三歲半的小傑從小就酷愛車車，媽媽為了不讓貪玩耽誤學習並培養孩子主動閱讀習慣，自從他上了幼兒園便設了個小約定：放學寫完「回家作業」後要先看「書」，每天只要小傑看了30分鐘的書就可以同樣玩30分鐘的車車，為此小傑還擁有了自己專屬的第一個時鐘！媽媽曾不只一次人前炫耀自己的「睿智」，並四處分享自己的育兒之道：如何讓孩子主動學習！
　　直到小傑上了大班之後，因為不耐日益增多的「回家作業」，某天放學回家匆匆做完作業後，小傑便迫不及待地排起他最愛的車車們、同時仔細且興奮地在手中專注地把玩了起來，這簡直是活生生砸了媽媽這兩年多來好不容易樹立的招牌！
　　媽媽說：「你因為破壞了我們之間的約定，所以現在我要請你收起車車，並把剛才多玩的廿分鐘還給我，現在你要看書二個廿分鐘！同時這一個星期你都不可以再玩車車了，希望你能記得遵守約定的重要性！」
　　媽媽還語重心長地說：「一個人成績好不好不是最重要，但媽媽希望你做個有品德的人，尤其是言而有信、成為一個講信用的人！」
　　語畢，待媽媽上樓收衣服、曬衣服再度回到樓下時，只見小傑一臉無辜地說：「媽媽時鐘壞了…」此時的媽媽似乎被重重地一擊，她回想起這兩年多來家裡時鐘似乎損壞的愈來愈多、愈來愈快！
　　經過一段時間的觀察，媽媽甚至發現小傑為了能多玩久一點車車，他會將時鐘往回撥四分之一圈，媽媽發現原來這段時間自己引以為傲的主動學習之道，儼然將孩子培育成了一個「偷時間的人」！

　　人人都希望自己能獲得他人的肯定與讚賞，留給他人一個好印象，孩子也不例外。犯錯或違反規範後，他們雖然知道自己做得不對，但卻沒有承認錯誤的勇氣，不願意承認事實，所以才「無理」地替自己找理由辯解，以維護自己的好形象。很多時候都是為了掩飾自己的錯誤，避免受到大人的批評與懲罰。所以作為父母的我們得學會理解孩子內心深處的渴求。多站在孩子的角度體會他們的感受，為什麼需要辯解。讓我們誠實並充分認識孩子成長中發生的問題。當孩子學會辯解，其實是代表孩子開始獨立思考，這也說明了孩子有自己的思想，對事物有一定的評判能力。學會通過一定的方法給予引導，讓孩子認識到自己的錯誤，並改正錯誤。

以下提供爸比媽咪們一些引導方法：

1.練習以最大限度來包容孩子
當我們發現孩子特別能會「辯解」時，請務必要先冷靜下來，耐心聽一聽孩子心中真正的想法，反思一下自己平時管教的方式是不是過於嚴格？孩子是不是很怕自己？如果孩子說出實情，自己是不是通常會馬上就責罰他？如果孩子能確認自己在承認錯誤之後，會得到爸比媽咪的包容，而非嚴厲地責罰，他們辯解的頻率將有可能可以大大地降低。

2.促進孩子的執行力
有很多爸比媽咪認為不打不罵，跟孩子講道理並沒有什麼作用，但為什麼還一再值得被推崇和倡導這樣的教育方法呢？我們想讓您知道重點在於除了為孩子講道理，同時還需要陪伴他們一同具體執行和操作，如：「約定」、「講信用」、「有品德的人」，光說不練當然無法起到應有的效果，我們應該隌孩子一起做，並在孩子做到時給予正增強，這樣做，才有可能讓孩子真正學習到方法而不是是助長孩子的辯解行為。

3.提高孩子具體分析問題的能力
因為孩子的生活經驗有限，且尚未達成類推思考或歸納演譯的認知發展，爸比媽咪若能多點耐心為孩子解釋現在發生的情事、前後的簡單因果關、將可以怎麼做來改善或避免，則將能促進孩子對具體分析問題的能力，同時得以漸進式理解做人做事需要的彈性和靈活性，然後他們可以減少陷入自相矛盾(想要但不能要、想做但會被罵)的境界，從而達到減少需要為自己辯解的機會。

4.父母教育態度的一致性
有些爸比媽咪會認為管教孩子必須要「一黑一白」、「一軟一硬」、「一嚴一慈」，相互配合，才能教育好孩子。因是之故，一旦孩子的行為表現出現問題時，通常會有一方(大多時候會是父親)先進行打罵、責罰教育，而另一方(大多時候會是母親)再來給以慰藉或庇護。但事實上，這種管教態度的不一致，極容易養成孩子「見人說人話…」的習慣，且因為不想被責罰更容易讓孩子產生辯解行為。
所以爸比媽咪在教育孩子時務必要同心同德、同氣同調。如果爸爸要求嚴格，媽媽卻偷偷地放鬆教育，做孩子的保護傘。那麼孩子的規則世界就會變得混亂，將無法弄清楚什麼是對，什麼是錯。

希望孩子遵守約定，爸比媽咪應該先這麼做！
　　如果想教孩子遵守約定，爸比媽咪一定要先做遵守約定的人！「雖然約好了睡前要跟孩子一起看書，卻因顧著玩平板而完全忘記這件事，還故意裝作沒事……」
建議在您或孩子玩平板時可提醒孩子：「要一起看書嗎？現在可以一起看，但再晚點媽媽就要忙別的囉！」如果此刻孩子做出了選擇：「玩平板好了，書以後再說啦！」此時再次提醒孩子：前面的約定就無效囉！
　　萬一無法遵守約定該怎麼辦？爸比媽咪記得只要好好說明原委，跟孩子道歉就可以了。雖然當不了「絕對遵守約定的父母」，但應該做個「要展現最大誠意遵守約定，若無法遵守約定，要帶著誠意好好跟孩子道歉」的父母。所以，爸比媽咪不是要教孩子「請遵守約定」這件事，而是教孩子「請展現最大誠意遵守約定。萬一無法遵守約定，要誠心誠意跟別人道歉」的態度。只要爸比媽咪在日常生活中持續展現這種態度，孩子自然而然能學會這樣的態度。畢竟我們也都知道有時候約定不是我們要遵守就能遵守的。

與孩子做約定四點注意事項：

1. 是「溝通」還是「服從」?
　　「約定」之所以可貴在於：我們希望透過約定行為，來培養孩子負責、守信用、善用能力的好品格。然而「立約者」雙方即使不能平權、權力也不應太過失衡，這樣彼此才有辦法進行溝通，否則就只能稱之為「不平等條約」。但我們發現很多時候，爸比媽咪的用意其實只是要孩子「服從」(權利不平衡的狀態)，但卻「濫用」約定來讓孩子感到「爸媽是對的、是我自己做不到、我好差勁」。期待這種自責能加強孩子的正確行為，而自己又不失民主風範。
　　假借約定民主之名行服從之實，孩子除了仍舊做不好以外，可能還要多揹一個「自責，但隱約又積累對父母不滿」的壓力。

2. 可能缺乏完成「約定」的能力
　　當語言表達能力足夠，了解「因果關係」的能力漸漸發展時 (例: 收玩具沒收，就要去罰站)，看似似乎已經具備立約的能力。然而，我們卻可能忽略許多對成人理所當然、但孩子可能尚未發展具備的能力或觀念。
　　例如，跟孩子約定如果他能努力的完成爸比媽咪的規定；九點上床、八點起床，那麼一週後將能獲得心儀的玩具「POLI變形手提基地組」，即使孩子可能可以明瞭「一週」指的就是七天，但也許未必真能了解「需要等待七天是什麼樣的感覺」。於是不耐漫長等待的聰明孩子，鬼靈精怪的各種理由或藉口也就不足為奇、或值得大驚小怪了…。

3. 約定需要談判，孩子有什麼籌碼?
　　會願意與他人「談約定」，通常是因為至少有其中一個條件：之一是前面提及的權力/地位對等，及之二握有對方覬覦的「籌碼」。
讓我們想想：我們的孩子他擁有什麼?
　　孩子唯一的籌碼大概可能是「以不合作讓我們感到痛苦」，因此當他們無計可施、或心有不甘時，就是發脾氣、甚至出現破壞行為。「可是他們為什麼需要什麼籌碼?這一切不都是為了他們好啊!」所以，爸比媽咪請注意：這就不叫做「約定」，而是出自於上對下的「教導+服從」。約定的可貴之處就在於你來我往的溝通的過程；至於約定的「實質內容」可能不會是太重要的點，而應該是出於真誠、尊重溝通後的自然結果。
　　爸比媽咪如果您重視的是「結果」，大可直接立之為「家規」，相信將會更為清楚有效，孩子也因而能更清楚明白我們的期待！

4.「談約定」總是永無止盡的負面經驗
　　我們會跟孩子立下類似「如果你這禮拜都不賴床，我就讓你玩一次夾娃娃或是扭一顆蛋」的積極正面之約；然而，會有這樣的約定通常會是因為孩子「經常賴床」、「起床氣」等負面情事….因此「與父母的約定」，幾乎都跟「負面表現」緊緊相依。在這些不利條件下，孩子自然容易「毀約」；當毀約後，爸比媽咪又會
　　把「你自己答應我的」列為最新罪證，孩子的挫折與無力感將無法避免。好似一個無限迴圈，一個似乎註定做不到，另一個也在那等著他做不到。

與孩子約定的可行做法：
1. 任務/指令/提醒代替約定
2. 約定是解決「雙方」問題的方案
　　我們都希望孩子認識自己的能力，也重視他人的感受，倘若把約定的過程當作是給孩子練習「自主+同理」的最佳途徑，爸比媽咪就需先承認自己的不足，及願意和孩子權力共享。

　　當孩子做了某件不符規範的事時，爸比媽咪通常習慣利用「約定」這回事，要求孩子：「請答應我絕對不再這麼做了！」
　　再次提醒：約定要彼此同意才能成立。被強迫制定的約定充其量只是算是一種威脅。待不對等約定的幾天後，發現孩子果然又做了「答應不再做的事」，不免會被斥責：「你不是答應過我了嗎？你不乖！」
　　只要他沒有自信能絕對遵守約定，就會變成不會遵守約定的孩子！

　　「做一個可以遵守約定的人」，將來也能成為有信用、值得被信任的人，但在一般的人際關係上，與其是個「如果無法遵守就不做約定的人」，倒不如做個「能展現最大誠意遵守約定或給予約定的人」，更能獲得別人的信賴。這是因為後者在無法遵守約定時，會將它視為自己的責任產生「致歉」的決心。即便會危及自己的立場，但為了對方還是願意展現最大的誠意。

　　讓我們為希望孩子成為「有勇氣面對未來的人」，請一起努力善用「約定」的真諦！

推薦閱讀
我會遵守約定(康軒)
大男孩不哭(維京)
貼心的瑪莉(維京)
生氣(青林)
家有怪物(國語日報)