小杰媽:我兒子兩歲半了,最近發現有一點不如他的意就會發脾氣,大喊、扔東西、哭鬧。搞得全家人神經緊繃,我該怎麼辦呢?
小如媽:已經三歲了,總是一聲不吭、不搭理人,無論怎麼問她、逗她就是不理人。然後是媽媽失去耐心並提醒她「不可以這樣!」,接著她就開始大哭大鬧,無法勸阻。惹得媽媽把她關進房間不理她,讓她一個人好好冷靜。大約半小時到一小時後,哭聲漸小。媽媽進去安慰,小如立刻停止哭泣。最後媽媽與她講道理、提希望開始約法三章,小如都會一一點頭說好。可是才沒幾天,類似的場景便又會一再重演,小如又會大發脾氣,弄得媽媽十分疲勞。我該怎麼辦呢?
在生活中,會發現很多年輕爸比媽咪的苦楚心聲:除了孩子生病外,養育孩子過程中最讓爸比媽咪為難的就是孩子一不順心就發脾氣!孩子發脾氣時常伴有驚天地泣鬼神的大哭大叫,稍微大一點的孩子發脾氣時,除了哭以外還會摻雜一些暴力行為,例如:摔東西、咬人、抓人、拳打腳踢……。這時候,看著情緒失控的「小惡魔」,為人父母者還是滿心焦急啊!稍一失控,瞬間也會變成一頭發狂的野獸,接著便是和孩子一陣高手過招、你來我往,或是索性以暴制暴的結果,往往是兩敗俱傷、悔不當初。
無論眼前使性子的是大孩子或小孩子,千萬不要孩子發火你比他還火大,無論如何爸比媽咪都應該保持冷靜,並儘量和孩子心平氣和的溝通,才能真正知道他為什麼發火,以便找出好的方法來解決或改善問題。但由於每個孩子都存在著個別差異,只有親自撫養孩子的人才能夠比較了解自己的孩子的脾氣及個性特質。況且在孩子年紀尚小又無法理性思考及溝通的同時,情緒失控的情形難免重覆出現。讓我們平心靜氣來看看,究竟是什麼原因讓孩子發脾氣了,或許有些時候是大人們的疏忽、一時不察沒做好。想清楚了再嘗試和孩子好好溝通,將會發現當我們做了調整,孩子暴跳如雷的狀況也能獲得改善了。孩子現在的發脾氣、使性子在某種程度上,也可以說是爸比媽咪放任的結果。當孩子小的時候,沒有是非觀念,爸比媽咪只要默許或者看著孩子做得不對,還在一邊笑,孩子會以為自己做的是好事,或者孩子一哭鬧,不論有理無理都能滿足,孩子的哭鬧就成了殺手鐧,因為孩子發現屢試不爽,他的脾氣就會見長,有時一次不行就來兩次。慢慢的嘗試,需要你的耐心陪伴,孩子終會長大且愈來愈好的。。
大人遇到狀況都會任性、亂發脾氣了,更何況是小孩。發脾氣肯定是一個 「合理」的情緒,更是人類在成長中的重要一部分,我想也沒有人是沒發過脾氣的,更何況是孩子呢!當然,這也跟人天生的氣質有關係,有的孩子天生一副好脾氣、不易動怒,有的孩子則脾氣就是比一般人要大一些,但無論如何這都不影響他們成為好孩子。
學齡前兒童的情緒發展規律:
一、父母應多關愛與支持兒童,並以身作則當作兒童情緒學習的表率。
二、父母應傾聽與適時引導兒童,協助兒童做好情緒因應。
三、教師應敏察學生的情緒變化,並隨機引導學生解決情緒問題。
四、父母與教師應鼓勵孩子建立良好的同儕互動關係與合作學習。
五、教師應常與家長互動與溝通,共同營造良好的成長環境。
年齡 | 情緒發展特性 | 爸比媽咪因應法則 |
18個月 | 18 個月至 3 歲的幼兒情緒發展,已隨著年齡的成長而逐漸明朗,此時期的幼兒已發展出大部分的情緒反應,其中包括驕傲、害羞、內疚等複雜情緒。 此外,18 個月至 3 歲幼兒的情緒發展曲線,呈現穩定與不穩定的狀態不斷交替循環,如整歲年齡 1 歲、2 歲、3 歲屬於穩定期;而在半歲如,6 個月、18 個月、與 2 歲半都屬於不穩定期。然而不穩定的狀態也正是幼兒邁向下一個穩定時期的基礎。 18 個月-3 歲幼兒的情緒覺察 此時期的幼兒已經能運用動作或表情來表達情緒,譬如開心的笑聲、皺眉、抿嘴及睜大眼睛等等,豐富的表情來顯示當時的心情。照顧者可以這麼說:「你很高興喔,看你笑得好大聲!」、「你看起來很喜歡這個玩具喔!」等等話語,來幫幼兒說出他的感覺,如此將有助於幼兒更清楚覺察及表達自己當時的情緒。 18 個月-3 歲幼兒的情緒表達 大多數 18 個月-2 歲的幼兒,已經具有使用表情及動作表達當時情緒的能力,但在語言表達上卻仍然感到挫折,因此他們會以誇大的動作或表情來宣洩情緒。至於 2 歲半-3 歲的幼兒,還沒有發展出自我安撫情緒的能力,因此當他們收到不喜歡的禮物時,無法假裝出高興的樣子。這時候,照顧者可以這麼說:「看起來,這不是你現在最想要的禮物喔!」如此可協助幼兒合宜的表達負面的情緒。 18 個月-3 歲幼兒的情緒理解 「情緒理解」能力,是指幼兒能夠了解自己出現該情緒的原因(教育部,2013)。照顧者可以豐富的表情、高低不同的聲音和幼兒互動,譬如大聲喊:「我生氣了!」,配合臉上嚴肅的表情加上跺腳的動作,如此一來可以引起幼兒注意重要的事情,並傳達對幼兒所正要做的事情的感受,以提供幼兒學習辨識及解釋情緒的來源。 18 個月-3 歲幼兒的情緒調節 18 個月-3 歲的幼兒,已經學會以皺眉或緊閉雙唇的行動,以壓抑其怒氣或哀傷,照顧者需要提高對幼兒情緒表現的敏感度,才能適時地同理及關懷幼兒的負面情緒。譬如當幼兒害怕打針時,照顧者可以要幼兒閉上眼睛或讓他看幼兒感興趣的東西如圖片、玩偶等方式,來轉移注意力。又如幼兒想出去玩時,提醒幼兒「現在不能出去,外面太熱了,但等長針到 6 的時候就可以」等解決問題的方法,處理幼兒的負面情緒。 |
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3 歲 前 |
受大腦發育的制約,無法有效地對自己的情緒進行調節,難以控制自己的慾望和情感。 | 1. 照顧者需允許寶寶用「哭」、「說話」的方式宣洩情緒,並給予機會以合宜的方式表達感受。 2. 在寶寶發洩憤怒或感受悲傷時,可以安撫寶寶的情緒,讓寶寶的情緒緩和下來。例如在寶寶大哭的時候,可以藉由「拍背」及「撫摸」的方式安撫寶寶的情緒。 3. 家長/照顧者需以身作則,示範控制或管理情緒的方式,切勿在寶寶面前大發脾氣或摔丟東西。 整體來說,憤怒需要被適度地釋放,釋放憤怒有助於心理上的重整,但釋放憤怒時也不應該造成生理或心理上的傷害。例如:讓寶寶以暴力的發洩情緒,此舉不但會助長暴力的情緒,更可能使寶寶的內心受到傷害。 18個月-3歲幼兒的情緒就像三月的天氣一樣善變,有時穩定有時又不穩定,常常惹得人又愛、又氣、又苦惱,令照顧者疲於應付。然而這都出於幼兒的好奇心,他們急於探索周圍環境、認識自己及展現自己的能力。照顧者如果能以正面的情緒回應及示範,將有助於幼兒發展良好的情緒管理能力,建立良性的親子溝通模式。 當嬰兒哭或餓時,父母的出現使嬰兒感受到父母的關愛,發展出對人的信任,成為以後發展的基礎。具有信任感的兒童敢於希望,富於理想,具有強烈的未來定向;反之則不敢希望,時時擔憂自己的需要得不到滿足。 父母必須承擔起控制兒童行為使之符合社會規範的任務,即養成良好的習慣,如果父母對兒童的保護或懲罰不當,兒童就會產生懷疑,並感到害羞。因此,把握住「度」的問題,才有利於在兒童人格內部形成意志品質。 |
3 至 4 歲 |
3-4歲以後,兒童逐漸發展出自我控制和調節能力,但仍不明顯。隨著口語不斷發展,能更加清晰地表達自己。當孩子情緒不佳時,他們可以藉助語言向他人尋求支持,以此來緩解消極情緒引發的心理緊張。 | 這時孩子會反覆應用:「我」、「我們」、「不」來反抗外界控制,而父母絕不能聽之任之、放任自流,這將不利於兒童的社會化;反之,若過分嚴厲,又會傷害兒童自主感和自我控制能力。 如果父母對兒童的保護或懲罰不當,兒童就會產生懷疑,並感到害羞。因此,把握住「度」的問題,才有利於在兒童人格內部形成意志品質。 |
5 至 6 歲 |
大多數具有一定的情緒控制能力,同時需要爸比媽咪的引導,才能逐步學會情緒調節的策略。 | 如果幼兒表現出的主動探究行為受到鼓勵,幼兒就會形成主動性,這為他將來成為一個有責任感、有創造力的人奠定了基礎;反之,若成人譏笑幼兒的獨創行為和想像力,那麼幼兒就會逐漸失去自信心,這使他們更傾向於生活在別人為他們安排好的狹窄圈子裏,缺乏自己開創幸福生活的主動性。當兒童的主動感超過內疚感時,他們就有了「目的」的品質。 |
如何教會孩子調節的情緒
1. 為孩子以身作則
大人控制好自己的情緒,爸比媽咪們在日常生活、工作中遇到不順心的事時,絕對不要在家裡把情緒表現出來,如:摔盤子、砸凳子、或相互指責、怒罵、攻擊對方,應正確表達自己的喜怒哀樂,但又不遷怒於他人。讓孩子在潛移默化中明白,每個人都有喜怒哀樂,都可以用恰當的方式表達並宣洩情緒。
2. 引導孩子客觀冷靜
幫助孩子更為積極地看待和處理事情,引導孩子正確認識、分析處境,能有效幫助他學會調適情緒;對於大一點的孩子,可引導他們換位思考,教孩子換個角度,理解別人的感受,自己也不再生氣。
3. 陪伴孩子轉移注意力
引導孩子進行別的事情,把注意力引發從負面情緒的情景和刺激中轉移,並積極主動地投入到其他活動中,從而達到間接分心,調節情緒的目的。
孩子愛笑、性格好,是每個媽媽夢寐以求的期盼,除了孩子的天生氣質,爸比媽咪的反應回饋表現也將會是關鍵的決勝點。遇到孩子的壞脾氣出招,爸比媽咪們只要掌握正確的破招心法,還你一個樂觀開朗好情緒的孩子指日可待。
從小培養孩子高EQ,爸比媽咪要做到哪些?
情商常常比智商更能決定一個孩子的成功。愛迪生在小時候被認為是個弱智兒,但這個IQ非常低的人,後來卻成為了人類史上偉大的發明家,可見一個人的成功,IQ並不是唯一的標準。香港商界名人李嘉誠先生在香港理工大學的講話中談他成功的因素時,也特彆強調除了客觀性較強的智商(IQ)外,情商(EQ)的作用更大。主要引導式的教學很重要,今天我來一起與各位爸比媽咪探討這個議題!
脾氣好不好端看情緒管理,脾氣這種東西,是每個人都有的,那麼為什麼有些人可以被稱為好脾氣而有些人則是背負臭脾氣的罪名呢?其實差異就在EQ,也就是情緒管理的部分,其實這個能力可以從小時候就開始練習培養,是受用一輩子的能力。
說起情緒爸比媽咪真頭大,小嬰兒時期哭鬧就算了,到了幼兒時期的年紀明明聽得懂人話,卻還是故意一言不合就哭鬧,爸爸安撫完換媽媽,白臉黑臉都嘗試過了卻都束手無撤,搞得家裡面人仰馬翻,孩子也很無辜,情緒肯定也受到不小影響,這就是現今許多家庭會碰到的真實問題寫照。
從小就擁有良好的情緒智商,對於孩子日後的發展可以說非常有影響力,有了可以掌握的情緒控制能力,由此來帶動其他方面的發展就相當快速,孩子也更知道怎么正確表達自己的情緒,對於人際關係的表現上也與情商不好的孩子差別非常明顯。
利用引導漸進式學習
1.首先認識情緒
想學會一項事情就必須先認識他,所以讓他們知道各種情緒的樣子,他們才能理解以及表達,否則只是跟獎勵或是懲罰綁在一起,孩子比較容易變得制式。
可以做出喜怒哀樂的各種表情圖卡,等孩子認清楚各種表情所表達的意義之後就可以玩配對遊戲,除了能讓孩子認識表情及情緒,還可以幫助孩子分辨不同表情和情緒。
2.日記表達情緒
表達情緒是個非常大的課題,很多大人都還學不會的課題,所以讓他們從日記、文字、圖樣來表達情緒是比較簡單的,讓他們選擇今天對應的心情圖樣,可能有開心大笑、普通、悲傷、憤怒等。
與其爸比媽咪每天問今天開不開心,在小孩面對長輩的時候,大多數的時候是不敢開口表達的,如果爸媽沒有及時發現就會導致惡性循環,久而久之就更不會表達自己了,所以利用圖案勾選或者文字開始練習是不錯的選擇,當孩子如果選擇了普通或是悲傷,再作進一步的引導關心。
3.鼓勵對話抒發
等孩子年紀更大一點時,爸比媽咪要用正確的方式鼓勵小孩說出口,做正確的溝通,而不是我們小時候常聽的:『小孩子多聽別說話』,這對於情緒表達是不對的,所以爸媽可以多製造一些團聚溝通,而不是大家缺少互動都躲在房間內。
情緒風暴來臨:孩子EQ非天生,要靠後天教育
「聰明絕頂的孩子很多,能控制脾氣的孩子很少」,這些生在快速變動、混亂分心世代的孩子們,離成功自信的人生目標,越來越遙不可及。
孩子每天在家「歡必霸」,動不動就生氣、尖叫、愛哭、路倒,情緒一來就飆到最高點,讓爸比媽咪完全沒有溝通的機會。好好說總是沒用,耐心總是有限,最後都要弄到爸比媽咪生氣,孩子才會收斂一點,但大人真的很不想這樣,到底該怎麼面對孩子的脾氣呢!?
情緒教育的第一步就是「認識自己的情緒」。孩子情緒不穩,往往是因為發生什麼事都不清楚,因此無從控制,甚至越急、越慌、越氣。而解決情緒就好比大禹治水,重在「疏通」不在防堵;疏通指的是「引導式教育」能讓大腦神經迴路認知到不只有一條路可走,以引導的方式,讓孩子的情緒有出口。
幼教實務工作近二十年來,發現孩子其實IQ(智力商數)都不差,但情緒的成熟度及心智行為,都讓爸比媽咪非常擔心,縱使孩子已經上了小學一、二年級,仍然情緒很多,有些是玻璃心、愛哭,有些是暴怒愛生氣,有些則是在團體中,常常跟同儕起衝突,被大人認為是很白目而看不懂臉色。爸比媽咪告訴孩子:不能亂生氣、不能亂哭、不能去弄人家;道理講了再講,孩子都知道,但他們就是不能控制自己。隨著孩子年齡越來越大,這種IQ快速發展,但EQ(情緒智商)卻嚴重落後的情形,讓現在的學齡前及學齡的孩子,產生IQ與EQ權重失衡的現象,深深的影響了他們的心智成熟度。
知名的美國心理學教授克里.摩斯(Kelly Morth)曾提出重大的發展學看法,他認為「20%IQ+80%EQ=100%成功」,這樣成功人生的比例,與現在孩子的行為發展,產生嚴重的落差;現在多數孩子,正面臨情緒風暴的侵襲,無法管控自己的情緒。這現象不免讓人非常擔心,因為這造成「聰明絕頂的孩子很多,能控制脾氣的孩子很少」,這些生在快速變動、混亂分心世代的孩子們,離成功自信的人生目標,越來越遙不可及。這樣改革智力論的力量,是人類發展及行為學演進上非常重要的一步,它提醒著我們:世界正在改變,孩子也正在改變,找到與時俱進的教養,非常的重要;也因為如此,醫界、學界及教育界都希望家庭更重視孩子的EQ情緒教育。家庭,是孩子第一個接受教育的地方。
情緒一秒爆炸可以訓練
教導孩子複雜情緒及情緒程度這一課,我認為很重要的兩個教育是:示範、分享。
示範:
有些孩子聽到「這個『不行』買」的時候,馬上就會暴跳如雷般生氣,這時爸比媽咪的引導可以採「示範」的技巧,例如蹲下來反問他:「你可以問媽媽,什麼東西是可以的?」「你可以問,要怎樣才能得到?」「你可以問,要等多久?」這些引導,很多爸比媽咪試一兩次就放棄了,我覺得相當可惜,因為就像挑食的食物一樣,總要多試幾次才會成功,太早放棄訓練最終都會回到跟孩子僵持不下的窘境,孩子自己也不知該怎麼辦。
溝通當下,其實就是在訓練孩子的情緒不要立即反應,再接著訓練之前提到的,情緒是有程度、有光譜的,不要一觸即發。「情緒不反應期」越長的孩子或成人,通常是一個高EQ的人。
分享:
經驗分享也相當重要,別讓孩子覺得,每次都是他因為脾氣不好而被所有人批評。例如:「媽媽今天早上忘記幫你帶便當盒了,我非常緊張又氣自己,於是用跑的、用衝的,覺得自己怎麼這麼糊塗,都快尖叫了。但後來想想,吃便當是中午的事,忘了帶也沒什麼大不了的,中午前送到就好,我好像有點大驚小怪了。原來我也會這麼急、這樣失控亂生氣啊!」
多數孩子喜歡聆聽大人這些經驗,他們心裡會想「原來不是只有我會這樣,我不是墊底的」,另一方面也會覺得「你真的有點太誇張了!」這種分享經驗非常重要,因為透過判斷及分析出「你這樣的情緒真的有點太誇張了」,才能內化「那我有時暴跳如雷,是不是也太誇張了呢?我是不是可以不用那樣呢?」這是一種自我監控的成熟歷程,在心理行為上被稱為「後設認知」(metacognition)。
每一次的情緒經驗,如果能好好教育及溝通,就會養成孩子主動監控自我情緒的習慣,在大腦中形成「新的迴路」,透過成功的經驗建立起自信及成就感。
情緒管控教的好,比成績更重要
孩子怒氣沖沖時,大人的NG語言及錯誤情緒教養
●NG1封鎖型:你怎麼可以亂生氣?再哭我就處罰你!
在孩子的世界裡,生氣就是生氣,沒有什麼「亂生氣!」應該要教孩子調節自己的脾氣,而不是完全不能發脾氣,這也是很多情緒研究中非常重要的關鍵,而我們卻經常做錯。當你要求一個正在生氣哭鬧的孩子「不准生氣」時,孩子只會覺得自己做不到,有時反而還會累積能量,發出更大的怒氣。
有些爸比媽咪會說:「可是當下狠狠的凶一頓,經常很有用,孩子就是太囂張了,不可以讓他予取予求。」凶一頓為何會有效?原因就在於:在上述孩子大腦當機的狀態下,用一個更強烈的刺激重建孩子的目標;當下或許可以有效壓制,但也有可能產生幾個更嚴重的問題。
●NG2不傾聽型:這有什麼好生氣的?不過是一點小事!
很多時候,大人認為的小事,是孩子的大事!當孩子哭鬧一兩次,爸比媽咪還能理性溝通,但如果是習慣性哭鬧,再有耐心的爸比媽咪都會受不了,這其實是每一個家庭都會遇到的狀況。
「失去耐心傾聽」我覺得不算嚴重,我常在第一現場觀察到最糟糕的狀況是「爸比媽咪經常做了火上加油的教養!」例如:失去耐心後對著正在哭鬧的孩子說「這有什麼關係」「這樣也要哭」「你真的很愛哭耶」,這些沒有同理的話千萬不能在當下輕易說出口,因為孩子的心裡會覺得:「你看,你就是不懂我在氣什麼,你就是不懂我在哭什麼,所以我要哭得更大聲,才能讓你知道我覺得這件事有多重要。」
●NG3情緒勒索型你再給我生氣,我就不愛你了!
這類型的說法通常即是陷入一種情緒勒索,以親子間的親密關係當賭注,希望孩子可以達到期望行為,這不但不能改變孩子的情緒,反而會帶來許多壞處。例如:孩子在情緒來的當下,可能缺乏安全感,在聽到照顧者拿愛與親密當籌碼後,情緒反而變得更急、更進退兩難,因為孩子希望他的情緒有出口,同時,他的避風港也不會消失,但卻被逼著面對二擇一的窘境,這會造成心理發展過程中嚴重的矛盾與衝突。
●NG4翻舊帳型:你上次也不聽話,每次都愛生氣!
跟孩子講道理時,一定要記得就事論事,否則就會失去教養的焦點。
例如:孩子不收玩具,爸比媽咪請他立刻收拾,很多孩子就會生氣,這時我們可能會回應:「每次都不收,到底是誰教你這種壞習慣?」孩子會接著答:「哪有每次?我上次就有收!」結果爸比媽咪又回:「上次還不是看電視看到忘我,哪裡有收?」親子間就開始針鋒相對了,早已失去當初教育的重點。
這種翻舊帳的話語,除了讓孩子無法明白你到底要教什麼之外,也會常常讓他們很不服氣,更想挑戰爸比媽咪的權威。除了別不知不覺轉移焦點外,當孩子轉移話題時,一定要理性及淡定的再次告知目標,以溝通取代發飆的教養,才能漸漸的遠離每天都在「叫養」。
EQ好真的超重要!3個實用親子小遊戲,培養孩子好EQ就是這容易~
從層出不窮的社會案件中不難發現好EQ的重要,很多爸爸媽媽甚至將培養好EQ視為孩子的重點教育。
這是一個注重EQ的時代,但是要訓練EQ卻遠比IQ來得困難多了!EQ的高低,與一個人的個性、生長環境和價值觀有密切的關係。現代的爸比媽咪多半非常愛孩子,但是這份愛卻未必包含所有孩子成長需要的養分和滋潤。就孩子情緒的發展來說,愛是很重要的元素,但是這個元素的內涵有些是有助於幼兒情感發展,有些則恰巧是有害的。例如︰溺愛、過度保護、什麼事都幫孩子處理好,或者是徒有愛而沒有管教的行為,都可能讓孩子長大後,反而欠缺處理自己情緒的能力。
EQ培養非難事,將教學融入生活裡
.平常固定經驗分享,透過對話增近親子間的親密
爸比媽咪可以每天安排固定時間,坐下來與孩子透過對談的方式一起分享當天的心情,這就是一種正面情緒的強化。由於缺少人際互動與對談,現在的孩子快樂容易流於浮面,所以,生活中有固定的時間分享正面經驗很重要,爸比媽咪不應等到孩子有負面經驗的時候才來處理孩子的情緒,這樣就會演變成每次跟爸比媽咪在一起都是不愉快的溝通,徒增孩子心理的負擔。
.睡前床邊故事,啟發孩子設身處地的心
爸比媽咪說故事給孩子聽有許多的好處,陳藹玲女士表示,除了可以增進親子間的情感,在生活上遇到任何問題,也可以藉由繪本裡的故事啟發孩子;而楊俐容老師也認為,爸比媽咪在說故事的同時,孩子可以隨著劇情的起伏有多層次的情緒變化,投入許多感受。
.扮家家酒或扮演遊戲,教孩子分辯正確情緒
扮演遊戲如扮家家酒或演話劇是一種對情緒理解後才能玩的遊戲,如凶狠的老虎和害怕的綿羊各自有其不同的情緒表現,當孩子在遊戲當中反映出感受經驗的時候,爸比媽咪須有適當的回應,然後標示孩子的感受,例如:「你現在是不是好害怕?」或「小鳥現在很開心,你也很開心嗎?」讓孩子說出從遊戲中得到的感受。楊俐容指出,孩子的情緒愈豐富,代表孩子能細細分辨不同的情緒,也了解面對的狀況是不同的,相對地,孩子的EQ也愈好。如果孩子無法分辨情緒,不論是失望還是委屈,對他來說都是生氣,代表孩子的情緒處理還處在很原始的階段。所以,爸比媽咪不但要回應孩子的情緒感受,還要依照孩子的語言和情感發展程度進行不一樣的處理,甚至進一步的討論原因(0~6歲只要讓孩子初步了解因果關係就可以了。)。
「陪伴」孩子面對負面情緒
孩子感受到害怕才會知道要注意安全;孩子懂得羞愧才會知道有些事情是不對的;有難過的經驗,才能同理他人的悲傷。所以負面情緒是人類很重要的反應之一。當爸比媽咪能有此體認後,孩子碰到負面情緒時,正是進行情緒教育最好的時刻,並以了解、同理、接納和引導帶領孩子面對負面情緒,孩子就能了解負面情緒並非不好,並學會面對問題、克服困擾、表達和恰當地處理負面情緒。
「強化」孩子的正面情緒
爸比媽咪在日常生活中,時常認為只要孩子不吵就好了,導致生活中有許多深刻的正面感受,爸比媽咪沒有去幫孩子強化,因為當孩子的情緒是正面的時候,爸比媽咪不會感覺困擾。楊俐容老師提醒爸比媽咪,生命價值感建立在正面情緒經驗上。她認為,每個人都有一本情緒存款簿,正面情緒就是收入,負面情緒就是花費,正面情緒的經驗愈多,負面情緒就能處理得愈好。如果一個人對於生活沒有正面的評價,覺得活著一點意思都沒有,當然對解決生活中的難題也是興趣缺缺。
正面情緒並非是像孩子愛吃麥當勞,就帶孩子去吃這般淺層的快樂,而是更為深層、正面的情感,例如:讓孩子感受自己是被愛的、被了解的、了解自己是可以有所貢獻的,雖然孩子年紀很小,當他想幫爸比媽咪做事的時候,請爸比媽咪肯定孩子,並常帶孩子接近大自然,豐富孩子的知覺,如此便能厚植孩子快樂的情感存款。
讓孩子高EQ不變的真理就是「以身作則」
如果爸比媽咪常愁眉苦臉的,孩子也很難快樂,因此爸比媽咪保持正面思考,如每天回家都可以找有趣或正面的事與家人分享,孩子漸漸地也會學習多觀察事物的正面及與人分享的習慣。而保有正面思考,不代表不能出現負面情緒,當有負面情緒產生時,請爸比媽咪先覺察自己負面的情緒,並和緩的傳達給孩子,不要以不耐煩的口吻責罵孩子。很多爸比媽咪都太過矜持,往往在家裡可能會報喜不報憂,因此楊俐容老師認為,在孩子可以承受的程度內,適度的和孩子分享挫折,也能讓孩子收到很好的學習效果。
孩子的EQ高不高,關鍵在爸比媽咪│培養孩子情商的4個方法
每個爸比媽咪都希望自己的孩子能快樂成功,卻不一定知道該做些什麼,才能確保孩子未來真的快樂成功。而心理學上研究發現,EQ影響孩子的一生。EQ高,不但自己容易快樂,對學習、人際關係,以及未來工作成就都有著關鍵影響力。
在家庭教育中,爸比媽咪最重要的角色是孩子的「EQ教練」,幫助孩子培養EQ能力,例如自信、同理心、憤怒管理能力、自制力、衝突管理能力等。
稱職「EQ教練」的教育方式,供大家參考:
第一,善於和孩子溝通。
多花時間陪孩子,和孩子說話,懂得把握時間和孩子溝通,是親子關係裡最重要的營養元素之一。
很多爸比媽咪覺得,陪伴孩子就是要和孩子一起玩玩具,或一起看電視,沒有這些媒介,就失去親子互動的媒介而感到手足無措。「EQ教練」的做法則是:只要我跟孩子在一起就好。這就是最成功的親子教育─不需要任何工具,兩個人就能愉快相處。這代表這段親子關係的本質很好。
第二,關注並接納孩子的情緒。
發現孩子有負面情緒時,一般爸比媽咪最常見的做法,就是對孩子大喊:「你有什麼好生氣的?你有什麼好難過的?⋯⋯不准哭、不准鬧了⋯⋯再鬧我就收拾你⋯⋯」而「EQ教練」卻有截然不同的做法,他會很關心孩子的心情,會溫柔地對孩子說:「我知道妳不開心⋯⋯」他關心孩子的情緒,並懂得接納,這麼做會讓孩子感受到愛,也是EQ教育的基礎。許多爸比媽咪都忽略了,其實孩子的情緒是溝通的方式之一,被忽視是最糟的EQ教育,孩子以後就會不易覺察並在意自己及他人的情緒。
第三,溫和而堅定地教孩子規矩。
孩子如果因為一時失誤而沒有遵守約定,「EQ教練」的做法會是溫和地說出欲懲罰原因,然後要孩子接受到旁邊站著冷靜一下懲罰。要一個人當眾或在興頭上被處罰,假如平時的EQ教養不佳,或孩子缺乏自信,就會很容易因此覺得自己好糟糕、難受哭鬧。
所以身為「EQ教練」平時不但要「愛」孩子,也要重視「教」孩子,有規則有立場,如果孩子沒做對,也會給予懲罰(但不是打罵,而是暫停冷靜法,給孩子冷靜思考的時間和空間)。我聽過一些爸比媽咪說,如果自己不打不罵用暫停法,孩子是不會聽話的。仔細一聊,往往是因為他們並沒有很認真地堅持執行,爸比媽咪因為一時心軟而出爾反爾,效果當然不佳。
許多爸比媽咪對「教規矩」不拿手,孩子做錯事,不是狠狠打罵,就是忽視溺愛。其實溺愛是對孩子最大的傷害,因為爸比媽咪放棄了教育孩子的機會,剝奪了孩子成長的權利。而打罵更是最傷害孩子自信的做法,非常不可取。「EQ教練」的做法很值得參考,當爸比媽咪教育得當時,孩子內心有很多的愛與自信,既學到了正確做法,也不會影響自信。
第四,培養孩子的同理心。
「EQ教練」會很重視孩子的同理心教育,會對孩子說:「我們不要太高興,因為軒軒正為沒有能拿到獎勵而難過呢!」從小就在教孩子怎麼樣去關心、留意別人的情緒,培養同理心。適時地提醒孩子在自己高興的時候,也不要忘記去體會別人的感受。會告訴孩子:「正因為軒軒剛剛挺身而出,就等於幫了我們一個大忙,因此我們才能得到奬勵的東西。」許多爸比媽咪容易忽視了培養孩子的同理心,所以孩子總是以自我為中心,這樣的人不受歡迎,長大後成了心理學家口中的「巨嬰」─外表像大人,但內心仍是個嬰兒。所以,「EQ教練」在這方面的教育方法,非常值得爸比媽咪們學習參考。
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