懷裡八個月大的孩子能為自己做什麼?他能夠拿(扶)著奶瓶喝水嗎?
蹣跚學步、剛學會走路的孩子能為自己做什麼?他可以自己拿鞋嗎?
三、五歲、七、八歲自我掌控能力日益成熟的孩子能為自己做些什麼?
陪伴孩子成長的過程中會遇到不少的狀況,像是穿脫衣服、吃飯、喝水、大小便等各種大小事一定有讓爸比媽咪十分頭痛的地方。該怎樣才能讓孩子主動學習、出手為自己承擔責任呢?還是每件事都交由爸比媽咪親力親為呢?
別剝奪屬於孩子學習的機會,及早放手、隨時隨地讓孩子有機會練習自理吧!成長歷程中若孩子的生活作息,總是都有爸比媽咪或其他照顧者打理得無微不至,孩子就完全沒有機會學習到在這個年紀該要做的事,讓我們想想:自己辛辛苦苦地這麼做究竟是愛孩子還是害孩子呢?
孩子小時候總擔心他身體不好、吃不夠、長不高;上了學擔心他成績不好、教了壞朋友、遇到惡老師;直到上大學還在擔心他沒辦法自己起床、洗衣、自理生活……被焦慮綁架的爸比媽咪,做死做活,承擔了本該孩子自己承擔的一切責任,還要被標籤為「直升機父母」、「怪獸父母」……。「焦慮父母症候群」似乎已是舉世為人父母的通病。
學習為自己負責並不是要求孩子在一開始就能做到100分,而是爸比媽咪在陪伴孩子成長的過程中,能在適當、相對能力的年齡,給予不同難易度的學習和練習機會。而且透過學習也能觀察出孩子在某些學習上的長處與困難,讓我們可以試著這麼做:
一、將學習的內容化成一種模仿
爸比媽咪是孩子最初且最重要的模仿對象,所以爸比媽咪的榜樣就是孩子學習最初的基礎!透過每天日常的小動作其實正是對孩子潛移默化的一種模範!
穿脫好衣服後會排整齊不亂丟、吃飯不看電視、會乖乖坐在椅子上吃飯、吃完會自己收拾碗筷’多喝開水而不是喝飲料或化學添加果汁飲品。
二、循序漸進的引導
孩子一開始做不好是很正常的事!爸比媽咪也不用因此感到挫折或是自己教不好,其實「熟能生巧」多加練習就好!可以依照年紀給予學習的難易度,如果孩子年較偏小建議一次給予一個重點,例如:會把褲子拉下→把褲子拉下跟脫掉→脫下後會自己把褲子放好、、會用手抓取食物→爸比媽咪親握著寶寶的手將湯匙以的食物放進嘴裡→請孩子自己試試看→以嘴就口著食物、可使用市面上販售練習喝水的吸管→最後會自己拿著杯子喝。
三、不須特別給予獎懲
做得好可以給予讚美,不需給予糖果或餅乾作為獎勵。因為對於孩子來說當自己完成一件事的成就感是遠超過於實質物品的獎勵哦!而做不好也無須責罵孩子,以溫和且鼓勵的話代替責罵,孩子絕對不會故意做不好,而是需要一位有耐心的爸比媽咪親陪伴他一起成長!
四、選擇適齡的繪本加深孩子的練習
其實繪本對孩子來說有種莫名的隱形力量!有時比起大人說的半天更有效,而且透過繪本的引導更能讓孩子有興趣的學習!
穿脫衣服:《小熊滿滿我會穿衣服》《露露穿衣服》《麥克 穿衣服》
吃飯練習:《好餓的毛毛蟲》《巧虎我是小主人》《愛吃青菜的鱷魚》
喝水練習:《布朗克咕嚕嚕》《多喝開水不生病》《來喝水吧》
市面上有許多自理學習的相關繪本或影片,也都可以配合孩子的學習狀況搭配使用!
教育孩子的路很長,我們可以做的就是耐心的陪伴。雖然孩子一開始可能做不好,但多給點耐心和練習相信孩子也一定可以越做越好的!
我們無法陪伴孩子一輩子,照顧他到老,所以身為爸比媽咪的我們,要懂得適時的放手;放手是為了幫助孩子成長,惟有放手,讓孩子去摸索和失敗,才能讓他成為一個獨立自主的人,並且能夠為自己負責,這樣的愛才深具意義。
隨著孩子逐漸成長,我們要漸漸地放手,讓孩子有機會學習與成長;但爸比媽咪和孩子的關係就像血濃於水,是一輩子都無法切割的,而爸比媽咪對孩子的愛與教導也是無法放手的。有沒有什麼是不能放手的呢?有時候錯誤的判斷常常使人選錯了方向,不知道該捨棄的是什麼,不能輕言放棄的又是什麼?
之於孩子為什麼父母們那麼難放手呢?我們害怕放手,其實是因為放手之後有一些後果需要費心費力收拾。孩子小的時候會想要幫忙,但經常是越幫越忙,有一次我的孩子說要幫我打蛋,卻打得滿地都是,我們可能會說:你很煩耶,還是我自己來吧!我們為了怕收拾那個殘局,所以不敢放手讓孩子去學習,尤其當你是個節奏快、重效率的爸比媽咪時。
我們都知道應該要放手,但如何才能真正的放手?
一、我們要承認自己有限
我們不是上帝,所以很有限,千萬不要想成為別人的上帝,把所有的事都往自己身上攬。如果你是公司的主管,你要懂得放手栽培一些人,並把事情交託給他,不要什麼事都自己來,因為每個人都是有限的。對待孩子更是這樣,要相信你的孩子,更要對自己的教育方式有信心。
二、即使帶著害怕也要鬆手
勇敢承認並面對我們也有我們的困難和軟弱,無法完全配合孩子的要求,讓孩子有機會能也有必要懂得學習尊重。當我們開始尊重自己的需要時,我們才會允許孩子也有他的需要;我們允許孩子說「不」時,我們才有能力對孩子不合理的期待說「不」。
如果我今天沒幫孩子想到、做到,他明天失敗、做壞了,難道全都是我們的錯嗎?孩子要面對的是他自己的問題,要趁早學會對自己的生命負責。當我們決定拒絕他,挑戰他的威脅,要不要冒點險?當然要!當我們設定好界限,即使是帶著害怕,也要鬆手,因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手,放手是需要帶有一點勇氣的。
三、從孩子小的時候就要學習放手
餵嬰兒吃奶時,你會發現他把手伸過來想握住奶瓶;你可以試著鬆手,剛開始時他會握不穩,慢慢地,他就可以自己握住奶瓶了,這就是你要準備放手的時候了!
孩子成長的過程中,你要不停地嘗試放手,尤其到了國中,有許多事是他可以自己做的,不要幫他把生活上的每一件事,都打理得好好的。孩子吃完飯,把碗筷擺在桌上,你千萬不可以幫他收了、甚至洗了,要「溫柔而堅定」地說:請你把碗筷收去洗!許多的媽媽都是一邊罵一邊收,這樣等於是告訴他「你要長大,但我不允許你長大」這叫做雙重訊息,如果你是真的希望孩子長大,就一定要放手讓他有機會自己做。
如果孩子輪到洗碗,他卻告訴你:我累了!我想睡覺;你千萬別說:你讀書很辛苦,去睡吧!而是給他兩個選擇,你要洗完碗盤再睡,還是明天一大早起來洗?如果他選擇明天洗,請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭,而不是由你負責叫他起床。一大早鬧鐘叫了,他卻賴床不肯起來,你要忍住不要去叫他起床,讓鬧鐘一直響到他起床為止。
這樣看起來似乎有一點嚴苛,但是你要學習放手,因為你是在幫助他自立。剛開時你會發現有些艱難,他可能會擺給個臭臉給你看,你一定要堅持,漸漸地你會發現,他開始學會對自己負責。
四、看重自我實現與需求
我們要學習愛自己,重視自我的需求,這樣我們才可以坦然地放手,追求自我的實現。
五、允許孩子嘗試及失敗
放手的過程中,你要允許孩子嘗試錯誤,並接受失敗。
有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教,回來時有個年輕人說:走這條路比較近,另一個說:走那條比較快,還有一個很堅持地說:不,應該是這條才對!結果他們就在那些路繞來繞去,花了很長的時間才找到正確的路,而這條路傳教士已經走過無數次,卻從頭到尾都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程,我覺得他實在很了不起。
我有個朋友,兒子考上清華大學,兒子告訴他,他想先當完兵再回來唸書,朋友和孩子談完後,還是尊重孩子的決定,畢竟是孩子要為他自己的人生負責,但並不是所有的爸比媽咪都能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事,你也要尊重他的選擇,你可以給他意見,但最後的決定還是在他自己,因為鞋子是穿在他的腳上,他的感覺最重要。
六、延遲滿足孩子的需求
我們要放掉一種迷思,不是孩子想要的東西,做爸比媽咪的都要滿足;在設定界限中,延遲滿足很重要,我們要區分孩子的「想要」和「需要」。
什麼是「需要」?就是沒有這樣東西,會嚴重影響他的生活,活不下去,像衣服、食物……這些我們應該給他。什麼是「想要」?
有個犯罪心理學家說:有一種人偷竊不是因為匱乏,而是已經擁有很多;爸比媽咪經常立即滿足他的需求,養成他看到什麼東西馬上就要的習慣,他無法延遲滿足,當一切來的太容易時,他只想尋求一種刺激感。
孩子要求某樣東西時,不須有求必應;你可以等到他生日時送他,或鼓勵他自己存錢買。西方很多爸比媽咪,都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢,來購買自己想要的東西,因為透過自己努力,辛苦得來的東西,他們會比較懂得珍惜。
當我們太以孩子為中心,錯估孩子的脆弱程度,過度保護之下會剝奪他們自然的生存本能。「孩子遠比我們想像的要堅強、樂於挑戰,他們能面對挫折,更需要在挫折中成長。」成長路上有些事爸比媽咪就是無法代勞:我們可以幫孩子找朋友,卻不能替他們交朋友;我們無法直接建立孩子的自尊,因為高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。
讓我們欣賞「放手」的價值!放手的價值除了幫助孩子成長,讓他對自己該負的責任有感覺之外。我們要學習放手,祝福孩子去追求他的人生。當你開始放手時,你會發現,原來生命有無限的潛力、有無限寬廣的空間。
當爸比媽咪能放手讓孩子冒險、嘗試新事物,孩子會在爸比媽咪眼中看見「原來我可以」,也更有自信跨步往外走。
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