「一不如意就生氣」、「常常對爸爸媽媽發脾氣」、「事情做不好就生氣」、「被大人要求就生氣」、「放學回到家很常生氣」、「發脾氣都很久才能冷靜」、「一點點小事也要生氣」、「常常易怒、不耐煩」、「情緒激動、大吼大叫」、「很容易被激怒」…。
各種強烈的、細流的情緒, 都在每分每秒發生。控制情緒是種修養,所以就需要持續「練習」而漸漸養成,想讓您知道:「生氣」這個議題不只是大人的終生課題,更是孩子的重大難題。
從生理健康的層面來看,位於腦部中央「邊緣系統(limbic system)」中的杏仁核(amygdala),是支配情緒的主要部分。理解情緒的腦內大臣──杏仁核的運作機制,認識、分辨情緒並可以冷靜思考的前額葉,妥善練習運用和控制他們,可以幫助我們在情緒發生的當下,避免或減少衝動性的言語、行為發生。
嬰兒出生時基本上已經具備基本「情感硬體」,也就是上述這些與情緒有關的生理構造。然而,幼兒時期「情感軟體」尚未發展成熟,因為掌控情緒的杏仁核和腦部其他構造一樣,同時受到了先天以及後天因素的影響,所以,嬰幼兒在成長過程中,也會不斷透過觀察與模仿他人,而刺激自己的腦部發展,腦中的神經突觸(synapses)會逐漸增加,神經細胞之間的傳導因而能更有效率,孩子的情緒感受與表達能力也因而得以日益豐富且更加細膩。
想要正確了解嬰幼兒情緒問題,並且解決它,可從「行為」、「認知」、及「情緒」等3個環環相扣的面向分析。當孩子語言能力不足以表達 他的想法或需要時,往往會選擇以行為或情緒和他人溝通,但此種表達方式並不明確,爸比媽咪常沒辦法理解孩子真正想要表達的為何,而容易產生溝通障礙。例如當孩子想睡覺時,因為他不會講或講不出來,只能不斷哭鬧來表達,爸比媽咪因為不理解,誤以為他是故意搗蛋而加以責罵,或者誤以為孩子肚子餓想吃東西,泡牛奶給他喝卻被生氣地推開,於是親子間的衝突便會愈演愈烈,同時也更加深彼此的挫折感。
不論是經典故事,或新型態的創作,都常見對情緒的認識了解,試著與正在成長過程中的孩子,進一步討論抒發、接納、調整修正情緒的方法,期待讓可能因為各種狀況產生的暴怒或哭泣行為,能在故事裡被同理、及引導有更好的因應方式。
每個晚上和孩子的共讀時光,也會是親子之間最佳的溝通時機,讓我們從深深的擁抱開始,進而從繪本故事裡的情節模擬,加上趣味性的設計,在在都提供了讓親子一起「練習」情緒處理的好機會。
每一次、每一次的練習,就是每一次、每一次的修正,不論是大人或孩子都需要,除了更了解自己,也成就更友善的關係。不可否認的,在孩子學會管理自己情緒之前,也提供了大人面對孩子各種情緒時的應對姿態。
其實情緒並沒有好和不好,對我們大多數人來說,對負面情緒的接受度相對來說是比較低的,但是情緒是每個人非常自然的體驗和感受。不管是什麼樣的情緒,都存在正面的意義。只有不正確的處理方式才會造成傷害。比如憤怒,是感受到被冒犯或者有被傷害到的信號,提醒了自己需要進行自我保護和反抗的信號,但是過度的憤怒,和一些不正確的表達方式會對人際關係和自身都造成傷害。
孩子的情緒是最直接的,沒有絲毫的掩飾,如果我們能適時教會孩子疏導自己的負面情緒,對於孩子來說將能一輩子受用。當孩子感到悲傷或憤怒的時候,我們可以如何幫助孩子疏導他的負面情緒?讓我們這樣做:
一、教孩子認識情緒
大多數的孩子,在有負面的情緒的時候,都說不清楚自己到底是什麼感受,他們經常反反覆覆的就是「不開心,難受,不高興」就好像他們的世界只分了開心和不開心兩種情緒一樣。其實根本的原因是沒有人教過他們如何區分自己的情緒。
讓我們這樣教孩子認識情緒:
(一)開拓廣度
平時爸比媽咪可以留意自己身邊一些關於情緒的素材,有意識地去豐富孩子關於情緒的表達詞語,無論是正面情緒還是負面情緒。
比如:教孩子認字時加入一些情緒詞彙。在講故事時,細緻地、精確地描述故事中人物的情緒,而不是用籠統的「開心、高興、難過」之類的詞帶過。和孩子聊天時,可以嘗試換不同的詞去描述自己的以及孩子的情緒。比如「我們一家人這麼抱(靠)在一起,爸爸覺得很幸福。」「你特地留了我愛吃的草莓泡芙給我,媽媽覺得你好貼心、我覺得好感動!」「今天路上塞車特別嚴重,讓我覺得很想生氣。」等等…。
(二)加強深度
為孩子挑一些特別針對某類情緒的繪本。比如市面上有很多關於「恐懼」情緒的繪本,可以幫助孩子明白一些恐懼情緒的來源,也能提供一些應對方法。遇到強度比較大,或者持續時間比較久,或者比較複雜的情緒時,可以引導孩子深入地去探討和理解。比如孩子鬧彆扭,可能其中會摻雜著生氣、受傷、焦慮、嫉妒等等情緒。這時爸比媽咪可以跟孩子談談,孩子可能還沒辦法完整描述事件,爸比媽咪可以用猜測和出選擇題的方式去幫孩子釐清心裡內在複雜的情緒感受。
二、接納孩子的情緒
情緒是人們對外界情境的本能反應,就像被打了身體就會痛,睡飽了身體覺得很舒服一樣。也許我們不欣賞甚至不贊成孩子一些過於激動的情緒表達方式,但是情緒本身是沒有對錯的。接納情緒是需要把情緒和行為分開的,爸比媽咪接納孩子的情緒,就等於接受他們對外界情境的反應是正常的,惟有這麼做,才能進一步有效地幫助孩子處理情緒以及調整他們的行為表現。
當孩子要離開書坊時,大哭大鬧著不肯走。請試想此時孩子可能會有什麼樣的情緒?是捨不得、傷心?所以他們才大哭大鬧和不肯走。
媽媽可以試著抱著孩子,輕聲安撫:「你是不是很捨不得,好想再多玩一會?」
孩子大哭並點頭:「嗚嗚嗚嗚…我不想走。」
媽媽可以繼續拍拍孩子:「我知道,剛才你在這裡玩得很開心,你很喜歡這裡,現在要走了,你覺得很傷心,對嗎?」
孩子仍在哭:「嗯,我喜歡這裡。」
「媽媽知道,媽媽剛才也和你一樣玩得很開心,現在要走了我也覺得有點捨不得。但是時間到了,我們得走了。讓我們去跟你最喜歡的小丑魚說再見,謝謝他陪你玩,告訴他你很捨不得離開,以後有機會再來找他一起玩,好嗎?」
請陪伴孩子一起道別,在孩子做好道別並整理好情緒的時候,再離開。
(這一切都需要時間,所以書坊貼心地會提早十分鐘為您和孩子做預告提醒。)
其實孩子捨不得離開的情緒很正常,但是當眾大哭大鬧往往會讓爸比媽咪感到難堪。如果此時爸比媽咪強行拖走孩子,那麼孩子會感覺到自己的情緒不被接納,同時也失去了一個學習處理情緒的機會。讓我們試試理解並接納孩子的情緒,無須指責孩子不懂事或者不遵守諾言,而是還特別提出一個告別儀式幫助孩子表達自己的不捨,孩子便能從中習得如何察覺並表達自己的情緒,同時也為今天的行程畫上一個美好的句點和回憶。
當孩子出現情緒的時候,如果爸比媽咪總能接納他們的情緒,孩子會接收到一個信息:「情緒是再正常、自然不過的東西,我可以坦然地面對它。」他們會從爸比媽咪那裡學會接納自己的情緒,從今往後遇到情緒時,他們就會積極地去應對。反之,如果孩子的情緒總是不被接納甚或被否定,那麼孩子理所當然就只學會壓抑自己的情緒,而且也沒有機會學會如何正確地表達和處理情緒。
三、教孩子表達情緒
很多孩子在情緒激動的時候,通常只會哭鬧、喊叫。就像說話一樣,表達情緒也是需要學的。當孩子累積了足夠的情緒知識,也接納了自己的情緒,就比較容易學習表達和處理。讓我們這樣教孩子表達情緒:
(一)言語表達
一般比較完整的句子可以是:當…事發生/你做了…事,我感到(覺得)…(情緒或感受)。有必要的話,最後可以加上一句:我希望你可以…。這需要爸比媽咪先做到,有了爸比媽咪的示範,孩子才有學習的典範,您有了這樣的表達能力然後才有辦法指導孩子這樣做。
(二)其他表達
言語表達是針對語言、思維發展已經比較完善的大孩子以及成人的,但對於較小的孩子,情緒表達可以有很多非語言的方式。比如畫畫、用玩偶講故事、用遊戲來排解等等。很多時候孩子說不出自己的感受,但是他們可以通過遊戲來宣洩他們的情緒。
四、教孩子管理情緒
當孩子置身於負面情緒的漩渦中,難以清楚自己此刻的心情狀態,加上口語表達能力發展尚未完全,無形中,會讓情緒風暴更加猛烈。此時,爸比媽咪可得冷靜、和緩,透過傾聽的方式協助「指認」、「描繪」出情緒的名字和狀態,這將是最適切的引導,也會是孩子學會與情緒相處的重要一步。
在接納情緒的基礎上,人對自己情緒的察覺力越高,越容易管理自己的情緒。如果當情緒來的時候,人完全不知道自己身上發生了什麼,怎麼可能好好因應?
需要特別學習情緒管理的孩子,通常大多是情緒問題累積太多,每次都到爆發邊緣且必須用極端辦法控制的。比如「紅綠燈情緒控制法」、轉移注意力、肌肉放鬆等等方法,都是補救性的方法。如果發現孩子常常情緒失控,則可以先教孩子這類迅速奏效的方法,給孩子裝上「剎車」以免釀成「交通意外」。但是回到這個問題的根源,孩子為什麼在應對某一類情緒上有困難?爸比媽咪最好先找到源頭,從第一步開始,針對這一類讓孩子暴走的情緒,教會孩子認識、接納以及表達。
五、讓孩子情緒降溫的方法
邀請孩子談一談讓他不開心的事情、和孩子一起畫一幅畫來表達他此時此刻的情緒、做一些事如:跑步、拍球、喝水、數數等,讓心思暫時脫離此時此刻不舒服的情緒、聽音樂、一起哼哼歌、教孩子做深呼吸,在呼氣和吸氣之間學習、練習感受和放鬆自己的身體和肌肉。
六、陪孩子認識情緒的繪本
平時與孩子共讀有關情緒主題的繪本,認識不同情緒的名字與狀態,討論如何面對和處理,比方說:「書裡的小公主,為什麼要生氣呢?」「生氣的時候,除了大聲吼叫、亂摔東西之外,可以幫她想個好辦法嗎?」……有效協助孩子提升情緒的掌控能力,讓孩子遇到難題時能不慌不亂,淡定從容找到合適的解決方法。
很多爸比媽咪總是清楚孩子們的情緒所在,但是不知道如何幫助孩子們管理情緒。這個時候親子共度就有很大的作用了,和孩子們一起讀一些關於情緒管理的繪本,讓孩子們感知情緒產生的場景,這樣他們就會慢慢接納和表達不同的情緒。邀請您和孩子一起來享受溫馨又有效能的親子共讀時光吧!
《再見,壞脾氣》:很多爸媽都發現自己跟孩子講話他們總聽不下去,但如果身邊有一位小夥伴這樣做,他們很容易就接受。所以這本故事中的小恐龍就是這樣一位朋友,和小恐龍一起學習如何面對自己的壞情緒。
《我好害怕》:故事中講的是一隻小熊對於害怕的感覺,因為非常貼近孩子的生活,所以很有感覺。爸爸媽媽在帶著孩子閱讀的時候,應該教會孩子去認識繪本中的害怕,只有他們真正認識到害怕,才能更加積極應對、戰勝害怕。
《菲菲生氣了》:這本書幫助孩子們自己找到正確的方法來排解自己憤怒的情緒,用優雅的方式引導孩子正確處理情緒,非常推薦。
《我好擔心》:這是一本可以緩解孩子心理焦慮的繪本,啟發孩子們自我心理建設。
《生氣湯》:孩子們在生氣時是很難用最正確、最理智的判斷向你陳述事實。所以爸比媽咪們應該試著了解和接納孩子的情緒,可以先讓孩子來排解,讓他把所有的不愉快都說出來,等到他們平靜之後在和他一起去找到合宜的抒解管道,這樣就容易多了。
《生氣的亞瑟》:孩子們有非常多的情緒,這本書的作者將抽象的怒氣做了非常具體得詮釋,讓孩子們也領會到生氣的破壞力和殺傷力。
《菲菲生氣了》:幫助孩子們自己找到正確的方法來排解自己憤怒的情緒,用溫柔的方式引導孩子正確處理情緒。
《生氣的亞瑟》:將孩子們抽象的怒氣做了非常具體的詮釋,讓孩子們也領會到生氣的破壞力和殺傷力。
《生氣湯》:爸比媽咪們應該試著了解和接納孩子的情緒,可以先讓孩子來排解,讓他把所有的不愉快都說出來,等到他們平靜之後在和他一起去找到合適的發泄方式。
《請不要生氣》:優秀獲獎繪本,一本值得大人孩子都認真閱讀的繪本。書裡面的小主角老是惹人生氣,但事實他並不想那樣,於是他寫下了一個願望......
《我變成一隻噴火龍了》:這是一本非常好笑的繪本故事,專治各種生氣!
《再見,壞脾氣》:和小恐龍一起學習如何面對自己的壞情緒。
《我好害怕》:教會孩子去認識繪本中的害怕,只有他們真正認識到害怕,才能更加積極應對、戰勝害怕。
《我好擔心》:這是一本可以緩解孩子心理焦慮的繪本,啟發孩子們自我心理建設。
《第五個》:曾獲得義大利博洛尼亞兒童書展繪本大獎等多項大獎。人類天生就對黑暗和未知懷有恐懼,這正是一件再普通不過的事情了!
《我也嗚嗷嗚嗷地哭了》:二胎家庭必看的繪本。畫風與內容都非常的寫實,但整個色調是暖暖的,很溫馨,教會孩子如何與自己的兄弟姐妹友好相處。
《我的情緒小怪獸》:超炫的立體書,通過顏色讓寶寶認識情緒,並區分情緒,立體效果非常贊,有種身臨其境的感覺
《為什麼快樂》認識情緒,一生必修課!繪本卻表現的如此簡單明了
《菲菲生氣了》一本畫面感很強的繪本,2歲以上的孩子都可以閱讀,引導孩子認識和控制自己的情緒
七、情緒遊戲
藉由身體遊戲,將抽象情緒轉化成具體體驗和生活經驗,邀請爸比媽咪和孩子一起練習用五官與全身肌肉,表達不同心情,能讓孩子更清楚掌握情緒輪廓與樣貌。
(一)誰是鬼臉王
在家中的大鏡子前,親子一起做鬼臉:齜牙咧嘴,吐舌歪臉……比賽看看,誰能做出最有創意的鬼臉?最好笑的鬼臉?接著,再玩鏡子遊戲,與孩子輪流當鏡子,彼此觀察,專注看著對方3秒後,立刻「反映」出一模一樣的鬼臉。在遊戲的過程提升觀察力,考驗著自己與孩子臉部肌肉的控制力。
(二)喜怒哀樂秀
在鏡子前,用臉部表情表現喜怒哀樂,親子輪流喊出指定表情:「生氣的臉」「傷心的臉」「高興的臉」……接下來,一起用身體表現情緒,「難過的身體」「開心的身體」……依照孩子的身體表現,爸比媽咪可以提示他:「膝蓋、屁股很開心,你的肩膀可以更開心嗎?像是搖搖屁股,扭扭肩膀都可表現出開心的樣子哦。」孩子會在遊戲過程,更加清楚意識不同身體部位的掌控能力,提升對抽象情緒的認知。
玩著玩著,爸比媽咪有機會進一步了解孩子對情緒的認知程度,哪些情緒形容詞是孩子能理解的,哪些詞句還需要反覆學習。適時增加挑戰,會更好玩!比方說:「有一點點的開心」「超級無敵開心」,循序漸進地加深孩子對情緒層次的認識與體會。
在生活中,運用引導方式,鼓勵孩子使用語言去表達心情,或者與孩子一起「察言觀色」也會是另類的聊天話題,比方說:「你覺得那個叔叔的心情是開心?還是難過?」「從玩具店出來後,弟弟一直哭不停,你覺得他是為什麼而哭?」一在每一次的觀察和討論練習裡,讓孩子「指認與描繪」可能的情緒狀態,思考每種情緒的前因後果,孩子將會越來越懂得如何面對心情的高低起伏,學會與隨時可能起舞的情緒自在相處。
興奮、耍賴、生悶氣……隨著身心發展與生活經驗的擴大累積,孩子從只單純大聲哭和放聲笑的嬰兒,開始出現越來越多面向的情緒表達。就像月亮有陰晴圓缺,該如何面對心情的高低起伏,與隨興起舞的心緒自在相處,也是爸比媽咪需與孩子共同學習的重要人生課題。孩子愛生氣、愛哭鬧,是爸比媽咪最頭痛的教養難題,情緒控管對大人來說也不容易,何況是年幼的孩子,所以在孩子成長過程中,大人要多點同理,陪伴他們學習處理情緒。
情緒沒有對錯之分,只有表現的方式是否可以被眾人接受。父母要學會接納孩子不同的情緒,把消極的情緒轉化成積極情緒。別說人類了,就算動物也有喜怒哀樂。因此只有正視所有的情緒面貌,才能駕馭自己的情緒,從而正確引導孩子的情緒。
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