每個孩子在生命的最初都是一張白紙,關鍵就看爸比媽咪為他塗上什麼顏色、把他摺成什麼樣子!
小奇的媽媽含辛茹苦好不容易把兒子養大,小奇大學畢業後也很快就有了工作。可是,他總是做不到一個月就辭職,因為他會向媽媽抱怨工作繁重、主管很機車,早上要早起,晚上還要加班,太苦、太累,真是讓人吃不消。
兩年來,小奇便開始理所當然地賦閒在家,不是上網玩遊戲,就是用媽媽不多的薪水去消磨度日。對於媽媽的擔心,他振振有詞地說:「妳以前不也是讓我這樣過日子嗎?以前可以,為什麼現在不行?」
有句諺語說:「小虧不吃吃大虧,小苦不吃吃大苦。」意思就是說,孩子在小時候,吃一點苦、遭遇一些困難其實是件好事,如果我們怕孩子吃苦,而承擔了本應孩子自己肩負的責任,雖然可以一時免除了孩子的哭鬧和糾纏,但卻剝奪了孩子培養良好品格和發展自我能力的機會,很可能在將來便會衍生很大的危機了。
人人都想望子成龍望女成鳳,但什麼樣的教育方式才是合宜的呢? 讓我們來看看下面的6種父母教養類型:
1.過分自責型
嚴謹的德國父母為教好孩子,會在日常生活中想方設法讓孩子去體驗挫折的感覺,他們常常會對孩子說:「你得學習對自己的決定和行為負責!」
反觀我們華人家長,在放手讓孩子自由成長時,則往往充滿焦慮,容易愧疚自責。
在幼兒園裡,明明是孩子忘記帶東西,卻毫無擔當地埋怨媽媽:「都怪你,忘了叫我帶,害我被老師罵!」受到孩子這般抱怨時,媽媽甚至連聲道歉:「對不起,媽媽一趕急就忘了,下次會記得。」當時的目的可能就只是為了讓孩子少點愧疚感,不哭鬧,於是爸比媽咪慣性地把責任一昧往自己身上攬。
深層分析:
因為忙於瑣事陪孩子時間少,爸比媽咪自責;偶爾對孩子發脾氣,爸比媽咪自責。
但長期對孩子呵護有加、無微不至,你是否會感到身心俱疲?但這種長此以往的單向付出,卻不太容易得到對等回報或相對成長,因為當未來孩子碰到解決不了的難題,養成只會怪別人、找理由的習性,他們甚至可能無法找出問題的根本原因,進步的空間更是有限。
2.高度掌控型
這類爸比媽咪把「聽話」當作評判孩子好壞的標準,有些爸比媽咪眼裡,孩子沒有按照他規劃的人生方向走、隨心所欲地表達自己的想法、做自己的決定,就是「叛逆」。
即使到現在孩子長大成人了媽媽甚至還會去管,小至穿的襪子、大至論及婚嫁的對象,於是為了避免衝突或不愉快的發生,孩子成了「媽寶」或者沒有思想的人。
這類為人父母們有一個較自以為是的行為,就是慣於把自己未實現的願望強加於孩子身上,甚至還有一些爸比媽咪會把後半生的主要精力全部投入到孩子能出人頭地、光宗耀祖的期望中,為了讓孩子按自己的想法發展,對孩子的身心狀況都可能視若無睹。
深層分析:
常言道,教育的核心是「疏則通,堵則盈」,若孩子總是受限於父母的規範或期待,則恐怕無法有自我思考和負責任的機會,當然也較難盡情活出自我,便容易覺得迷茫無助,於是只有更加倍地去依賴父母、求助他人該怎麼做,長期以往便可能會形成一個惡性的循環。
3.熱衷比較型
歐美孩子在成年後會離開父母、搬出自住開始過獨立的生活,父母則認為自己與孩子的關係是分化且個別化的;而我們華人的家長尤其是媽媽,當孩子出生後就與孩子成為一個生命共同體,孩子的成就就是父母的成就,大到升學考試,小到雞毛蒜皮的瑣事,華人媽媽總要拿自己的孩子和朋友同事、左鄰右舍的孩子比較一番。買什麼書包、球鞋、上什麼補習班、學什麼才藝…。當然除了物質,還包括有成績的比較。某某人的孩子上了英語補習班,不管自己孩子喜歡、需要與否,都會想盡辦法為孩子補上;當孩子考了全班第三名,也會追問第一、二名是誰,要求孩子認真用功一點下次要超越他。不知不覺中孩子成為別人的參照物,成了大人間比較的砝碼!
漸漸的通過這種身教,孩子只懂得追求表面的贏,卻不知為何學,甚至可能不懂如何學以致用。
深層分析:
「人比人氣死人」,相信這是人人都會同意的一句話。但誰又能超脫比較的境界,不在意別人的眼光,不在意別人的表現,不在意自己與別人相比起來,多了什麼或少了什麼?比較而生的嫉妒,會讓自己看到自己的不足,因而感到無力又生氣。比較而生的優越,會讓自己感到有價值,因而顯得高人一等,但又擔心其他方面會被比下去。愛比較往往源自於不懂得肯定自己,藉由生活上大大小小的比較,認為只有自己贏了,才可能成為優秀的人,但因為「看不懂自己和孩子的好」,而事事必須與人相比才能獲得成就感或安全感,然後還把孩子拖下水一起比較。
4.「孝子孝女」型
「孝子孝女」是近年開始流行的用語,形容某些父母一生都在為了子女打拼,為了子女忙碌,為了子女賺錢,因而失去了實現自我價值的生活狀態。
讓我們試著問問自己有了孩子後,是否還有真正屬於自己的時間?很多媽媽經常感慨當媽前後所產生的巨大差別:當媽後失去了自我,變成了一顆成天只能圍繞著孩子轉的衛星。與丈夫相處的時間少了,與朋友的聯繫少了,與社會的接觸少了,業餘的興趣沒了。為了家庭和孩子,推掉了公司的大多數聚餐和旅遊活動,甚至放棄原本輝煌的事業,無論是心甘情願,還是被迫無奈,似乎只有這樣「全心全意」的付出,才能稱得上稱職的好媽媽。
但真的是這樣嗎?想讓您知道,當您長久如此其實是會增加孩子的匱乏感和愧疚感,也因現今大多家庭只有一個孩子,所有人做的任何事情和決定,都勢必會是以孩子為中心,因而在這種環境下,孩子容易養成以我為尊、自私自利,絲毫沒有任何的生活技能。當孩子的年齡逐漸增長,進入自己的社交圈時,這些毛病都會像照了放大鏡一樣,被不斷放大,孩子的人際關係,會受到深切的影響和挑戰,父母更是需要為曾經嬌縱孩子的行為來負責。
深層分析:
爸比媽咪過份寵溺、凡事代勞,除了讓孩子養成凡事以自我需求、喜好為中心的「目中無人」個性;還會因缺乏與他人分享、互助的觀念,容易養成專斷、跋扈,無法接受別人說不以及限制的的人格特質。凡事總以「我想要」、「我說了算」等自私心態面對,長期下來,因為不習慣遷就環境、隱忍現實,對自我的態度、行為控制力多較差,且伴隨而來的還有極不穩定的情緒狀態。
5.事事掛心型
同樣都是帶孩子,華人媽媽相形之下就是會顥得緊張許多。比如當帶孩子出門,華人媽媽常常不停地嘮叨:小心過馬路看車、多穿點別感冒,不要亂摸路邊的東西……我們小時候背著書包自己上下學的場景,恐怕在未來很長時間內都難以見到。
環顧四周,我們看到的都是校門前滿是等待孩子放學的家長和車子。對孩子的擔心,是媽媽腦子裡永遠無法擺脫、繃得最緊的一根弦,身心俱疲。當然,社會上種種的不安全因素,也給媽媽們增加了不少的心理負擔和壓力。其實,「處處擔心,即是詛咒」。當我們給孩子積極暗示,孩子就會更健康、更優秀,倘若我們總是給孩子不好的、充滿擔心的暗示,則孩子就會有可能真的朝著不好的方向發展,也可能會跟著整天都繃得很緊,變得很敏感。
深層分析:
當爸比媽咪一再地對孩子的行為進行干涉或提醒,實際上是向孩子釋放一種訊息:「我覺得你可能沒辦法做得好、我認為你做的還不夠好…」。之後,孩子可能會因為害怕犯錯誤,哪怕是「芝麻綠豆大」的錯誤,都有可能會讓孩子一直處於自責的狀況,責怪自己不夠優秀、不夠「完美」。
6.操煩過度型
在我們身邊可以發現有些爸比媽咪:深更半夜洗衣服,父母為孩子起早摸黑,天一亮就買菜做飯,送孩子上學,全程為孩子背書包,孩子在一旁輕鬆自得;帶孩子坐公車時,孩子坐在座位上,父母卻在邊上站著;買了好吃的東西,先遞給孩子,孩子自顧自地吃著,也不太會想起身邊的父母…… ,舉凡種種,操煩過度的父母不禁感嘆:我們對孩子是無私的,為什麼孩子卻越變越自私呢?
想讓您知道的是:這樣操煩過度的父母會間接助長孩子的匱乏感和自私慾,自私的孩子有著非常強烈的佔有慾望,想要的東西必須想盡辦法地據為己有。等他們長大之後,心中的自私慾還會不斷的膨脹,還有可能會為了得到某些東西就不擇手段,可怕的後果可想而知。
深層分析:
睿智的家長,尤其要對孩子有信心、為讓孩子擁有獨立自理能力方面而學會適時放手,花費心思培養孩子的獨立意識。
當孩子慢慢大了,你就該放手、讓他自己動手做事!孩子三歲,出門的時候就要讓他幫你提東西。孩子到了五六歲,就要讓他掃地擦桌子,並告訴他如何節省用電,還可以教他們整理自己的房間。孩子上學,告訴他們一些簡單的安全知識,要他們自己走路上學,放學自己回來,要他節約文具的開支。孩子放學後,可以讓他順便到全X超市買盒雞蛋或牛奶,除了減輕父母的壓力,也給孩子學習打理生活、增加成就感的機會。假日裡讓孩子刷刷馬桶,知道臭和髒雖是生活的一部分,但我們可以如何改善和維持自己的生活品質。孩子上國中,要管理好自己的生活費,錢就這麼多,超支了只能挨餓或自己想辦法節約。
人生漫長的路要靠孩子自己走,困難也得靠孩子自己運用智慧去解決和克服。
對一個未來的大人而言,吃苦耐勞將會是他的立世之本,沒有吃苦耐勞的精神,他注定難以面對日益競爭的社會競爭。讓孩子吃點苦,受點折磨,是為他們將來的人生旅途走得平穩順暢的基石,何妨做為他們作加油打氣、儲備能量的準備,讓他們踏入社會後,面對風風雨雨的人生中,將更能充分實現自身價值。
你的米「養」出了什麼樣的人?當了父母之後,您每天都為孩子掛念和擔憂嗎?,做愈多的家長通常會培養出什麼都不會做的孩子;負太多責任的家長通常會培養出沒什麼責任感的孩子;越能幹的父母,往往教出什麼都不做的孩子。真的別怕孩子吃苦,當孩子還小時或許您覺得幫他們做一些事情是應該的,因為他們還沒有自理能力,但....當孩子開始會用雙腳走向這個世界時,我們可以試著放手讓他們去接觸、讓他們去學習、讓他們去冒險、放手讓他們自己吃飯、自己洗澡、洗頭、大小便、讓他們去嘗試與成長...
放手讓給小孩自己去做、去嘗試、去發揮,爸比媽咪只要發揮監督與保護的功能,當孩子可以開始跨步向前時,就可以開始鼓勵他自己坐在椅子上拿湯匙吃東西,儘管他們會把桌子上下弄得髒兮兮,但這就是學習的開始!當孩子可以開始拿牙刷刷牙、毛巾洗臉時,就可以開始鼓勵他自己洗澡洗頭、自己到廁所大小號並練習擦屁股,上了幼稚園之後,就可以開始鼓勵他自己洗碗、洗餐、整理自己的空間(床舖、桌子、衣櫃),也可以鼓勵他們使用洗衣機,幫助他們學會知道怎麼丟衣服進去之後該按哪些鈕來把衣服洗乾淨,當孩子上小學後,他們除了可以幫忙把衣服丟到洗衣機之外,還可以學會主動去把溼衣服晾曬起來、把乾衣服收摺進各人的衣櫃裡,當您看著這些,那便是孩子學習成就與成長的開始!
您只須像個好舵手,指導他前進的方向,在旁邊觀察、指引他往正確的方向前進,這樣就夠了!想像一下在我們週遭聽到有孩子讀到大學卻不會煮水煮蛋、水果要削皮的就不吃,甚至從來不知道原來蘋果與鳳梨是有皮的、西瓜和葡萄是有籽的,您是否會搖頭嘆息呢?我深深相信您也不希望「養」出這樣的小孩!
身為父母就像在公司裡面當主管一樣,您負責的是幫孩子判斷方向,針對每個人不同能力、不同專長、不同興趣以及不同個性,來安排他們適合的工作與任務方向。指導孩子的做事態度、做事方向、確認孩子的學習動機以及正確心態,只要您擔任好導航的角色,讓這艘船不會偏離航道、不會開錯航道,這才是對小孩最佳的陪伴和協助。
我們要讓您知道:放手,並不是什麼事情都不做,就分配孩子做家事而言,當然也可以理解並顧及孩子有自己的事要忙、功課多的時候,身為父母的我們能依事情的輕重緩急來決定每一件事情的先後順序以及賦予負責任的程度,有些事情我們可以依著孩子的發展狀況及學習動機,依序、漸進地慢慢引導孩子開始學習、練習和成長,因為每個孩子都有自己的個性以及天賦,在陪伴孩子的過程中讓我們因材施教、親力親為,身教大於言教,以身作則為首要,一起來做好孩子的榜樣!
讓我們一起來練習記住.....
放手....讓你過的更快樂,也讓你的孩子快樂。
放手....讓你花較少的精神,但能擁有更好的效益。
放手....讓小孩知道自己找事情做、知道怎麼安排自己的時間。
放手....讓孩子知道自己應該要對自己負責。
放手....才能讓孩子在競爭激烈的現代社會裡,擁有獨立自主的生活能力。
我知道,父母愈全能、孩子會越無能,讓我們放手吧!讓孩子的未來更寬廣!
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