好不容易上餐廳吃頓大餐，結果女兒打翻了桌上的果汁，搞得混身狼狽…
正趕著出門的媽媽，偏偏兒子在一旁大哭；我不要穿這條褲子、我也不要這個襪子…
拖著工作整天疲憊的身軀回到家，一開門迎接爸比的是滿地亂丟的玩具和衣物及空盪盪的餐桌…

生活中總有些事，說大不大說小也不小，但就是會時不時地令人感到心煩、低落，甚或會感到非常沮喪，攪得我們的情緒就如同海水波浪起伏一般，令人難受。

今天想跟爸比媽咪來談談有關我們的EQ…
想讓你知道的是：當你心煩時，你看待事情的角度和方式往往容易讓你做出糟糕的決定。有關於親子互動的研究曾發現，在互動過程中只要其中一個人（無論爸比媽咪或孩子）加入一個敵意的念頭或評論，所有建設性思維便會悄然而止，而這極容易讓家庭成員發生爭執或衝突，原先的問題也得不到改善或解決。

　　事實上，累積收集長達50年有關親子互動的研究顯示，爸比媽咪得先學會控制自己的情緒，然後才能夠進行有效且優質的管教。在與孩子互動的過程中，每一種情緒及其行為表現都將招致不同的後果，如：正面的情緒無論是非語言或語言表達，像是微笑或是輕拍肩膀，都會是十分有效的訊息強化劑。它們在說：「我喜歡你這樣。」「謝謝你撿起你的玩具。」「這真是一個好辦法。」「我愛你。」而另一方面，那怕是一個『嘖』（很嫌棄／不耐煩的那種聲音）、一個皺眉、甩手、轉身或大聲咆哮，則會讓孩子把同樣的非語言或語言表達解讀成在批評或否定他們。當你在話語中附帶的情緒，無論是你說出口的話語，或是你的聲音、表情、肢體語言，總是會比許多人認為的還要更重要──特別是當你在講故事、聽孩子說話、設定規範，或管教孩子時。

　　相信爸比媽咪早就已經知道的是：你我的情緒對孩子無時無刻皆有著深遠的影響。要怎麼辨別我們控制情緒的技巧如何？只要回想看看當孩子行為不當或拒絕服從我們的口令時，我們將會如何表現。每當這種時候，我們是很容易動怒，且斷然對孩子下命令，喝斥他不可以..怎麼做或是要求他…立即這麼照做；還是能夠理解孩子這麼做的背後理由，並且能果斷地給他明確且正向的指示。當我們對孩子發脾氣時，本能地會尋求自我保護，所以他們肯定會有防禦性反應。例如當你罵他，孩子也會回嘴。很快地當孩子年紀漸長，你們之間就只會剩下互相指責、謾罵和冷嘲熱諷，直到你們當中有人受不了而讓步或收兵。這將會是一個永無止境的脅迫循環──小小的衝突，往往演變到讓我們和孩子都瀕臨失控邊緣。我們的目標是在家中避免發生這類的脅迫窘境。一旦它們發生了──而且它們一定會發生──你需要具備能很快解決這惱人問題的策略。

第一步：對自己喊暫停
　　如果我們能在出現情緒失控反應前給自己一個重新調整的機會呢？那麼我們將能夠較容易找到平衡，例如做幾個深呼吸，用足夠的時間來化解即將在我們體內爆發的炸彈。幸運的是，這一切都還來得及，從現在開始我們可以持續練習控制自己的情緒。這不難，因為我們大多數的人善於在工作場域控制情緒，那是因為我們知道對上司或同事大喊大叫的後果不堪設想，而控制情緒的訣竅就在於，在反應前先學會對自己按下暫停鍵。

讓我們倒帶，看看爸比媽咪可以怎樣更妥善地處理這些情況：
好不容易上餐廳吃頓大餐，結果女兒打翻了桌上的果汁，搞得混身狼狽…
正趕著出門的媽媽，偏偏兒子在一旁大哭；我不要穿這條褲子、我也不要這個襪子…
拖著工作整天疲憊的身軀回到家，一開門迎接爸比的是滿地亂丟的玩具和衣物及空盪盪的餐桌…

當我們察覺到自己的情緒即將沸騰，何妨轉過身、做幾次深呼吸，讓自己恢復平靜，然後思考一下：「現在是什麼情況？他怎麼了？」「生氣有用嗎？」「我想要什麼？」「可以做些什麼讓情況更好？」

發生上述情形，任何人都有很好的理由可以生氣。不過，對家人動怒並不會帶來愉快的時光。想像一下那個連鎖反應。一個急迫焦躁的反應會引起另一個急迫焦躁的反應，而這種敵對的互動可能升級成一場衝突，為家庭成員帶來數小時、甚至持續好幾天的苦澀感受。這肯定不是我們所想要的！

第二步：思考自己真正想要的是什麼
　　讓自己能立即冷靜下來的好方法，莫過於思考「我想要什麼？」「可以做些什麼讓情況更好？」這將能幫助我們找出未來真正想要的是什麼，而不是執著於眼前的麻煩狀況。在一般情況下，你希望那些問題現在就停止。但目標幫你專注於想要發生的情境。如果你想吵架，請繼續表達你的憤怒。而這就如同白晝之後便是黑夜一樣，一場爭吵將不可避免。但如果你想要享受家庭時光，花點時間讓自己冷靜。接著你可以在不使用負面字眼或情緒的情況下思考你的目標。事實上，你可以透過將目標切換到夢想模式來誇大它。當你可以在腦海裡創造出積極的影像時，你就能控制情緒，把注意力轉向未來，並確定你所想要的。你可能會對自己竟然能發揮這麼大影響力感到驚訝。

讓我們來試試以下這些防止情緒失控、並得以有效控制情緒的方法：

1.回應，但不反應。
2.身體脫離現場──走開或走到另一個房間。
3.精神脫離現場──數到十或深呼吸。
4.緩和情況──改變主題或發揮幽默感。
5.賦予自己權力──提醒自己，你可以處理這件事。
6.專注於你想要達到的積極目標。
7.同理對方──了解孩子的立場，並積極傾聽。
8.表達正面的情緒──微笑，專注在自己和孩子好的感受上，或當時出現的某件好事情。

　　你可能會認為說得比做得容易。沒錯，當我們感到心煩時，當下真的會很想發作。尤其當行動和反應已成為我們數十年來本能反射的習慣，而這些習慣其實很難被改變。此時我們需要練習──很多次、不斷的練習──來馴服我們內在一觸即發的洪水猛獸。

　　學習控制或管理情緒不僅對你健康，對整個家庭也很健康。控制情緒可以降低血液中壓力荷爾蒙的水平，並有助於預防血壓急速升高。它也會在孩子身上減少恐懼與困惑。我們聽到爸比媽咪說，吵架對他們的關係有好處；當他們相互叫罵時，只是在釋放壓力。不幸的是，孩子不了解這個概念。他們聽到的只是響亮且憤怒的聲音，而且他們傾向於認為爸比媽咪會吵架是他們的錯。大多數夫妻都會起爭執，但最好不要讓孩子聽到。如果你認為他們沒在聽，或是不能聽到你們在房子另一邊爭吵，你最好再思考一下。

　　情緒教育對孩子未來的影響層面甚廣，是每位爸比媽咪都應學習的教育課題，爸比媽咪若要提升孩子的情緒管理能力，應從家庭教育做起，在教育孩子前先學習控制自身情緒，建立自身角色的正確心態，幫助孩子理解情緒！因為孩子的情緒表現多是由爸比媽咪平日互動中學習而來，爸比媽咪要了解自身的角色對孩子影響很大，並正確建立自身角色的心態。所以在教育孩子之前，爸比媽咪自身的情緒管理很重要，若是控制不好，往往將一件小事情變得更加複雜。「情緒」基本上是爸比媽咪與孩子相互影響，爸比媽咪教孩子前請先控制情緒，應該先將自己的情緒管理好，讓孩子有良好的學習對象，才能有效提升孩子的情緒控制力。
　　例如：當爸比媽咪察覺到自己處在情緒狀態不佳時，應先控制好自我的情緒和言行，將要說出口的話放慢或等一下再說。當孩子有情緒時，背後一定有自己的想法，爸比媽咪應該先去了解孩子哭鬧的原因，通常在了解原因後，就不易受到孩子的外在情緒影響。先轉移心境、處境和情境爸比媽咪若當下的情緒實在無法忍受，可以先轉移心境，或是換個空間，過一段時間後再去面對孩子的問題時，情緒起伏就不會像原先那麼大。

　　每個人的生活都不是一帆風順，每個人都有自己的個性。人人都會有情緒，開心時想笑，委屈時想哭，這是人的本性。但是，情緒就像水一樣，只有讓它在暢通的水管裡流通，才會活水不斷。爸比媽咪學會控制情緒，不是堵住情緒的出口，把情緒戒掉。而是要找到疏解的出口，懂得分清輕重緩急。天底下，沒有完美的孩子，更不苛求戒掉情緒的爸比媽咪。

　　簡單來說，也就是不以物喜，不以已悲。事實上，要達到這樣的「情緒自由」，在現實生活中，是很難實現。尤其是為人父母後，與孩子之間有血濃於水的關係。孩子的一言一行、一舉一動，都牽動著爸比媽咪的心。孩子表現一直不理想、不如預期，怎麼可能不為他的未來擔憂。面對孩子的拗執哭鬧、調皮搗蛋，怎麼可能心平氣和。即便如此，每天在家裡對著孩子上演「獅吼功」、遇事不順心不如意就暴躁焦慮不安，也沒有辦法改善現況、解決問題。

　　要知道，「情緒」並不是發洩完了就沒事。事實是：不當的情緒發洩，慢慢就演變成了控訴和指責，不僅不利於解決原本的問題，還逐漸造成了家人關係之間的裂痕、鴻溝。聰明的爸比媽咪，會懂得釋放情緒之道。智者以理智控制情緒，不智者以情緒控制理智。事實上，情緒原本不分好壞，而好與壞本就是世間共存的。但凡情緒健康的爸比媽咪，都懂得重管理、輕控制、少隱忍，也就是懂得如何釋放情緒。

　　讓我們以「溫柔但堅定」的態度及方法來養育孩子，原則有三：
在「情緒管理」時，爸比媽咪可以用「看見、暫停、表達」三步驟，來平和的將負面情緒加以釋放。

一、看見：
　　這是看見孩子，也是看見自己。被孩子的行為，自己因而被激起了負面或憤怒的情緒。

二、暫停：
　　我們稱之為「積極的暫停」。就是當你感受到「情緒」的底線被突破，想大吼大叫、罵人、抓狂時，請開始對自己做心理暗示：按下「暫停鍵」，找一個安靜的角落，冷靜下來之後，問問自己「到底想要什麼？」

三、表達：
　　待情緒平靜之後，用正向、具體、清楚且簡單的方式對孩子直接表達自己的感受。比如看到孩子表現不好時，直接對孩子說「你剛才這樣做，讓我很擔心」。而不是說「怎麼生了你這麼笨的孩子」。
當孩子知道了爸比媽咪的感受和需求後，自然會設身處地的替爸比媽咪著想。有可能爆發的矛盾也就迎刃而解了。懂得管理自己的情緒、寬容待人、溫暖處事的爸比媽咪，很多時候，看似佛系，放過了別人。實際上是放過了自己，也取悅了自己，更贏得了孩子的心及親子關係。

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