「到底要我講幾次?講這麼多遍還忘記!
教了這麼多次還不會,你一定是故意跟我作對!
為什麼都不認真聽我說話?你看你又做錯…
你真的很糟糕,你每次都這樣讓我好生氣你哦!」
想要孩子乖乖聽話,親子之間的良好溝通是最重要的管道!然而,爸比媽咪卻時常出現NG的溝通方式,不僅讓孩子聽不懂爸比媽咪的意思,還可能誤以為爸比媽咪不愛他,進而否定自己。究竟爸比媽咪時常出現哪些NG的溝通方式?想讓您知道其實我們可以有更好的做法:
NG溝通1:批評否定
「吃頓飯都不能專心,你好不乖、不聽話!」
「玩具玩完到處亂丟,你好壞喔!」
吃個飯東摸西摸不專心、玩具玩完沒收拾就跑去做別的事,這是許多家庭常見的情況,然而,奇怪的是,爸比媽咪明明是希望孩子可以專心吃完飯、好好收拾玩具,卻總是習慣使用負面語言「不乖」、「不聽話」、「你好壞」來責罵孩子,以為使用批評否定的話語,就可以導正孩子的行為?!
雖然爸比媽咪針對孩子的某些事件進行批評,但孩子往往沒有聽懂爸比媽咪的意思,孩子感受到的是「我是個不專心的小孩」、「我是不乖、不聽話的孩子」、「我是個壞孩子」…等負面思維深深地烙印在孩子幼小的心靈。久而久之後,孩子開始認為自己做的每一件事情都是如此,於是幫自己貼上負面標籤,變得沒有自信,同時也充滿挫折感。
讓我們試著這樣做→正向、具體、清楚、簡單
「請你吃完飯,再離開椅子!」
「吃點心前,請先把玩具放回原來的地方!」
身為爸比媽咪不需要批評否定孩子,需要做的是直接以正向、具體、清楚、簡單的表達方式,告訴他我們想要他做的事情。而且,當孩子確實完成這些事情之後,即時地給予口頭讚美「你好棒」、「你好乖」,讓孩子真切地感受到被肯定與稱讚,相信孩子下一次也會努力做到爸比媽咪想要他做的。
NG溝通2:獨斷命令
「不要問為什麼,穿上外套就對了!」
「叫你去穿鞋子,現在立刻馬上去!」
「你只要做就對了,因為我是你爸!」
當爸比媽咪不說原因,也不講道理,一昧的獨斷命令,只會讓孩子滿頭問號,但因為無法抵抗只好心不甘情不願地聽從,等到孩子逐漸長大,發現原來不聽爸比媽咪的話也不會怎麼樣,因而就會背著爸比媽咪偷偷去做某些被禁止的事,也就是上有政策、下有對策,這是我們常見的「陽奉陰違」。
另一方面,若爸比媽咪總是單純下達命令,孩子有可能就只會盲從,而不會自己動腦思考。每個孩子都是獨立的個體,有自主的想法是理所當然的,而且我們也希望培養孩子成為獨立思考的人,而不是聽爸比媽咪的準沒錯。許多人都缺乏思考和判斷,小時候在家裡聽爸比媽咪、到了學校聽老師、上班之後聽主管,你說什麼,我就做什麼,一旦做錯了,就只會責怪他人,怪東怪西,都是你叫我做的,但卻沒有想過自己可以拒絕說不或者可以有其他更好的選擇。
讓我們試著這樣做→給予選擇
「外套要穿上還是放在包包裡?如果你覺得會冷就可以穿上外套!」
「我們十點要出門,在那之前請你要穿好鞋子準備出發喔!」
當孩子的自我意識正在萌芽的當下,不應該使用獨斷方式逼迫及命令孩子。然而,孩子是個尚未成熟的個體,需要爸比媽咪的引導與教導。身為爸比媽咪應該順應著孩子的年齡,給予應有的選擇項目,更重要的是,在選擇後面加上條件與限制。隨著孩子逐漸懂事,再慢慢地把選擇項目擴大或拿掉,把選擇的權利還給孩子,成為真正能夠為自己負責的人。
以孩子想要吃糖果這件事為例,當孩子跟爸比媽咪討糖果吃時,爸比媽咪可以先跟孩子說明為什麼不能吃糖果的原因(如:因為等等就要吃午餐),若孩子仍堅持想要吃,爸比媽咪可以在規範內給予孩子選擇,像是現在先舔一口,然後要把午餐吃完,才可以繼續吃糖果;或是吃完午餐,再一口氣吃光糖果。兩個選項的最終結果都是能夠吃得糖果,只是先後順序不同,讓孩子自己選擇。當然孩子並非一定得照著爸比媽咪的方式做,若是他也能提出合宜的解決方法,我們也應該樂見其成,因為我們就是希望能有更好的做法「讓你好我也好!」
當孩子逐漸長大懂事,可以告訴他爸比媽咪要的是什麼,像是希望他吃得有飽足感又營養均衡,如果只吃糖果、麵包或水果不僅不營養也很容易就餓了,「你自己說怎麼辦?」「你覺得可以怎麼做?」把選擇題丟給孩子讓孩子思考,越大的孩子就應該讓他動動腦,尤其是之後進入小學階段,而不是爸比媽咪說什麼,孩子就做什麼,單純聽話而已。
NG溝通3:威脅恐嚇
「你敢再丟一次,試試看!」
「你還不聽話,小心我揍你!」
「你再哭,警察會來抓你喔!」
面對孩子不聽話時,使用威脅恐嚇的方式,或許可以快速獲得成效,以達到爸比媽咪期望的目的,但這種以害怕恐懼的情緒來控制孩子的溝通,長期下來會容易讓孩子產生畏懼與退縮的個性,凡事都變得裹足不前,不停地看著爸比媽咪眼色做事,或者是等孩子發現爸比媽咪不會把他丟掉、警察也不會抓他之後,孩子就知道爸比媽咪只是說說而已,和爸比媽咪之間的信任也就蕩然無存了!
讓我們試著這樣做→告知後果
「東西好好放,太大力丟玩具就會壞掉,你就沒得玩了!」
「認真把飯吃完,我們就可以看「阿奇幼幼園」了喔!」
「你一直哭,我聽不懂你說什麼,我就沒有辦法幫你囉!」
爸比媽咪應該做的是:直接告訴孩子,事件當下可能會發生的後果,提供孩子思考的機會以及做決定的選擇,而且要堅持讓孩子面對和承擔下過決定的後果,如果沒能好好愛惜,就要承擔東西壞掉的結果;打翻了水杯,就要讓孩子負責擦拭乾淨,即便孩子心有不甘而大哭大鬧,哭完了,孩子就會學到了,讓孩子學習思考、決定以及面對結果,雖然需要花的時間和耐心比威脅恐嚇來得久,但只要能堅持相信對於孩子的未來是有極大助益的。
以孩子為了玩玩具而不想洗澡這件事為例,假如每天行程是玩玩具→洗澡→睡前說故事時間,但早就過了洗澡時間,孩子卻放不下手上的玩具,拖了一小時還是不想要洗澡,此時,爸比媽咪應該要告訴孩子不準時洗澡的後果,「我們八點半一定要上床睡覺,但你現在玩玩具玩太久了,等一下就沒有時間說故事了。」告訴孩子這樣做之後的後果是什麼,他才能意會到嚴重性,也許第一次可能還不會有感覺,而執意繼續玩耍不肯洗澡。最後終於洗了澡,洗完澡後回到房間,發現燈已關上,孩子吵著要聽故事,爸比媽咪可以告訴孩子「沒有故事時間了,爸比媽咪剛剛提醒過你,因為你玩了很久的玩具,所以,現在沒有說故事時間。」
如果告知後果之後,孩子還是堅持已見,就應該在規範之內,讓孩子接受後果,這是因果關係,這比任何的威脅、處罰還要有用得多,而且孩子下一次就會知道,只要玩太久的玩具,後面就沒有說故事時間,不過,爸比媽咪請記得可以給孩子多一些緩衝時間,讓孩子逐漸適應和調整。
想要提醒爸比媽咪,不僅是孩子每一天都在學習,爸比媽咪也是如此,既然每個人都在學習,所以不可能一次就做得跟預期中一樣好,但只要經過提醒後果及告知孩子該如何做之後,下一次就一定會比這次好,這樣就很棒了,永遠要給孩子下一次的機會。
NG溝通4:冷嘲熱諷
「你看!我不是跟你說過外面很冷?看你下次還要不要聽我的話?」
出門前,媽咪要孩子穿上外套,但孩子覺得不冷而拒絕,但才出門沒多久,孩子便感覺有點冷,媽咪只好脫下自己的外套給孩子穿,但還是覺得應該要機會教育一下孩子。「冷嘲熱諷」,也是說反話的一種,若爸比媽咪總是對孩子冷言冷語,只會讓孩子需要不斷地猜測爸比媽咪說的話到底是真還是假,並揣測其中含義,因而會不知所措,也會讓孩子懷疑爸比媽咪到底愛不愛他。也有的孩子會把爸比媽咪對他的冷嘲熱諷學起來,轉而用這些話去對待別人。
讓我們試著這樣做→鼓勵稱讚
其實,爸比媽咪真正想做的就只是想要關心孩子,「嗯!就知道你會冷,來!穿上媽咪為你準備的外套。記得!下次媽咪要你穿外套的時候,你可以跟我說,『現在不會冷,等我感覺冷了,就會告訴媽咪』」爸比媽咪教導孩子可以怎麼做,下次孩子一做到,就要立馬鼓勵與稱讚。同樣的一件事情,以鼓勵與稱讚的方式來溝通,能帶給孩子更多更正面的能量,也可以讓孩子強烈感到,爸比媽咪是相信他、接納他,並賞識他的。
NG溝通5:囉嗦說教
「到底還要我說幾遍你才願意去洗澡?」
「來,爸比跟你說喔…(一講就是20分鐘)」
「玩具收了沒?怎麼還不收?到底什麼時候才要收?」
有些爸比媽咪的記憶力非常驚人,發生某件事就可以把昨天、前天、大前天的事件…全部都一一細數出來;或是開始說大道理,而且一講就講10、20分鐘,不斷地碎碎念。這就像是爸比媽咪在公司上班,若是主管每隔5秒鐘就提醒你一次,「那個報表做了沒?」、「會議記錄什麼時候要給我?」「等會兒要開會的東西弄了嗎?」甚至連桌面都要管,「你這樣東貼西貼,難道不會影響工作嗎?」「你的杯子可以放進去一點嗎?若是不小心打翻怎麼辦?」相信這時候爸比媽咪的腦中只會出現三個字—「你~好~煩~!」
孩子當然也是如此,若是爸比媽咪不斷囉嗦說教,雖然爸比媽咪的出發點是為了孩子好,但只會讓孩子感受到爸比媽咪很煩人,是無法感受到你的愛。當孩子還小的時候,可能還不會明白地表達自我感受,或是知道你是他的爸比媽咪,若是回了嘴就會遭殃。等孩子夠大了(像小五、六或是國中),可能會直接翻白眼給爸比媽咪看。
若是孩子總是需要爸比媽咪不斷地囉唆催促,才會做動作或走一步,很容易讓孩子變成一個要等待別人下指令才會做事的人。即便是因為孩子犯了一個錯,我們才會花非常多時間跟孩子說教,但其實說太多,遠超過孩子所能記住的容量,甚至可能一丁點都沒有記住,下一次還是一樣會再犯,讓爸比媽咪看了更加火大。
教養應該是一條有彈性的橡皮筋,可任意放大或縮小。
讓我們試著這樣做→有限制提醒
「這是最後一次提醒你喔!」
「睡覺前請把玩具收好,要不然會被沒收!」
很多時候都是「皇帝不急,急死太監」,讓我們最多做到三次的提醒就好,而且每次提醒最好間隔一段時間,不管當中多想開口都要忍住碎念。有時候,只是定義的不同,而且也不一定爸比媽咪說的都會是對的。
像是爸比媽咪覺得孩子玩完玩具應該要「立刻」收拾,於是口頭提醒──「玩具要記得收好喔!」隔了一段時間(10、20分鐘),若孩子還沒開始收拾,爸比媽咪可以提供一個時間點,提醒孩子「你剛剛說要收玩具喔,我覺得最好在睡覺前就要收好。」又過了幾分鐘,眼看睡覺時間快到了,玩具還散落一地,爸比媽咪可以告訴孩子「請你等一下講完故事,一定要收好玩具,不然,我去收玩具,玩具會被我沒收,你就看不到它了!」若孩子在時間內完成收拾,爸比媽咪就要給予鼓勵;若是孩子沒有收拾,爸比媽咪也不用再提醒他,講完故事、睡覺之後,再默默地把玩具收起來,放置於高處。
隔天早上告訴孩子玩具已經被收走了,孩子一定會吵著要回來,爸比媽咪要讓孩子知道,昨晚爸比媽咪已經提醒他三次了,使孩子理解這就是因果關係,並接受其結果。等到晚上,再詢問孩子如果他願意好好收拾玩具,才將玩具還給孩子。爸比媽咪可別操之過急,就把亂丟的玩具丟定或砸壞,這樣可會造成另一個紛爭,只是想讓孩子知道他還是會擁有玩具,但因為他做了什麼事,所以爸比媽咪代為保管。
題外話:在廿多年前,我就是這樣對待我們家兒子,但小小的他理直氣壯地告訴我:車子都已經停在停車場裡,還要收去哪裡呢?…所以才說:爸比媽咪說的不一定都會是對的!
最後想讓您知道:顧著講道理,孩子情緒反彈將會更強烈,簡單三步驟讓我們好好說話、說好話:
一、請先瞭解孩子行為背後的「目的」
當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候,請先忍住自己也快爆發的情緒,試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機,再溝通,才會有效。
二、太常「講道理」
2到4歲的孩子,同理心正在發展卻又還沒有那麼成熟,處於「似懂非懂」的時期,所以會特別「番」、講不聽。這時候也特別容易激怒爸比媽咪!
但請注意,孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思,他心裡會覺得:「我就是想玩玩具呀!為什麼一定要讓人家呢?這明明就是我先拿到的……」,同時他又無法好好表達內心感受時,就會一直說「不要!」當你在「講道理」時,孩子不一定能順利解讀你的本意,這時候爸比媽咪說再多都是枉然!
所以,讓我們試著站在孩子的立場,轉移他的注意力:「寶貝你看,旁邊還有很多玩具我們沒玩過,要不要試試看別的?」或者嘗試跟孩子說:「咦?弟弟好像也想跟妳一起玩,我覺得這玩具多一點人更好玩耶!它還有很多玩法,要不要試試看?」這時期真的很考驗爸比媽咪的耐心,多試幾次後,當孩子的同理心漸漸發展成熟,他就能開始去分辨什麼是搶,並可以進一步練習分享。
三、太常使用「負面語言」
小心!火上加油,會讓孩子的負面情緒延宕更久:當孩子還不能理解什麼是「搶」,這些其實都是我們大人為他的行為下定義。尤其當我們失去理智的時候通常就會出現很多禁止、負面的內容:「不可以這樣、我明明教過你多次,你為什麼還要這樣呢?」「到底要我講幾次?你是不是故意的?」靜下心聽聽這些話是不是很「火上加油」!
爸比媽咪猜猜看:當你在火上加油時,孩子的情緒會越大還是越小?事實上孩子感受到的是,既然我已經說不要、不喜歡,大人卻還是一味的禁止,那麼我就必須要用更激烈的方式(或情緒)讓他們知道我的不舒服是真的不要、不喜歡。
如此一來,非但沒有解決原來的問題,負面情緒反而會更強烈(撞頭、路倒、打自己等等),只為孩子想尋求更高的注意力,而產生的惡性循環,然後爸比媽咪的情緒或挫折感亦會愈加強烈。
四、用溫柔堅持終止孩子的壞情緒
當孩子正出現強烈的負面情緒,試圖與大人抗議時,讓我們試著對孩子說:「我聽到了、我看到了。」接著給孩子一個大大的、完全的擁抱,用其他東西轉移注意力,可以使情緒減緩一半。
不過有些孩子,即使嘗試用其他物品轉移注意力,他依然不為所動,堅持要搶回原本的玩具,應該怎麼做?這個時候爸比媽咪必須站在他的情緒當下,抱抱孩子並對他說:「好,我知道了,等你好一點了我們再說。」這樣的說法和做法,都是孩子比較能聽得進去、可以接受的。
很多時候,當孩子正陷在自己的情緒問題中,越跟他講道理、制止他,就會是硬碰硬;請爸比媽咪試著用溫柔且堅持的方法教,積極地陪伴和傾聽、當孩子有安全感的時候,他就會試圖和你理性溝通,這真的會比任何長篇大論來得有效。溝通,是親子之間一輩子的課題,好好說話、 說好聽的話、 用好的方式說話,讓我們用同理彼此的心說話。在日常生活中練習,我們相信一定會一次會比一次更好!
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