爸爸說「小琳做錯了只會怪別人、找藉口，都不反省自己。」
爸比媽咪說「小弘只顧著玩，考壞了就說題目太難；冷了叫他穿外套他不要，感冒時就怪別人傳染給他…。」
阿嬷說「阿豪東西亂丟，掉了，就說都是有人隨便拿他的東西。一生氣就打人，說都是別人先惹他的。」
古有名訓：一日三省吾身。為人爸比媽咪者，當然也都會希望孩子能藉由處事的過程學到一些經驗。但如果當事情不順利時，只會怨天尤人沒有擔當，那又怎麼會成長呢？
事實上許多孩子並不是沒有反省能力，有時聰明的他們其實也都知道問題出在哪裡，通常只是不想或不敢面對，那是因為他擔心被責備、被處罰、擔心要負更大的責任、或根本不知道要怎麼做才好等等，於是本能地選擇最表面的說辭，就可以切割和自己無關了。所以請爸比媽咪回想一下：若當我們在跟孩子談他的挫敗經驗時，總是常常檢討孩子的過錯，孩子的本能反應當然會想要防衛、保護自己了。
如果孩子具備反省能力，那他為什麼要怪東怪西呢？對於一個會自我要求的孩子而言，當他遭受挫折時，其實已經深深地在責怪自己了。他的自責讓他只能處於懊悔中，因此無法再有餘力去應付外在指責(或指正)的聲音。因為這些聲音，常會讓孩子沒有能量思考自己在整個事件裡做了什麼事，而只顧著要逃避。想讓爸比媽咪知道：在跟孩子談論一個挫敗經驗之前，最好先想想：「我的目的是要檢討他的過錯呢？還是幫助他能真正反省自己？」
無論年紀多大，當孩子遭受挫折時，其實他的心裡並不好受。如果事情的結果好壞能由孩子自己評斷，而不是來自他人的評斷時，孩子會比較容易思考過程發生了什麼事。同時爸比媽咪若能適度的同理他挫折的心情，讓他知道這只是一個學習經驗時，那麼孩子較能開始思考如何轉化成功的歷程。
我們每一個人內在世界的核心就是我們賴以了解自我與他人，想像、計劃並解決問題的能力。同時，這也包含了動機、決心、意志、誠實、同情與利他等多方面的因素。如果沒有這些內在資源，一個人將很難體驗到完整意義上的豐富的生活。
對於孩子來說，要學會自省主要包括三個方面的能力：自我認識的能力、自我評價的能力，以及自我調節的能力。自我認識的對象包括自己的身體、自己的動作行為以及自己的內心世界；自我評價包括掌握他人對自己的評價、在與他人的比較中對自己進行評價，以及自我反思；自我調節則包括活動的起始和終止、活動的轉移和變換，心理過程的加速和減緩、加強或削弱，以及行為舉止的自我監督和校正等方面。
讓我們從生活中來練習提升孩子的自省能力，先從引導孩子認識自我開始：
一、認識自己的身體：在孩子1歲左右，爸比媽咪就可以開始引導孩子逐漸認識身體的各個部分了。爸比媽咪可以在孩子精力較旺盛的時候，一邊指著孩子身體的各個部位，一邊清楚而緩慢地說出相應名稱，如果能以有韻律的詩歌的形式說出來就更好了。也可以以遊戲的形式教孩子，比如，爸比媽咪先指著自己的嘴：「爸比媽咪的嘴巴在這裡。」而後手指在孩子面前畫大圈：「孩子的嘴巴在哪裡？在哪裡？……」可以重複問幾遍以增加孩子的注意力和興趣，最後快速地指向孩子的嘴：「在這裡！」
二、認識自己的行動：1歲之前，孩子並不知道外在事物和他的關係，也不能將自己和外在的事物加以區分。爸比媽咪可以通過強化偶然關係來加強孩子的理解。例如，孩子無意中碰到玩具車，小車就向前走了，孩子由此隱約感覺到了自己的動作的力量和結果，但還不能確信。爸比媽咪就可以趁機肯定並強化孩子的這種認識，拿著孩子的小手再去有意識地碰小車，然後和孩子一起觀察小車向前移動，並配合言語和眼神的交流，告訴孩子：「你的手一碰，小汽車就走了。」多反覆幾次，孩子就會自然地將自己的動作和小車的移動聯繫起來了。
三、認識自己與他人的關係：掌握「我」字，是孩子自我意識形成的重要標誌，爸比媽咪要做的是，引導孩子在確認自我的基礎上，認識更多的和他人的關係。可以從家庭成員開始，除經常接觸的人外，有合適的機會，也向他介紹其他親屬，並耐心地向他講解這些親屬和孩子是怎樣的關係。同時，在公共場合，也應該引導孩子正確看待自己的身份和位置，要讓孩子知道，他並不是在一切場合都是中心人物，以此來對他進行自我角色定位和轉換的初步訓練。
在孩子1至2歲的階段，爸比媽咪可透過遊戲引導他們認識身體，例如五官在哪兒、手腳在哪兒等。待孩子進入學爬、學步階段，爸比媽咪則可以開始引導他們向外界探索，強化他們對「我」和外在事物的認知。再透過接觸不同家庭成員和其他人，讓孩子了解到他不是世界的中心，以此認識「我」與他人的關係。
3歲左右，孩子開始出現對自己內心活動的意識，如開始學會區分「願意」和「應該」之間的區別。但總體來說，這時，要求孩子對他自己的內心世界有個較為清晰的認識還比較難，某種意義上講，這對成人來說也並非易事。不過，爸比媽咪可以通過自己耐心細緻地觀察，適當地引導孩子逐步了解他自身的優缺點、強弱項。但請給孩子信心而不要給孩子我這個不行、那個也不行。我有好多好多的缺點的感覺。
從生活中來練習提升孩子的自省能力，接著讓我們教孩子學會正確地評價自己：
一、適度表揚：應該為孩子營造一個充滿讚揚、肯定和鼓勵的生長環境。這樣的環境有利於孩子形成正確而健康的自我評價。爸比媽咪之間更要時常相互肯定和讚揚，孩子表現好也能得到同樣的肯定。當然，讚揚也要適度，不要過度，本來就應該要做到的事情，給予孩子一個肯定的眼神或擁抱也就足夠了。
二、對照評價：對照評價是自知自省智力中的一個組成部分，也就是孩子通過和他人，通常是和小朋友間的同儕比較，從而得出相應對自己的評價。這也是認識自己、評價自己的一個重要途徑。爸比媽咪可以引導孩子在某些問題上和其他小朋友進行比較，讓孩子自己得出結論，自己的言行是否正確，小朋友的表現是否得體等。但請留意不是針對孩子的某個偶然的錯誤：「你看，誰誰家的小朋友怎麼怎麼樣，比你強多了！」
三、自我肯定：爸比媽咪可以以身作則，日常生活中為孩子進行「自我肯定」的示範。比如，爸比媽咪新學了一道菜，爸比媽咪不妨也自我肯定一下：「嗯，這道菜我的確認真研究了一下，做得不錯，我也很滿意，真開心！」當孩子出色地完成一件事後，爸比媽咪不妨來個「即興採訪」：「孩子，你高興不高興呀？開心嗎？你是不是很棒啊？」以此引導孩子體察並表達自己的感受，強化對自己的肯定，以增強自信心。
爸比媽咪可能常常自問：為甚麼孩子誰的話都不聽？老是重複犯錯，說他又嫌爸媽嘮叨，面對處罰他一點都不怕，還時常頂嘴，也不想想自己錯在哪兒……其實，人類從孩子時期就已產生自責感，而孩子之所以一錯再錯，是因為沒有養成自我反省的習慣。當孩子對於自身行為、情緒及行事動機有了認識，也能對自己的行為作出判斷和肯定，一定程度上便能發展出反思的行為。但除此之外，爸比媽咪還要根據孩子的成長，引導他們作進一步的自省。所以，爸比媽咪不妨抓緊2至11歲這個黃金期，透過自省五部曲讓孩子學會「一日三省吾身」。
1~2歲階段：學習情緒 了解感受
爸比媽咪可透過圖卡、假想遊戲等，教導子女認識不同的情緒。大家可用較誇張的反應告訴孩子，其行為對他人帶來困擾。例如子女尖叫時，爸媽以不悅的表情或摀住耳朵，告訴他別人覺得很吵。
3~4歲階段：指出錯處 學會克制
當孩子因為願望得不到滿足而鬧脾氣，爸比媽咪就要向他們解釋原因，並且引導孩子延宕欲望。例如孩子想要搶別人的玩具時，爸比媽咪就要教導他玩具要輪流玩；當孩子能等到別人玩夠才去拿玩具，爸比媽咪就要用稱讚來增強其正面行為。
5~6歲階段：面對錯誤 作出思考
當孩子面對失敗或錯誤時，爸比媽咪先不要責罵，而是示範正確的態度，例如先檢討自己，不推卸責任，分析錯誤的後果等；必要時，要示範如何認錯。然後，爸比媽咪要鼓勵子女說出失敗/錯誤的原因，思考解決的方法。
7~8歲階段：行為分析 鞏固同理心
這個階段的孩子已開始懂得站在別人的立場去思考，亦能完整地表達內心感受，因此爸比媽咪要強化其同理心，促進反思的行為。例如當孩子捉弄同學，令人不快，爸比媽咪要問他「如果你是他，你覺得這樣好玩嗎？」把主動權交給孩子，讓他們多動腦思考。
9~11歲階段：巧妙利用 反面教材
孩子已能透過觀察別人對自己的反應，作出行為的改變。他們的分析能力提升，能自行判斷自己的行為，部分人更能提出改正策略。因此，爸比媽咪要引導他們從不同角度思考問題，想出不同的解決及補救辦法。若孩子不覺得自己有錯，爸比媽咪應和他一起分析，別急着下定論，說不定，他真的沒錯！
如果不希望讓孩子養成推卸責任的個性，要孩子學會自省，在教導時，爸比媽咪請特別留意以下幾件事：
- 要孩子對自己的行為負責：不論孩子是故意還是無心，都要為自己的行為負責，該道歉就道歉、該關心就關心，不是先探究先後順序。
- 提醒孩子該負的責任是什麼：孩子常常搞不清楚自己該負什麼責任，覺得說一句對不起就好啦！這時就需要大人要引導孩子，學習善後。
- 引導孩子思考前因後果：就算是對方先動手，也請孩子思考，可能是甚麼原因讓對方動手，在對方動手前，你正在做什麼呢？如果孩子平時有些可能容易令人誤會的行為或言語，也要指出讓孩子明白，你覺得沒什麼，但別人可能是什麼感受。
- 教導孩子解決問題的能力：當孩子沒有好的解決策略時，就可能會用其他逃避的方式來解決，例如找藉口、怪別人，因此，在孩子犯錯時，爸比媽咪要將當下的情境做明確的說明，讓孩子認清自己錯誤的地方，並討論下次該如何改善，必要時可以尋求大人協助。
而平時爸比媽咪也可以帶著孩子一起訂定「明確的」家庭規範，例如因為很危險，所以玩門就是不對，不管是誰先做的，只要玩門就是不行，如此，在孩子犯錯時，因為規則明確，就能避免孩子怪東怪西的。
- 大人不要急著仲裁：孩子會想卸責有部分原因就是怕處罰、怕責罵，因此事情當下，大人不需要急著分對錯，進行懲罰，教孩子承擔責任、彌補錯誤會比對錯更重要。
- 提升孩子的內省智能：所謂的內省智能包含了對自我感覺的察覺，並且利用這個察覺能力來引導自己的行為，進而管理自己的行為。要如何增加孩子的內省智能，首先要幫助孩子辨別自己的情緒，當這個錯誤產生時，你有甚麼感覺，有這個感覺時，你會有甚麼想法，這個想法會讓你想做甚麼事(解決策略)，這麼做最後得到的結果會是好的嗎？內省智能不好，孩子可能就會陷入自哀自憐，我怎麼那麼倒楣，怪東怪西。
- 大人要注意自己的言語：首先要檢討，我們是不是也在無形中常怪東怪西，例如「你看，都是你，害爸比媽咪來不及上班」，「爸爸你怎麼幫他裝那麼多飯，害他吃不完」，「才超速一點點就開單，這政府也太誇張了」……。
如果我們經常做這樣子的示範，久而久之孩子覺得自己犯錯時，就會先開始胡亂怪罪，例如明明是自己吃飯不專心，吃太久被罵，卻會說「都是爸爸害的，他裝太多了」，卻不是仔細地分析事情的源頭，下次要如何改進。
請爸比媽咪為孩子營造一個正面、充滿鼓勵的成長環境，而且讚揚、鼓勵及責備等要適度，且有實質而明確的內容，讓孩子明白到自己哪些行為是值得發展，哪些行為不被認可。也要請爸比媽咪留意避免使用「好乖」、「好棒」等空泛而帶有標籤性的字句，避免子女過度依賴大人的評價，而不懂得評價自己的行為。爸比媽咪要引導子女作自我肯定。例如孩子出色地完成一件事，爸比媽咪可以問他：「你剛才做到XXX，你覺得怎樣？開心嗎？」引導子女體察並表達個人感受，以此強化對自己的肯定，增強自信心。
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