媽媽我不可以輸!不行,嗚啊……」
「哎呀,跟他說沒有得到第一名也沒關係,但他卻堅持一定要得到第一,真搞不懂他為什麼這麼執著。」小軒媽媽煩惱六歲的兒子太好勝,他只想當第一名怎麼辦?
從小一直獲得稱讚,或自己做的事情總是備受期待的小男生,他們就會沒辦法接受不是第一名的自己。每當遊戲玩到好像快要輸的時候,聰明的他們會試圖改變規則、就算犯規也想要贏,甚至哭著不承認失敗,小軒媽媽看著可愛的兒子為了贏竟然做出卑鄙行為,心裡真的感到很不安。因為身為獨子,在家裡大家都還可以讓他、哄他、配合他或是說服他,但是如果場景換成幼稚園或學校的話,兒子一定會被朋友討厭,一想到這裡就無法真心地迎合孩子並且一直輸給他。即使如此,但只要一想到如果為了讓孩子早日認清並體悟社會現實面,而毫不留情地贏過孩子,好像又會讓孩子大受打擊,小軒媽媽皺著眉頭問:我到底該怎麼做才好?
看著拚命要得到第一名的小男孩,可以發現他們常常是因為把「沒得到第一名」、與「否定自己的存在」連結在一起。仔細觀察這些孩子,可以發現他們所追逐的不僅只是第一名,更重要的是得到大人們的認可。孩子想透過近乎偏執程度的激烈競爭,來向媽媽、周圍的人、或是自己證明自己完美的存在。這些孩子在教室畫畫時,一旦產生不如其他同學的想法,就會說「哎呀,畫錯了!」同時把紙撕破或藏起來,這些孩子害怕大人們發現自己辦不到或是能力不夠、表現不好。特別是總是一直獲得稱讚,或總是備受期待的男孩子,他們通常沒辦法接受及面對無法成為第一名的事實。
「真不愧是小軒!」「哇!真聰明呢?」
如果受到過度稱讚,孩子就會錯誤地認識自己。不僅如此,他們也無法擁有承認失敗的健康心態。因此,孩子會因為害怕自己的存在被漠視而變得不安。雖然爸比媽咪可能不相信,但是對好勝心強的孩子來說,「沒有得到第一名也沒關係」這句話的意思,就好像在對孩子說:「即使你沒有得到愛也可以!」
減少過度的期待或稱讚,並且改變稱讚孩子的角度吧!就算孩子沒有得到第一名時也要表達關心,並且要即使鼓勵孩子。孩子需要爸比媽咪的溫暖和大智慧來告訴他們─沒有人可以什麼都做好的。所以我們首先要做的是從接納孩子本來的模樣開始!也就是說,請爸比媽咪從現在開始減少對孩子過度的期待或稱讚,並且改變稱讚孩子的角度。與其在孩子做得好的時候,讚美他:「哇啊!你超厲害的,你是第一名耶!」不如在孩子輸的時候,回應他:「就算輸了,我看到你也很酷地承認失敗了呢!」會來得更好、更有幫助。而且此時由媽媽來主導,雖然也很好、也會有效果,但爸爸或孩子心目中的男性榜樣來提問的話,效果將更佳、還更能發揮激勵的效果。由爸爸來讓孩子知道他自己擅長什麼,試著這樣跟孩子建立溝通管道吧!問問孩子:「爸爸雖然很會開車,但是我不會騎滑板車,你會嗎?」這樣一來,孩子就能在您的引導下從客觀的角度來檢視自己。
5、6歲的孩子會開始很愛跟別人比較,榮譽感及好勝心強不一定是缺點,但需要大人們協助並適時地引導他們不被輸贏影響情緒和人際關係。孩子總是喜歡和朋友在一起,卻又愛和朋友比來比去。當然,比贏了很開心,但是比輸了就會很失落。面對孩子喜歡和別人較勁,每天心情像坐雲霄飛車,我們應該如何引導他們正向面對呢?難道只是和孩子說「不要跟別人比」就好了嗎?
這種「愛比較」的情形通常容易出現在五、六歲孩子身上,尤其是小男生,對於「競賽」特別感興趣,一心一意想要贏過別人。什麼東西都想要比,不論是比大小、比高矮、比分數、比快慢……反正就是要比。比較之下,當然有贏的機會,但輸的機會也不少,結果常常弄得心情低落、悶悶不樂,讓爸比媽咪很擔心。
此外,如果孩子同時有情境察覺不佳的困擾,面對明明是一個「合作遊戲」,卻弄得像「競技比賽」一樣,硬要跟同伴們計較,別人當然都不想和他一起玩,導致人際關係出問題。其實,好勝心強不一定是缺點,只要輸得起又不放棄,爸比媽咪就不用太擔心。當孩子情緒因比較輸贏而劇烈波動時,提供三個方法來協助他調整心情:
1.關注擁有的
引導孩子,不要將焦點放在別人擁有的,而是要關注自己擁有的,並且找出其中的優點。「比較」不一定要比大小,也可以比長度、比可愛、比誰比較貼心……讓孩子試試換一個想法,去思考自己哪裡比別人好,有時你會驚訝孩子真的超有創意。其實,我們爸比媽咪也要常用這個策略,像是「雖然買不起最昂貴的手機,卻可以找到CP值最高、功能最符合的」,不是嗎?
2.轉移競爭焦點
在這個充滿競爭的世界,好勝心強並不是一件壞事。但競爭對象要清楚,不能老是要和朋友競爭,凡事都一定要贏過別人,別人肯定也會覺得不舒服。爸比媽咪可以幫孩子在同儕社交生活之外安排競賽,如:我們來試試踢球和滾球哪一個比較厲害?透過轉移競爭焦點,既能滿足孩子的好勝心,又不會導致和同伴直接產生衝突,豈不是一舉兩得嗎?
3.練習一起合作
由於現代社會多是小家庭,所以大部分家庭中的遊戲往往都以「競賽」為主,例如像是桌遊,也都要分出勝負或輸贏才會覺得好玩。因此,孩子們愈來愈少機會玩「合作遊戲」,不知道如何兩個人一起做一件事情。建議爸比媽咪可以帶著孩子做一些需要合作的遊戲,例如:兩人三腳、背對背運球、輪流拍球等,讓孩子學習如何與別人合作。當孩子學會合作之後,自然就會關心別人,而不再只是想要贏過別人。
嬰幼兒時期的好勝心開始萌芽,每個孩子天生伴隨的氣質不盡相同,好勝心強的孩子除了天生喜歡嘗試新事物,對周遭感到好奇的東西也會主動想摸摸、碰碰看,當他們跨出新的一步,爸比媽咪總是立刻驚呼:「哇!你好棒」。孩子透過爸比媽咪的讚美,漸漸開始知道哪些事情是會被認為「好棒」及大人所肯定的,因此,孩子的好勝心除了天生氣質之外,也和爸比媽咪養育方式有關。天生氣質與教養方式彼此交互作用,使孩子對得到正向回饋產生期待。也就是說,兒童發展的歷程會經過一些特定階段,像是孩子在1~3歲時,能大幅度掌控好自己的身體行動,從開始爬行、走路、把手上抓到的東西丟出去、玩玩具、自己拿奶瓶或拿杯子喝水等新經驗,他們會開始發現自己有哪些能力可以獨力完成事情。年齡越小的孩子在遊戲過程中,爸比媽咪通常會在旁邊給予強烈的正向的回饋,包括拍手、讚美等行為,都會鼓勵孩子再做一次,漸漸的,孩子開始明白自己哪些行為是「別人很喜歡」,下次就會再出現類似的舉動,同時也會心裡感受到原來自己是大家眼中「很厲害的孩子」。
爸比媽咪的回饋無形中會增強孩子想表現的慾望,讓孩子更想去做做看或試試看。然而,有些孩子對於「勝與敗」似乎表現得較無所謂,不見得對被讚美或輸贏有特別的感覺。事實上,爸比媽咪可以觀察孩子有沒有投入參與活動,而非只專注在結果或擔心孩子對輸贏的重視程度;爸比媽咪可以檢視孩子參與的過程如何、孩子對於贏或輸有無不同的感覺,如果沒有特別的反應,可能是孩子搞不懂輸贏之間的關係。如果孩子真的覺得輸了也無所謂,爸比媽咪則可關注挫敗的經驗是否會影響孩子下一次再去嘗試的動機,有些孩子的好強表現是會想要不斷嘗試,有些則是害怕失敗而不想再次嘗試,爸媽只須留意孩子是不是在迴避自己不擅長的活動。
爸比媽咪都希望自己的孩子表現優異,但若孩子卻只要「獨一無二」,吃飯、洗澡搶第一名,就連玩遊戲也不能輸別人,種種過於好勝的行為已讓爸比媽咪無力招架,一旦冠軍寶座不屬於自己,便開始大哭大鬧……,其實我們需要的是:放下輸贏,重視過程,引導孩子的好勝心。當孩子跟別人比來比去時,請不要一開始就責備孩子、數落孩子「愛計較」。結果不但沒能安慰到孩子脆弱的心,反而會讓孩子的心情更低落。讓我們跟著孩子一起想想,找到自己的優點,有時只要轉一個念頭,孩子肯定就會開心得不得了!爸比媽咪該如何看待孩子的好勝心?其實無論是大人或小孩,都會希望自己在社會上的表現夠好,以獲得他人的讚美,建立出自尊、自信等自我價值,這是每個人從嬰幼兒時期就開始發展的必經歷程。
隨著孩子年紀漸長,2~3歲的孩子開始練習自己做得到與做不到的事情,此時最常掛在嘴邊的可能是「不要」兩字,爸比媽咪應該感到高興,因為孩子開始表現自主的能力,至於大孩子則會發現自己能動手完成的事情又更多了。除此,還有更多舉動的發生,可能代表著孩子有超強的好勝心。以下幾個方法供您檢視孩子好勝的行為表現:
1.拒絕幫忙,我要自己來
許多孩子在還不會自己穿鞋時,就會想要拒絕媽咪的幫忙,堅持靠自己的力量試試看,並且相信自己一定做得到。孩子拒絕他人協助是正常的發展歷程,透過真實的接觸經驗,孩子才能建構出自己的世界。
2.凡事都要搶第一
當孩子到了上幼兒園的年紀,老師在問問題時,問句都還沒陳述完全,孩子的手就早已舉得高高的大聲喊:「我會!我會!」基本上,從小到大,孩子會在生活經驗裡學到第一名都能得到讚美,當這樣的正向回饋持續出現時,孩子便認為:「只要我第一名或把某些事情做好,就可以得到很多讚賞和關注」。
3.愛比較,不認輸
3、4歲之後的孩子,好勝背後的行為動機出現微妙改變,從嬰兒時期只是肯定「自己做得到」,變成是為了希望得到他人的讚美或刮目相看,開始更在意大人的讚美或產生比較的心態。舉例來說,常看到小朋友在玩遊戲時會爭論「我的車子比你大」、「我的車子才更大」、「我的超超超級大」等類似的言論,這種希望自己勝過對方、比對方更厲害的「不服輸心態」來自許多不同的因素影響,目的都是孩子為了感覺自己維持優越的狀態。
隨著寶貝的年紀越來越大,個性特質也會越來越明顯,因而有些爸比媽咪注意到孩子與同儕相處不太順利,原因並非不願意分享、不懂得合作,而是因為基於太「好勝」,故選擇遠離同儕。至於好勝與不好勝之間,沒有絕對的行為表現是好或不好,有些人會擔心好勝心太強或不足,對長大後會產生不好的影響,其實只要注意孩子是否能和環境相處融洽即可。
性格的形成與許多因素有關,舉凡爸比媽咪的教育方式、環境影響等,或多或少都會左右孩子的個性,可言心理諮商所諮商心理師徐泰國說:「爸比媽咪經常鼓勵,孩子就會勇於嘗試。」由此可見,爸比媽咪在孩子的個性形成演化上,佔有非常重要的地位。孩子為何好勝心如此之強?提出幾個可能的因子供參考檢視好勝心從何而來:
1.爸比媽咪過度讚美
我們都知道讚美的言語可以增加孩子自信心,適當的讚美也有助於親子關係,但若爸比媽咪事事都讚美、不分青紅皂白,則可能適得其反。例如:爸比媽咪可以在孩子完成一項成就時給予具體讚美,而不是一直無謂的告訴他「你好棒、好聰明,你是最厲害的!」,如此一來,孩子的自尊與自信心過高,在遇到挫折時,便無法接受「自己不是最棒的」這個結果。
2.特殊的個人特質
若您的孩子為獨生子女,更要在教養上謹慎,許多研究結果顯示,獨生子女的受挫力更低,這是由於爸比媽咪處處忍讓、妥協的結果。當孩子與同儕一起進行遊戲時,同儕並不會給予相同程度的「禮遇」,因此,讓孩子感受挫折,使其選擇與年齡較大的團體互動。
另外,一般家庭中爸比媽咪對「男女生」的教養態度也有差異,例如:希望女生能安於室、文靜、內向就好,但對男孩子卻會鼓勵他們競賽、期待他們嘗試,因而造就更多小男生好強、不服輸的心態。
3.未建立輸贏的正確觀念
許多爸比媽咪都會用「比賽」的方式來「鼓勵」孩子,例如:和爸爸比賽誰吃飯較快、與兄弟姊妹比誰穿衣服快等,贏的那方經常得到鼓勵與獎賞,因而使孩子對輸贏意義的理解太過簡化,任何事情都覺得「無論如何贏了就是比較棒」、「輸了表示我做不好」。另一方面輸贏所帶來的內心感受,也是讓孩子執著自己表現的原因之一,像是孩子渴望贏得競賽後獲得他人的讚賞及重視,且不懂得處理輸掉競賽的失落感,覺得自己是輸家、能力差、很丟臉,因此,爸比媽咪應該替孩子建立正確的輸贏觀念,讓孩子知道「輸贏」所代表的意義並非他們所認知的如此極端。
4.對自己的能力不理解
3歲前的幼兒由於身體各方面發展尚未成熟,動作協調能力也還在發展,當孩子想練習自己吃飯,卻吃得亂七八糟而遭受爸比媽咪責罵,一方面覺得自己能力不足,另一方面心理也倍感壓力,於是出現負面情緒。徐泰國心理師指出,明白自己能力在哪裡的孩子,擁有較佳的受挫力,例如:知道自己投球不可能像其他大哥哥般投得那麼高、遠,即使投球的拋物線不如預期,亦不會感到挫敗,但若不清楚自己能力的孩子,就會因為表現不如其他年紀較長的大哥哥們而覺得灰心。
陪伴孩子度過反應風暴
挫折帶給每個人的心情感受不太一樣,包括有些人在挫折的當下,選擇放棄或逃避;有些人在挫折後,會突然平靜而沒有感覺;有些人會痛哭、大聲咆哮;有些人會垂頭喪氣、不發一語;有些人的挫折回復力比較快,選擇繼續面對挑戰。
尊重隨之而來的情緒
當孩子受到挫折,即他們的需要不能被滿足時,可能會出現焦慮、憤怒等情緒,甚至伴隨行為或言語的攻擊,在這樣的狀況下,許多爸比媽咪都會立刻出面安撫或協助處理他們的情緒與行為,但其實爸媽可以試著不要太快介入孩子受挫折的狀況,讓他們感受一下失敗的滋味。
另外,也常見爸比媽咪安撫時,脫口而出與孩子背道而馳的觀點,例如:爸比媽咪可能會說「不過是積木倒了,又不會怎麼樣,幹嘛這麼愛哭」或「玩具壞掉了,就別去玩、不要理它就好」,如此以大人的觀點來反映孩子的挫折,雖然本意是希望將他們拉出失敗的情境,但卻牴觸孩子的反應與意願,徐泰國心理師釐清:「受挫時出現的行為反應,對小朋友來說只是第一時間的直接情緒反應,很多小朋友其實是願意繼續嘗試。」因此,學習尊重孩子的挫折是爸比媽咪應該學習的課題之一。
支持、安撫、同理
當失敗事件發生時,爸比媽咪可能會依照不同事件而祭出不同的處理方式。然而,與其著墨於「使孩子失敗的事情是否太困難?」不如花些時間同理孩子的感受,如前文中提到,爸媽護子心切,在看到孩子受挫時,可能會以不適當的言語做為安慰的手段。舉例而言,孩子在公園和其他小朋友玩猜拳,贏的人可以先玩盪鞦韆,結果孩子猜輸,爸比媽咪卻告訴他們:「沒關係,盪鞦韆又不好玩,以後我們都不要玩就好了!」如此一來,孩子不但沒有機會感受自己的情緒,而且當下次發生類似的事件,他們仍然不知道該怎麼處理。讓孩子理解爸比媽咪是明白自己的情緒很難過且為何而難過,當情緒被支持,會更有助於他們安然度過每次的挫折。
爸媽或許仍對自己該採取何種應對方式感到茫然,為了讓孩子能夠放下得失心、學習當輸家,以下提供7個小祕訣供爸比媽咪參考,將生活中每次的突發小事件,昇華成孩子的受挫力培養皿,並且持續鼓勵、陪伴孩子嘗試新事物。
Tip1:辨識壓力源
孩子為何輸不起?是否與爸比媽咪或自己的期許所造成的壓力有關?抑或只是害怕成為輸家後的失落感襲來?抗壓性與受挫力有相當密切的關係,因此,引導孩子認識自己的壓力是相當關鍵的事,帶領他們思考並說出壓力的來源,找出會影響自己情緒與行為的壓力,才能夠更一針見血的解決當下的情緒,找到紓解的方式及處理問題的策略。
Tip2:少比較、降低得失心
爸比媽咪經常不知不覺在孩子面前進行比較,諸如「你看其他小朋友都會數1~10的英文」、「哥哥都能自己吃飯,你為什麼還要人家餵?」,其實孩子並非不能被比較,甚至在他們成長與學習的過程中,比較往往不請自來,但當爸比媽咪經常不自覺談論起他人與孩子之間能力的差異時,就很容易讓孩子過度聚焦於這些高低比較的結果中,感到患得患失,甚至忽略自己的努力與能力,再加上爸比媽咪的態度若未適當表達,會讓孩子產生錯誤的聯想,即使爸比媽咪沒有要求孩子獲勝,若成功時大力讚賞、失敗時卻未給予鼓勵或安慰,甚至表現出可惜的模樣,便可能加重孩子的得失心。
Tip3:預防「多做多錯」
爸比媽咪可能會發現有些孩子在面對挑戰時,會刻意將達成目標降低,好讓自己能輕易達標,不受挫折所苦。徐泰國心理師指出,很多爸比媽咪會搶著替孩子處理周遭大小事,但這樣的結果不僅使其失去練習打理自己的機會,也缺乏體驗成功及失敗的經驗,長久下來,有些孩子會認為「反正我就是做不到」,出現故意將事情搞砸的行為,期許爸比媽咪能接手去做,此行為會導致幼兒行事退縮、缺乏嘗試的勇氣,並且失去自信。
Tip4:引導接受自然結果
有些爸比媽咪注意到孩子缺乏輸家風度時,可能不知道該如何處理,只好過度模糊競爭失敗這件事情或不去戳破孩子輸的事實,以扯開話題或提供不適當的安慰(例如:買禮物給孩子,讓他們好過些)等方式來迴避難熬的時刻,但這樣的方式反而讓孩子在面對失敗時,缺乏處理、反省與糾正自己的機會。
事實上,失敗是很好的機會教育,爸比媽咪應從小培養孩子承擔後果的能力,強調在過程中的付出,是否呈現積極努力、有無進步、是否享受樂趣等,如果一味順著孩子逃避失敗而總是放水,只會讓他們缺乏體會成為輸家的滋味。
Tip5:爸比媽咪的合理期待
幼兒的言語表達行為尚不成熟,甚至有些孩子的發展比起年齡相仿的幼兒們來得慢些,若爸比媽咪不理解或期待過高,對孩子來說,這樣的挫折是很無辜的。徐泰國心理師提醒,許多發展跟不上進度的孩子,通常在5、6歲後都能順利跟上其他孩子,多對孩子的情況做一些理解,才能給予合理的期待範圍,不必急著以比較或其他方式激勵,讓孩子感受多餘的挫折。
Tip6:體驗鎂光燈外的世界
多數孩子喜歡被注意、肯定、讚美,並盡可能展現自己好的那一面,若自己不完美的一面也被看見,會是什麼心情?尤其是現在少子化,每個孩子打從出生起,都是家裡的最大焦點,當他們不特別受注意時,該如何展現風度?爸比媽咪可以試著試探孩子是否願意擔任不被注意的角色,例如:故事中的配角等,使孩子知道每個角色都有要詮釋的特色,即使自己不是主角或贏家,也能用正確的感受來接納。
Tip7:扮演輸家大學問
從好的角度來看,孩子在乎輸贏、好勝心強,其實某種程度上可以達到激勵自己的目的,但除了喜歡擔任贏家,也同時要具備輸得起的胸襟。爸比媽咪平時除了多演練未來遇到挫折的情境與策略,也可以透過繪本故事或日常生活,讓孩子理解他人遇到挫敗時的感受及紓解方法,透過不同方式認知「輸贏」輪流發生在生活上是很正常的事,帶領孩子採取正確的態度看待成功、挫折、失敗等各種挑戰,從中獲取得以轉換成正向的力量,進而聰明因應。
我們這一代的爸比媽咪,在競爭的支配價值觀下長大,如果沒有特別反省意識,很容易在日常的對話裡帶入競爭比較的想法,從鼓勵孩子吃飯快一點,到他們在學校的表現。我們的孩子個性好強,每回學習新事物時,總是會問:「大家都是新生嗎?」「大家都不會嗎?」他很擔心自己的表現落於人後。平日在家下象棋或是打羽球時,原本只是玩樂性質的親子活動,也經常因為孩子不願意輸的競爭性格,弄得不歡而散的下場。一方面,我們知道好勝心會是孩子未來人生裡的艱辛功課;另一方面,也想方設法的想要協助他,多享受過程中的快樂,少一點計較結果的輸贏。每樣的個性都有兩面的效果,好勝心也是。陪伴孩子長大的路上,看著他對每件事情全力以赴,更希望他慢一點,享受過程中的風景,而不是被勝負追趕、喘不過氣。想讓爸比媽咪知道的是:生命的功課需要很多很多次的練習。有些時候,可以與他分享我們的觀察,邀請他一起想想足球練習賽時,他的小夥伴們怎麼看待比賽?他們很重視分數嗎?還是大家更享受踢球時的快樂?相信7歲的他,可以找到答案。
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