「二歲半的Johnny最喜歡和爸爸媽媽到運動公園跑跑,但媽媽卻視此為畏途,因為只要Johnny一邁開步伐,媽媽就會因為害怕他又跌倒受傷或弄髒衣褲而提心吊膽,隨後便會聽到耳邊傳來媽媽扯開嗓門大喊『不要跑…、不能跑…、不行跑…、不准跑…』的聲響,然後結果就是大人生氣『到底要我講幾次?』、小孩鬧脾氣又哭又叫『我不要…、我要…』不歡而散的場面!」
「懊惱的Johnny媽很討厭這樣的結果但也很無奈地表示,被爸爸提醒在想要管教和保護孩子的同時,自己竟然不知不覺變成了一把一隻手插腰、一隻手伸出食指指責小孩的茶壸…」
二歲左右的孩子正是活潑好動的時候,因為他們比剛學會走路時走得更穩了,他們的腳也更有力氣可以跑得更快了,於是準備好要大展身手去探索這世界的美好;身邊的大人看著他們的步伐或許還有些搖搖晃晃,先以深呼吸取代擔心,此時我們可以提供一個孩子即使跌倒也不會受太嚴重的傷的環境,畢竟三歲跌倒總比十三歲或是卅歲跌倒要來得好,在有安全防護的前提下,適度的跌倒可以讓我們的孩子學會:如何可以走得更好、更穩!下次可以不要流血或是下次傷口可以小一點…然這每一點對孩子而言都會是成長和進步!
擔心孩子因為玩耍而弄髒衣褲而搞砸氣氛的父母,在安排活動時就得先列入考量:我們適合去公園跑跑、賞花還是要去裕元種子書坊玩教具和看看書?!
對所有的男女老幼而言,都喜歡被接納和肯定,請大家試著聽聽看:『不要跑…、不能跑…、不行跑…、不准跑…』(可以的話您可以請身邊的人試著提高音量重複幾次,若可以配上表情和動作應該可以更深切地體會),在『趨吉避凶』的前提下,我們的指令傳到孩子耳朵邊時會自動分解和關閉,最後終會簡化僅存剩下您一再重複的『跑…、跑…、跑…、跑…』,無怪乎孩子會愈跑愈快、愈跑愈遠,甚至跑給你追…,這也難怪我們會氣急敗壞地變身成為一把茶壺,經典台詞也會一再上演「到底要我講幾次…」
我們可以掌握「正向、具體、清楚、簡單」的原則來表示我們的擔心:小心跑、輕輕跑、慢慢跑,且確實掌握「31法則」,字句簡短就好,能說三個字就不要說八個字,講了三次孩子還是依然故我代表了一件事:『我做不到』,要請所有的家長睜開眼睛、張大耳朵正視這個訊息,因為講了三次還做不到,和講十五次及一百次的結果是相去不遠的,建議大家當您「正向、具體、清楚、簡單」地說小心跑、輕輕跑、慢慢跑三次之後,寶貝們還是愈跑愈快、愈跑愈遠,甚至跑給你追…,這時候請您伸出大手牽著小手說我們一起跑或一起走
無論孩子多大年紀,只要您願意與他溝通,且愈早開始與他溝通您會發現您的孩子愈好溝通、愈能溝通,這在教育心理學中稱之為比馬龍效應:又稱自行應驗效應 (self-fulfilling prophecy),指被期望的高低好壞,會影響學習結果的高低好壞。若您在日常生活中常會出現「到底要我講幾次…」的無奈,現在可以開始試著給您的孩子兩個選擇:「您期待(較合宜)的選擇&有好的結果」or「您不期待(較不合宜)的選擇&有不好的結果」──若孩子選擇繼續做較不好的事,我們要再次深呼吸給孩子時間空間和機會「允許孩子犯錯」 (當然這兩個選擇都是在您的安排之內不會造成不可收拾的遺憾),惟有讓孩子經歷選擇並體驗後果,他才能真正內化規範並學習為自己負責。
給孩子空間和機會犯錯,那麼孩子才能從錯誤中學習在未來做出正確的選擇,我們可以鼓勵孩子表達堅定的立場,以溫和但堅定的語氣、邊點頭邊對他說:「你可以試試看。」若孩子說他要繼續做不太合宜的事,爸爸媽媽千萬記得要沉得住氣、並以上述方式讓他知道:他是可以嘗試的。「給孩子犯錯的機會」在教育而言是很重要的觀念:唯有讓孩子做錯誤選擇、並經驗到錯誤選擇的結果,他才會有所學習和精進,下次發生類似的事情他才會有過往經驗作參考,幫助他更容易做出合宜的選擇,孩子是從「錯誤」中學習如何「正確」的。各位爸爸媽媽,我們能給孩子的只有我們口袋裡有的,我們有錢可以給孩子錢,我們有禮貌,我們可以教會孩子禮貌,同時我相信只要是你口袋裡有的你們也會極樂意給孩子們,但我們的孩子要面對的是廿年後的世界,然那未必存在於我們的口袋裡,於是我們要給孩子的是他們可以帶得走的「能力」!那將會是他們一生受用的、別人搶也搶不走的財富和本錢。
探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境是我們人類孩子與生俱來求取最佳生存的傾向,因此孩子選擇挑戰規範亦是人類本能所致,相信我這是極正常且自然的事。當孩子違反您的預期(通常大人會定調為社會規範)時,先用「溫柔且堅定」的語氣提醒孩子,同時搭配「31法則」,留意事不過三否則您的金玉良言便會變成耳邊東風,很難發揮警示作用,尤其在我們實務的觀察中發現過多的提醒、責罵、威脅或恐嚇只會一再挑釁孩子的情緒,因著『趨吉避凶』的人類天性,孩子將會離我們愈來愈遠、愈來愈遠。當然也有乖巧聽話的孩子會因為怕您生氣而遵守您的規範,但事實上他未能真正理解您生氣背後的擔心或顧慮,於是您會因為擔心而一再重複叮嚀…,然心中就莫名有一把火叫做「吼!又來了,怎麼回事,到底要我講幾次…」
我有次與朋友同行,她三歲乖巧聽話的小女兒牽著我的手一同去上厠所,只見小女孩天真地指著厠所門:阿姨,我會乖乖不會自己開門!正當沈浸在小女孩貼心地陪伴當中,小女孩接著說:因為開門媽媽會打我!這樣的責罵、威脅和恐嚇只會挑起孩子不安恐懼的情緒,但卻很難發揮教育意義及效果。因為就算他因為怕你生氣而聽話不再做不該做的事,她卻沒有真正學到什麼。況且孩子會長大、我們會老去,若您一昧地只是用拳頭和為人父母的權威來嚇阻孩子的行為,待他們的力氣和自主能力與日俱增,父母的威權將不會再是令孩子屈服的百靈藥了!
孩子挑戰規範時,讓他體驗選擇後的結果,孩子會挑戰規範是本能,然有的父母會將其解讀為「不聽話」或「不乖」,事實上這樣的聯結是極為薄弱和抽象的,這時候我們只須讓孩子承擔「自然合理的行為後果」就可以了,例如:為了看電視而不吃飯的孩子,過了吃飯時間就自然須承擔餓肚子的後果;很多人在這時候,都會用生氣的方式來逼使孩子屈服。而不是因為媽媽會生氣所以我要乖乖吃飯。因為我們擁有探索環境、適應環境、挑戰環境、與征服環境等人類傾向(Human Tendency),所以教育的本質並不在壓抑這些潛能,而是在幫助孩子學習把這些潛力用在正確、合宜的發展方向上。孩子體驗後果的過程時,大人展現任何情緒是沒有幫助的,大人們的氣話與情緒,只會模糊孩子學習的焦點,讓他很難記住行為的因果關係。
聊到這裡,親愛的爸爸媽媽們如果您們正沈溺在「到底要我講幾次…」的煩惱中,別擔心十之八九家有小孩的我們都曾經歷過,給點時間和耐心我們會走過的,結局是皆大歡喜或是兩敗俱傷您可以有可好的選擇和安排。
1.從心底真誠地接納孩子的性格
有爸爸媽媽會以不聽話、沒教養、叛逆、固執、霸道、難纏、搞怪......來形容自己的孩子,但我看到的則是勇敢、聰明、獨立、有主見、堅持自己的想法、精力旺盛......。現在我要邀請您一起從心底接受孩子的性格,如此您將可以暫時放下長久以來的焦慮,和經常性的懷疑自己到底做錯了什麼。有上述性格的小孩到底還是要自己去發現一些「後果」,比如不注意的時候會容易跌倒流血、雙手拿好杯子就不會打翻,當我們知道他就是需要經歷過這一回才能得到經驗,自然也就不會因為他做了這些事情而感到火冒三丈。
2.引導孩子跟我們合作
當孩子的表現不如我們「預期」,有時候大人們甚至會有「他是不是故意在跟我唱反調」的錯覺,這其實是源自於身為父母的教養職責所帶來的壓力及希望孩子順從或服從教養的潛意識,此時父母的功課是拆除這場戰局或角力,我們需要和孩子一起合作。明天六點要早起所以我們要早點洗澡並在九點上床睡覺;如果你可以幫忙一起來收拾衣服,我們就可以有更多的時間一起看書。當孩子接收到明確的訊息則他可以清楚自己能做出的貢獻,有更多的勝任感和成就感後,孩子將會更樂在合作、樂於合作。
3.事不過三、31法則
對大多數的孩子而言,父母喋喋不休的提醒有時候是適得其反的。所以我們可以用「正向、具體、清楚、簡單」的溝通法則,讓孩子知道他可以做什麼、把什麼做好,並儘量遵循至多提醒三次的原則,同時溫柔而堅定地持續執行,相信不久的將來孩子們會在這其中學習到您的期待和適合團體生活的規範。
4.給孩子更多的自主權
學齡前的孩子努力追求的是自我獨立和實現,他們展現對這個世界的好奇,即將展開獨自的探索、想要展現自己的能力。我們可以做的便是給他更多的自主權、積極地讓他感覺到,他的這種追求是受到尊重的。給孩子選擇的機會,但是是有限的、你都可以接受的選擇。例如:天冷了,你可以從這兩件外套中挑一件,無論是哪個選擇都讓孩子為自己負責任。即使孩子做了選項之外的選擇時,我們還可以說:好吧,你現在不覺得冷,媽媽還是會幫你帶一件,如果你覺得冷,就可以穿。當我們試著尊重孩子,孩子便學會尊重自己和別人。
無論年紀大小,或可能也還沒有什麼真正具體的想法,人們往往非常關心自己的想法是否能獲得重視,所以如果孩子想說、願意說,爸爸媽媽要記得平心靜氣地、儘量不帶任何評價地聆聽。即便孩子正提出一個你覺得不合理甚或有些奇怪的想法或要求,爸爸媽媽還是可以聽他說,聽聽看孩子內心的想法和理由,這將會變成一種溝通的習慣。在教養孩子的這條路上,對爸爸媽媽來說確實不容易且極富挑戰性,但若我們能放慢腳步、放低身段,進而觀察及了解孩子的想法,同時引導孩子的思路及作為愈來愈成熟有條理,這亦是為人父母的成就感,因為我們的孩子能夠獨立、堅持自己的想法,對自己喜歡做的事情有熱誠,未來他將會擁有負責任、勇敢的人格特質,對事物具有專注力,懂得明辨是非,相信這會是我們所有為人父母者最大的安慰了。