管教處罰對他們來說沒什麼用,相反地,可能讓孩子變得更崩潰、失控。
家有高敏兒,爸比媽咪不時會聽到別人批評太寵小孩或是過度保護小孩。在這裡想提出另一種思維,「爸比媽咪的教育方式,可能不是造成孩子行為的『原因』,而是『結果』。」例如小孩會偏食,很可能是因為孩子對一點點味道就很敏感,沒辦法吃下味道強烈的食物。爸比媽咪可能曾經嚴厲強迫孩子吃下去,導致孩子大哭甚至嘔吐,或是吃飯時間總演變成雙方互相折磨的時間,最後爸比媽咪只好配合孩子的味覺喜好。孩子一不如意就大哭大鬧,很多人認為是「問題行為」,都是爸比媽咪把孩子寵壞了,需要好好管教。但其實,高敏感是先天特質,一般的管教處罰對他們來說沒什麼用,相反地,可能讓孩子變得更崩潰、失控。
「若要養育有別於他人的高敏感孩子,就要有成為不同於一般爸比媽咪的覺悟。」「敏感特質會成為孩子的優點還是缺點,全憑爸比媽咪的教養態度。」
高敏感是孩子天生的特質,不是你把孩子寵壞,也不是孩子想要操控你;當爸比媽咪能夠接受並欣賞孩子的特質、「讀懂」孩子,他就能夠表現得很棒。一般的教養方式不一定適合高敏感孩子,有時候會過度刺激他們。最終爸比媽咪還是得了解、接納孩子的特質,用適合他的方式教養,才能建立穩固的親子關係。孩子愛哭又難搞?他不是被寵壞,只是高敏感!讓我們用6個方法讀懂孩子、用對的教養方式,將高敏感變成孩子的優勢!
方法1 相信並接納孩子的感覺
高敏兒的感受比一般人更強烈,更注意一些細節,例如:討厭衣服的標籤刺痛皮膚、襪子的縫線也會讓他不舒服。當孩子說出自己的感覺,抱怨痛或癢、不舒服時,「請相信孩子說的話,不要去質疑他。」千萬不要跟孩子說「這是你的錯覺吧」「你想太多了」或是「你太在意了吧!」如果孩子挑剔襪子、衣服讓他很不舒服,就請讓他自己選擇要穿什麼。
協助孩子辨識誘發情緒的高危險環境
如果可以的話盡量避免,無法避免的話也要事先討論出一些因應的方式,以及尋求協助的方法。比如教導孩子,當遇到很不舒服的情境時,可以怎樣表達向爸比媽咪尋求幫助,或是如何離開刺激源讓自己靜下來。
鼓勵並協助孩子做適當的語言表達
孩子除了表達能力有限,對於自己的感受也不是很清楚,以至於無法判斷自己感受的來源,這會讓高敏感的孩子更加焦慮。
若爸比媽咪發現孩子在同樣的情境下出現重複的情緒反應,可以協助孩子了解他的情緒反應來由,並教導他表達出來。像是跟孩子說:「是不是這個聲音讓你很不舒服?你可以說這個聲音讓我很不舒服,這樣我們就會知道怎樣幫助你。」
方法2 讀懂孩子內心受傷的原因
養育高敏感孩子真的很需要耐心,當孩子情緒潰堤、大哭大鬧時,爸比媽咪請先深呼吸、儘量能夠做到不發火,陪他們慢慢冷靜下來。當孩子內心受到傷害時,但又無法順利傳達給他人時,只能大發脾氣,因此常被認為太過任性,無理取鬧。
建議這時候,不要只看他們表面上的行為,試著將想法轉換成『這個孩子或許是受傷了』。對高敏感孩子來說,每件事都有可能會是他們受傷的原因,例如:事情不如自己所想的、被爸比媽咪罵了、沒有人聽自己講話、不是自己想要的結果等。
爸比媽咪可以先引導孩子說出他的困難,為什麼那麼生氣或難過?如果大人先入為主,認為他們就是難搞、任性,甚至罵他們為什麼不聽話時,很容易會讓他們二度受傷害,陷入惡性循環。
方法3:讓孩子對改變有心理準備和時間調適
事先讓孩子知道接下來會發生什麼,對於避免強烈情緒反應會有幫助。比如家裡有客人或要去一個陌生的地方,甚至是要上新的幼兒園前,我們都可以先跟孩子預告,讓孩子有時間做心理準備、熟悉環境,或知道接下來可能的作息。
平日生活中在轉換活動時也請儘量提前告知,像是遊戲時間結束前 5 至 10 鐘就預先提醒,讓孩子有心理準備,而不是馬上就要結束或做下一件事情。
方法4:花更多時間與孩子進行溝通
爸比媽咪也要有心理準備,必須花更多時間與孩子溝通。雖然這樣的過程可能很煎熬,但卻相當重要。因為孩子可能無法快速搞清楚狀況,藉由不斷增加他們的學習經驗,讓他們對事情有更高的掌握度,焦慮感也能因此減少。
爸比媽咪如果沒花時間去解釋、沒有給小孩時間去吸收學習,小孩下次還是會對同樣的事情上感到焦慮,情緒反應一樣大。若爸比媽咪能耐心解釋,孩子慢慢學習到這樣的情境是不用焦慮且可以預測的,也知道應該如何做出適當的回應,情緒反應就會慢慢降低。
方法5 訂定適合孩子年紀的規矩
敏感的小孩對於未知的焦慮感更高,因此不清楚和不一致的規範,只會讓他們更緊張和無所適從。爸比媽咪應清楚和孩子說明遵守的原則,除確保孩子有聽懂
應給予孩子清楚且一致的規範。當孩子發現可依循的原則,知道自己該做的是什麼,怎樣才不會讓爸比媽咪不高興,焦慮感自然就會降低。爸比媽咪不要覺得孩子能輕易理解且記得爸比媽咪的規範,孩子的記憶不如大人,大腦也尚未發育完全,需要一再地清楚教導,孩子才能慢慢學習且有穩定的表現。
此外,當高敏兒在公眾場合失控時,格外考驗爸比媽咪的教養智慧。爸比媽咪還是可以堅持你對禮貌和公共場合良好行為的標準。如果孩子為了一點小事失控,請盡量解決眼前的問題即可;如果暫時解決不了,就讓我們抱著孩子(可以在他耳邊輕聲說話),同理他的處境。等他情緒平穩了,再讓我們來討論需要或可以怎麼做,下次他才能表現更好。「如果想要把刺激降至最低,預防才是上策。」爸比媽咪可以制定適合孩子年紀的、清楚的規則和行為準則,例如:在餐廳應該有的表現,讓我們在出發前事先把規則說明清楚,具體讓孩子知道他可以怎麼做、可以怎麼做到好。
方法6 理解、接納孩子的情緒
對待高敏兒很重要的一點是:爸比媽咪能夠理解、允許和接納孩子的情緒,帶孩子認識自己的情緒,惟有當最親近的大人願意接納孩子,他也才能夠接受自身的情緒,而後恢復冷靜的速度也就會愈來愈快。
最理想的狀態是:給孩子一個完整的空間和時間,讓孩子盡情的表達情緒,而大人就是陪伴他,儘量保持自己心情的穩定。曾有朋友借捷運站的育嬰室只為讓孩子好好地大哭一場,也曾有朋友陪孩子在公園漫步走1小時、只為等孩子哭完、發洩完再回家。我們要做的就是陪伴和等待,千萬千萬記得不要奚落或笑孩子:你好丟臉,別人都沒有哭,只有你一直哭。如此一來孩子只會哭得停不下來。
方法7 避免否定孩子
爸比媽咪請盡量避免使用情緒的字眼和反應,因為情緒會互相影響,高敏感小孩的強烈情緒反應,往往也會誘發爸比媽咪的情緒,變成惡性循環。情緒學習記憶會讓小朋友下次更敏感緊張,因為當遇到不舒服的情境時,就會聯想到爸比媽咪的反應,讓情緒更為緊繃。爸比媽咪在和孩子說話時應清楚表達且以溫和的口吻表達孩子的行為讓自己覺得難過,取代以激動的斥責方式來和孩子溝通,這樣孩子才會注意到爸比媽咪所說的話,而非只受到情緒上的衝擊,如此一來也能夠真正把話聽進去。
對高敏兒來說,過度的刺激會增強所有的情緒,尤其是負面的情緒。他們可以敏銳察覺大人的心情和想法,當你要講的事,只要有『不要』兩個字的,請先忍住、不要對孩子說出口。例如:你不要這麼愛哭、不要再吵了喔!這只會讓孩子更受傷。由於高敏感孩子思考比一般人多且深,對負面的評論也容易過度反應,只要大人說的話有一點否定或拒絕的意味,他們就會認為自己整個人都被否定了。」因此,爸比媽咪最好盡可能避免傳遞給孩子否定、拒絕的訊息。相對地,給予引導正面的訊息,孩子比較有方向知道自己可以做些什麼,並從中穩定下來。
有的爸比媽咪可能會覺得,孩子的高敏感狀況只要等他長大了情況就會好轉了。但請您仔細想想、特別留意:是孩子的高敏感特質真的消失,抑或是因為孩子在成長過程中,需求常常沒有獲得回應、感覺不被接納,因此不再願意向爸比媽咪表達感受了呢?
方法8 溫和勸導、正向的鼓勵優於體罰孩子
請盡量使用正向的鼓勵取代負面的處罰,爸比媽咪給予孩子鼓勵是因為孩子有進步了,而不是要達成爸比媽咪心中的目標。像是今天孩子在這個情境下雖然還是生氣了,但能說出自己的不舒服,就是有進步,應該給予適當的鼓勵。
爸比媽咪可以對孩子說:「我發現你這次雖然生氣了,但願意把感受講出來,而且這次你嘗試控制住自己沒有亂丟東西,這樣的進步我覺得很棒。」當然後面可以再加上「下次可以怎樣做會更好」,讓孩子在接受鼓勵的同時,知道自己未來可以進步的地方。
對待高敏兒,絕對不要體罰。」爸比媽咪要求高敏兒注意言行時,只需要溫和勸導即可,不要用強烈的語氣來斥責他們;嚴厲管教或責備高敏感孩子,只會獲得反效果。高敏兒容易因為他人的反應和行為,而自責或否定自己。為了避免高敏感孩子全盤否定自己,建議在指正孩子時,要連同他有做好的部份一起說,例如:「你這裡做得很好,只要像這樣修正這個部份,就會更好囉!」
比起一般的孩子,時常受到鼓勵的高敏兒,受到的正面影響會更為強烈。建議爸比媽咪以正面的態度來直接稱讚孩子,強化他們自我肯定的內在信心,特別是針對孩子的長處表達讚賞。對待孩子一定要溫和,不可以打孩子,不可以羞辱孩子,不可以用剝奪愛或孤立,來處罰孩子。只要改變你的口氣,對高敏感兒童就已經足夠了。如果高敏感孩子哭泣、發抖、發脾氣,就表示壓力已經太大了,這時千萬不要加重處罰,他可能因為過度恐懼而暫時聽你的話,但不會內化這個教訓。
爸比媽咪少用處罰,提醒、訂下規矩就足夠了。若必須處罰孩子的話,務必讓後果簡短、溫和、切中要點。
想讓您知道的是:所謂高敏感兒他們的感知能力往往較常人更細微,也容易被他人誤會生活上更加「吹毛求疵」。高敏感實際上是一種「中性的狀態」,擁有這種特質的人,感知到不適、窘迫感就會想要調整,因此常被認為比較挑剔、對他人苛刻。然而若能善加利用高敏感這樣的特質,確實可說是一種「天賦」。
高敏感族群的感知能力往往較常人更細微,也容易被他人誤會生活上更加「吹毛求疵」。高敏感實際上是一種「中性的狀態」,擁有這種特質的人,感知到不適、窘迫感就會想要調整,因此常被認為比較挑剔、對他人苛刻。「以品嚐紅酒為例:一個受過訓練的品酒師能喝到香氣、口感,甚至產地年份,但對一般人而言僅是順不順口、好不好喝的問題。這種情況體現出品酒師對紅酒的『講究程度』,而不一定是挑剔或難搞。」高敏感人格者常被認為難搞、毛超多!但知道嗎?這種特質只要用對地方反而是種優異的天賦!
另外,高敏感人也常被認為「極容易受到他人影響」。實際上感知力的強弱與受其影響的程度,兩者其實能有所區隔。如同心理師這個職業,絕大多數都是屬於高敏感感知力的人;若能善加利用高敏感這樣的特質,確實真的可以說是「老天爺賞飯吃!」經過訓練後,心理師們的心理狀態並不會輕易受到個案影響,甚至有資深的心理師不須等個案開口,就能透過觀察如實地說出他們的心理話。這可以說是將高敏感發揮到極致的結果代表。
有些孩子天生具有高敏感特質,容易因為小事產生很大的情緒反應,這也讓高敏兒的爸比媽咪在教養上其實承受了很大的育兒壓力,除了搞清楚孩子到底怎麼了,還要花力氣和長輩親友解釋。當孩子愛哭難帶,大家都習慣指責、找原因,「就是你太寵小孩」「你怎麼會不知道小孩到底要什麼呢」,或是給建議「小孩就是要打,不然他不會怕」「小孩就是要這樣教啦...」「原來,孩子天生就是高敏感,這個不是誰的問題,」理解這點之後,照顧者之間不用再互相爭論、批評,大家都鬆了口氣。
在教養的路上,爸比媽咪的情緒管理應以身作則,但以身作則並不是要爸比媽咪自我批判,而是看清自己也了解自己是否需要協助。爸比媽咪是孩子最佳的學習榜樣,爸比媽咪在遇到困難時願不願意勇敢面對且尋求幫助?如何表達自己情緒?如何處理自己的情緒問題?這些孩子都會看在眼裡,也會很習慣地複製和模仿爸比媽咪的行為模式。
最後也提醒爸比媽咪,應該關注自己的情緒反應和心理健康,特別是家中有特殊需求孩童的家長,如果有需要,建議爸比媽咪也該尋求專業的協助,一起度過教養的難關。
推薦繪本:
藍色小花(小宇宙文化)
短耳兔與小象莎莎(親子天下)
我不喜歡你這樣對我!(大穎文化)
蘋果是我的!(親子天下)
蘭德理校園報(遠流)
天空下起帽子雨:三個結尾的故事(親子天下)
烏鴉太郎(遠流出版)
梅岡城故事(遠流出版)
奇蹟男孩(親子天下出版)
泡泡紙男孩(小麥田)