在公眾場所裡有孩子大聲尖叫、喧嘩、肆意追逐、亂跑…
想必家有小孩的家長對這個場景應該都習以為常吧!
想讓您知道:在公眾場所裡孩子遵守規矩,是外在品格與道德的表現,同時也體現出家庭教育的成敗。俗話說:「無規矩不成方圓」,指的是做人處事皆有一定的準則或合乎常理,孩子的好規矩,來自爸比媽咪的堅持與練習,孩子的成長需要爸比媽咪的陪伴,好的規矩也需要時間的積累與反覆練習,當孩子具有良好的規矩與品性,長大後自然而然就能在社會上受人尊敬。當一個孩子沒有建立好規矩,就無法懂得尊重他人,長大後將影響個人的人際相處與自信心。從小讓孩子建立好規矩,使之成為陪伴孩子一生的無盡之寶。但身為爸比媽咪的我們,該如何建立好孩子的規矩呢?
建立規矩有其必要性,規矩是教養的基礎,但規矩並非爸比媽咪要求孩子聽話的手段,而是為孩子的各個階段做好準備,養成良好的生活習慣。每個爸比媽咪都希望自己的孩子被稱讚「好家教、有規矩、有禮貌」,「若想讓孩子建立有禮貌、有教養的好品格,爸比媽咪的堅持極為重要」,需要長期地堅持並做好身教,適時接納孩子的情緒,日積月累地經營下去,就能在孩子的心中樹立起行為準則,分辨是非對錯,從而成為讓人尊重、學習的對象。
規矩背後有什麼關連性和重要性呢?一個規矩的背後,總有爸比媽咪期待建立給孩子的觀念,例如當孩子使用完物品後能物歸原位、整齊擺放,則下一次就容易找到;當孩子走路時左顧右盼,就十分容易出現意外。爸比媽咪在建立規矩前,必須先建立孩子的認知,充分讓孩子了解遵守規矩背後的意義,孩子才能真正懂得遵守規矩的目的與重要性。
想讓爸比媽咪知道教導規矩時的兩種類型,一般規矩分為兩種類型,有些規矩不容被打破:有些規矩則需要鼓勵,若能妥善運用兩種類型的規矩,孩子才能理解爸比媽咪的原則之所在,也才容易建立和遵守。
一、禁止性規矩.為了確保孩子的安全而建立的規矩
禁止性規矩指的是孩子不容觸犯的規矩,為的就是一旦觸犯該規矩時,可能威脅到孩子的安全,故禁止性規矩的指令應清楚明確,表達時口吻堅定,勿過度恐嚇。例如:
- 當孩子拿著筷子、剪刀等尖銳性物品時,就不該奔跑。
- 禁止孩子將危險性物品放入口中,例如:彈珠、鈕釦等。
爸比媽咪可以這麼做:
- 簡單且強調但不恐嚇,讓孩子明白訂規矩的重要
- 事前或事後說明原由,孩子才能瞭解為何該遵守
- 初期制定規矩不宜多,避免約束孩子的空間與行動
二、鼓勵性規矩.為的是建立孩子的好行為和好習慣
鼓勵性規矩指的是當孩子表現良好時,爸比媽咪要適時給予孩子鼓勵,讓孩子明白自己的行為是正確的。但當孩子養成前一個好習慣後,爸比媽咪要主動為孩子設定下一個好習慣,才能讓孩子逐步成長。
例如:
- 當孩子學會自己穿衣服、穿鞋子時,爸比媽咪要給予肯定地說:「你長大了,可以自己做到了!」
- 當孩子主動將東西收拾好時,爸比媽咪要給予讚許地說:「能將東西收好,你做的真棒!
爸比媽咪可以這麼做:
- 直接而具體事項,讓孩子感受遵守規矩後的肯定
- 正面性示範引導,輕鬆有道理的讓孩子接受規矩
- 逐漸由少項開始,才能讓孩子慢慢記住養成習慣
不可跨越的底線,「當我需要和孩子堅持時,我該怎麼辦?」爸比媽咪應如何堅持自己的原則?這個問題在傳統爸爸身上並不構成問題,因為反正孩子行為不對就是「教訓」就是了!該教什麼就教!想什麼呢?不打不成器嘛!不過,在這個講求民主、尊重的時代,這些被傳統爸爸教大的新好男人該怎麼做呢?新好媽媽也一樣,有體認到教孩子要愛的教育、要有耐心,好像應該不要打、不要罵∼∼但是,這兩種方式被封印起來以後,那∼∼我該怎麼辦?
孩子成長的過程中,經由大人的管教他可以學會與這個社會互動的方式,所以,管教是不可或缺的。即然有管教,那在爸比媽咪的心中就一定會有一條又一條「不可跨越的底線」,今天我不談這些底線對不對?因為這涉及每個人的價值觀、環境…討論不完,我們來談該如何去堅守這條底線。
一般而言我們要守住規則的底線,而往往會引來孩子的挑戰,這時不妨試試:
一、先同理孩子的情緒、想法,然後反映給他聽
二、平靜地講出我們的底線,以及理由是什麼
三、孩子定會再度挑戰底線,請反映他的想法並平靜地再次重述自己的底線,然後,試圖討論其他的、折衷的替代方案。
四、這樣的情形一定會再三重複,請務必要有耐心。
五、如果在討論的過程中,爸比媽咪也認為孩子的理由是合理的,應該可以給予彈性,但請務必講清楚為什麼我們可以接納彈性的處理。
六、底線或是規則宜明確的定義出來,讓孩子知道要做什麼(例如:「在家要乖」指的就是在家要用走的以及講話要小聲)。甚至可以講明每週日都有時間一起來檢討這些規則,經過這樣的討論不僅可以確定孩子懂得這些規則,讓孩子瞭解我們的想法,也給大人在嚴格執行規則之餘,一個修改不合時宜規定的空間。
簡言之:「立場非常的堅定,但態度是溫和的」(「溫和」若是很難的話,至少要守住不是情緒化的表現,嚴肅的態度也是個不錯的開始)
大人們當然會忍耐得很辛苦!但為什麼要這樣煞費苦心呢?因為在這樣的過程中我們給孩子示範平和的溝通方式,孩子也才有機會漸漸體會到,不是只有大吼大叫所傳達出來的訊息才是值得注意的訊息。而且,若是用音量、權威去壓倒孩子,孩子體會到的只是自己的委屈和不滿,這時他是沈浸在自己的情緒中,這樣將難以去思考大人要教給他的道理,而這些「被排擠掉」的道理反而才是我們想要灌輸給孩子的不是嗎?也只有在理性討論時,這些道理才有可能會漸漸滲入他的想法中。即使他現在不太能接受,但至少這個想法被輸入了,也許在不同的時空背景下他終將能體會,就算他還是不接受,也知道有的爸比媽咪是這樣在思考的。孩子將體會到大人的管教原則真的很堅定,怎麼「盧」都沒有用。總之,讓孩子體會到,爸比媽咪是體貼的、了解他的,只是有點固執,但又不致於過於情緒化、沒事找碴、都不聽我的…。後來,可能孩子對爸比媽咪的感覺會是又愛又恨的,沒關係!這樣剛剛好!
想讓您知道:不能堅持的教養,其實是一種隱形的溺愛!基於爸比媽咪關愛子女的天性。讓我們來談日常教養常見的三個問題:
一、幼兒飲食規矩
常聽到一些學齡前孩子在家的飲食習慣很差,對食物挑三揀四,吃飯一定要配電視,到吃飯時自己的主見特別多,跑來跑去沒定性。但這些孩子,卻也經常到了上學後飲食習慣就變好,絕不是因為已經長大了這麼簡單的理由,而是在團體中,老師堅持大家把玩具收好才能吃飯;堅持每個人的分量可以稍做選擇,但要負責吃完;堅持時間到了,大家一起洗手吃飯這件事,沒有例外;堅持你不想吃,就得承擔餓一頓的後果。
相較於有些爸比媽咪的做法,「不想吃正餐就不要吃,牛奶點心就多給點!」、「挑食的食物,我就少煮點,以免麻煩!」、「不坐在餐桌前吃飯就算了,至少肯吃就好!」、「跑來跑去,邊罵但是又邊餵!」,這些充滿妥協的教養,容易造成日後的壞習慣,這是一種「隱形的溺愛」。
二、面對孩子團體適應
孩子到中班的年齡後,應該進展到團體生活了,因為加入團體會刺激模仿與社交能力的發展。可是,在剛進幼稚園時,每個孩子狀況卻大不同,有些兩三天就玩得開開心心,有些需要很長時間適應,而有些在一星期後發現苗頭不對,就不配合了!
有經驗的老師,會適度的引導爸媽堅持「可以陪伴,但每天都要讓孩子來!」,會堅持「跟爸媽要有適度的分離練習,並學會說byebye」,會堅持「適當讓孩子加入團體的遊戲,而不是完全照自己方式玩」。
我們最擔心爸媽的教養是:當孩子排斥上學時,「沒關係,我們換一間!」、「今天不想去,那就請假幾天不要去!」、「不喜歡在學校睡睡袋,那念半天回家睡!」,這些充滿讓步的教養,容易讓孩子變成予取予求,這也是一種「隱形的溺愛」。
三、孩子情緒的制約
假日到一些親子場所時,不難發現有一些孩子,透過生氣、大哭、尖叫等情緒來逼爸爸媽媽就範,我常聽到一句帶有情緒的話:「我再也不帶你出來了!」,從抓狂爸媽口中蹦出來,可是,你下次會不會帶他出來呢?如果還是會的話,那豈不就合石頭砸自己的腳、自己壞了自己建立的教養原則?
的確,聰明的EQ教育應該是,如果孩子亂用情緒來制約爸媽,應該堅持「依照自己與孩子訂過的家規做懲罰!」,堅持「沒有商量的餘地,不是哭鬧就有!」,堅持「孩子可以有情緒,但也要講理」。
然而,有些爸比媽咪的做法,很容易讓孩子混淆,如「你不要哭,我就給你買玩具!」、「這次不處罰,但下次不可以了!」但總有許多最後一次。「你今天不哭,我就給你平常不能吃的糖!」,怕孩子的情緒行為而先行賄賂。這些充滿沒有一定規則的教養,容易讓孩子變成小霸王,這更是一種「隱形的溺愛」。
親愛的爸比媽咪,跟物質上的溺愛比起來,這些日常生活中,我們不以為意的作法,所造成的心理層次溺愛,將會讓孩子變得依賴無法獨立,做事沒有規則及標準。所以,針對學齡前孩子的行為教養,如果爸比媽咪從小就事事對孩子不能堅持,彈性過大,那難保孩子逾矩的行為不會越來越多,基礎教育就受到動搖,因此「堅持」的身教,是非常重要的教養學問啊!多數人都喜歡遵守規矩的人,一個由規矩建立起的社會,才會平和穩定地發展,對於那些在公共場合大聲喧嘩、吵鬧、插隊的人,一般人往往無法接受,且當有人不遵守規矩時,損害的多是公眾的利益。讓孩子成為遵守規矩的公民,才能在社會中受人歡迎與善待,當孩子擁有良好規矩,他將更能融入社會。
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