四歲的Jeremy自從學會走路後,總是屢屢推開大人的手不給牽,而且還都習慣橫衝直撞,於是他額頭上的黑青及大小腫包從沒斷過,每到了要過馬路更是令媽咪頭痛不已,深怕一個不小心造成終身的遺憾…!
經過深思深慮,有一天外出時,媽媽慌張地站在斑馬線前,緊抓著Jeremy的手,「寶貝!這裡車子怎麼這麼多,又都開得這麼快,我好害怕,到底該怎麼做才能安全地過馬路啊?」
語畢,Jeremy抬頭挺胸地緊握媽咪的手,並指向紅綠燈向媽咪拍胸脯掛保證:「英雄好漢在這裡,媽咪妳不要害怕,等車車的紅燈亮了,我們這裡會是綠燈,就可以安全過馬路囉! 」
原來在多次跌跌撞撞之後,Jeremy寶貝早就練就一身察顏觀色的好本領了,媽咪這下可以放下心中的大石頭了,還好有說出長久以來的擔心!
阿媽很困擾,每回只要她一開電視,三歲的阿寶就會搶著用遙控器轉台、調大小聲,因為祖孫倆的遙控器大戰,讓阿媽很難好好看完一個節目。老師啊!妳說這小孩是不是很奇怪,每天守在電視前就只是想用遙控器…
經與阿寶討論、約法三章後,阿媽稱阿寶為「遙控器管家!」
「謝謝遙控器管家,阿媽的『炮仔聲』快開始了,請你幫我打開電視哦!可以幫阿媽開大聲一點嗎?」「謝謝遙控器管家,可以幫爸比轉新聞台嗎?看看明天天氣怎麼樣?麻煩幫爸爸轉小聲一點嗎?」
原來阿寶只是覺得能用遙控器讓電視乖乖聽話,真是一件很神氣的事,自從家裡的大人主動讓出遙控器使用權之後,阿寶再也不會和大人們搶用遙控器,反倒是極認真、專注地關注著大人們的一舉一動,所以家人都一致覺得阿寶愈來愈貼心、懂事且好溝通了!
想讓爸比媽咪知道:儘量提醒自己以穩定的情緒面對及教養孩子。「允許孩子犯錯」,而不是「限制孩子犯錯」,除了能讓孩子在錯誤中學習之外,還能讓孩子擁有改過自新的勇氣。爸比媽咪只要觀察孩子的情緒,同理孩子的感受,當孩子陷入低潮或負面情緒時,陪在身邊幫助他們察覺,進而找到合宜的方法來因應,孩子便能從爸比媽咪那裡獲得心靈免疫力,長大後他們便會懂得照顧自己、照顧別人,成為身心健全的人。孩子學會壓抑或逃避情緒大多是因為爸比媽咪無法同理或誤解了孩子的情緒,所以我們可以慢一點、退一點、低一點…。
當然,孩子的行為表現很重要,但是請留意:孩子的「行為本身」並不是問題。
行為是孩子傳遞訊息的方式,是孩子表達內在需求的方法。當爸比媽咪只尋求改變行為的快速解藥時,往往就忽略了花時間和精神去理解孩子的真正需求,及行為背後的真正原因。
想讓爸比媽咪知道的是:孩子表現出來的行為就像是冰山的一角,隱藏在水面下的那一大塊冰山,才是事件真正發生的原因,但是我們無法直接看見孩子的內在需求,因此需要花時間去用心貼近理解及體會。如果你想了解孩子,請務必要先拋棄「完美父母」的面具,以及拋下使用那些「快速解藥」的心。
也就是說,當孩子出現「問題行為」時,你願意克制自己不要立刻懲罰孩子、隔離孩子、或是恐嚇威脅孩子「要把玩具丟掉」。相反的,你知道孩子這個行為是在表達他的內在需求,然後你願意花時間,去了解他發生了什麼事情—孩子餓了嗎?累了嗎?心裡有什麼情緒無法處理?
曾有調查訪問了將近500位媽媽,她們的孩子年齡介於剛出生到五歲之間,其中有六成的媽媽都曾經因為養育孩子而被批評,批評的內容包含了教養方式、孩子的飲食、睡眠作息等等。而批評的來源大部分來自家族裡,包含自己的父母、伴侶、公婆或是姑嫂妯娌,以及朋友和社會大眾。
當周遭沒有支持,許多爸爸媽媽只好戴上「完美爸比媽咪」面具,隱藏起自己的挫折與掙扎。有時候,想要完美不僅來自外界訊息,也來自內在需求:如果爸比媽咪自己的成長過程中凡事被要求完美,那麼,教養孩子上當然也覺得需要表垷完美。不僅如此,有些爸比媽咪將孩子的表現視為自己的成就,所以不斷要求孩子表現優異,因為當孩子很成功,爸比媽咪才會覺得有面子,覺得「我是個成功的父母」。但當爸比媽咪無法談論自己的掙扎,想盡辦法要追求完美時,大家就會開始急著四處找「解藥」:問教養專家、尋找要怎麼做的步驟和答案。這或許也是為什麼許多重視改變行為的管教方法,像是獎懲制度或是隔離法,會受到爸比媽咪的歡迎。因為似乎照著這些步驟,孩子的行為就會被「治好」,而孩子好的行為表現就像是獎勵品,讓爸比媽咪覺得很有面子。
但事實是:我們的孩子並不需要完美的爸比媽咪,他們需要的是能夠花時間和耐心願意真正去了解他們的爸比媽咪─願意看見他們的需求、聽他們說話、並且願意理解潛藏在冰山下那一大塊他們真正想要、需要傳遞給大人們知道的訊息。
「我的媽媽從來沒跟我道歉過,也從來不承認她做錯了,」「從小到大,什麼事情都是她說的對,有一次她亂指責我拿她的東西,東西找到後,她也不跟我道歉,只是開玩笑地轉移話題。我只希望她可以跟我說對不起,一次就好。」
就像這孩子所言,相信許多人的童年經驗都會是「我的爸比媽咪從來都不跟我道歉」。在成長過程中,因為沒看過自己的爸比媽咪示範如何健康地修復關係,所以長大成為爸比媽咪後,也還是一樣不知道如何修補關係中的裂痕。於是,許多人在成為爸比媽咪後開始追求完美——不敢犯錯、不能犯錯甚或是不敢承認自己有錯。
在陪伴孩子們成長的過程中,常聽到爸比媽咪們說很害怕犯錯、怕自己做出的行為傷害孩子。的確,每天的日常生活都可能導致關係中大大小小的裂痕,譬如,五歲的云云不小心把碗打破時,媽媽痛罵她:「妳怎麼這麼不小心,笨手笨腳的!」;爸爸在七歲的偉偉帶著球跑來要跟他一起玩時,對他吼叫:「煩死了,你怎麼不會自己去玩?幹麼要一直來煩我!」很多時候,因為一時心直口快、情緒混亂而導致親子關係發生裂痕後,爸比媽咪可能會因無法接納自己疏忽所犯的錯誤,所以開始自我譴責:「我怎麼能對孩子說出這樣的話,我真是一個失職的母親!」「我怎麼那樣對孩子說話,我真是一個糟糕的爸爸!」
當爸比媽咪被深深的自責淹沒的同時,別忽略了最重要的事情—修補裂痕。
爸比媽咪每一次的犯錯都可能讓親子關係產生裂痕,這不要緊,只要記得能在裂痕出現後即時伴隨著修補,反而更可以幫助孩子在關係中學習和成長。因為當爸比媽咪能夠接納自己的不夠好、接納自己會犯錯,並且在犯錯後立即做修補,其實是在給孩子示範一件人生中最重要的事情─犯錯並不是世界末日,也沒有什麼大不了而是人生真實的一部分。
這裡指的「做修補」是:爸比媽咪願意找時間、花心思和孩子談發生了什麼事情、並願意承認自己的錯誤。譬如媽媽向云云道歉,告訴孩子自己不應該說出這麼傷人的話語;爸爸向偉偉道歉,向孩子解釋自己因為工作而很焦慮,但不應該把焦慮發洩在孩子身上,告訴孩子他會好好學習如何處理自己的情緒。經由破裂與修補,孩子可以理解到;爸比媽咪會犯錯,也會做修補─也就是說,人都有可能會犯錯,但也有能力可以修補錯誤。我們可以從現在開始,練習當「不夠好爸比媽咪」,一起來學習能夠理解身為人就是會有缺陷,並且能夠接納自己的錯誤和做修補,這是維繫任何關係最重要的關鍵。不論是親子、婚姻、戀愛、職場、或是朋友關係,要維繫一段健康關係並不是確保「關係沒有裂痕」,而是要能夠辨識並承認這些裂痕,並且修補所產生的傷害。
關係破裂後需要伴隨著修補,這是身為許多爸比媽咪忽略的事情。這是因為在我們大部分人成長的過程中,鮮少有人對我們示範如何修補關係。於是,很多人在成為爸比媽咪後,無法接納自己犯錯,或是在傷害孩子後,不僅不知道如何承認,而且很少會做關係的修補。
在教養孩子的部份,我們要邀請爸比媽咪試試可以這樣問自己:「現在我做的事情,是為了要讓自己看起來像是個完美爸比媽咪,還是為了回應孩子這個時候真正的需求?」
爸比媽咪要能夠辨認裂痕,承認並修補錯誤,第一步就是要練習成為不夠好爸比媽咪;要接受身為人類就會犯錯、接納自己會犯錯,才能夠承認錯誤。當我們
願意拋下完美爸比媽咪面具後,才能去理解孩子行為背後真正的需求或原因,否則若爸比媽咪只看見孩子的行為表現,就可能認為孩子做什麼都是故意的、認為都是孩子的錯,就錯失了辨認與修補裂痕的機會。
我們不需要完美爸比媽咪,也不需要完美小孩,我們需要的是正常的爸比媽咪和正常的小孩─這裡的正常指的是會犯錯,而且還可能常常犯錯。但是在犯錯後,每一個人都有能力去承認錯誤,修補關係。
也許,這世界根本就沒有夠好的爸比媽咪,或者,每個人都是超級好棒棒爸媽。
把焦點放在「好不好」是過去威權教育的影響,我們總是心心念念要完成外在目標、滿足爸比媽咪、老師、老闆的期望。當陪伴孩子,頭腦卻充滿「目標」時,我們容易心神不寧、動輒得咎,缺乏彈性,而孩子最愛的想像力,更被我們視為洪水猛獸。我們一定有不好的時候,但,親愛的,你是否害怕面對真實的、不好的自己?逃避面對,換來的是拚命要找到更好的方法,把孩子「教好」,卻傷害了關係;破碎的關係,產生自責,繼續努力「變好」、加強控制……要打破這個循環,從停止懲罰自己開始。
真正的爸比媽咪,並非一味維護自己的尊嚴,而是當傷了孩子的心時,也願意去撫平孩子受傷的心,這才是真正成熟的大人、成熟的爸比媽咪。最好的爸比媽咪,並非完美的爸比媽咪,因為本來就沒有完美的爸比媽咪。即使不夠好,也願意接納自己的不夠好,勇於認錯道歉,才是最好的爸比媽咪必須擁有的特質。
想擁有健康快樂的人生,照顧好自己和身邊的人是很重要的。當他們難過時,有足夠的力量,成為他們的心靈支柱。要成為一位「好」爸比媽咪,必須先放下對「完美」的執著。這世上沒有完美的人,在教養的路上,也沒有完美的爸比媽咪,就連我們的爸比媽咪也都不夠好。我們能做的,只是竭盡所能去愛而已。
不管孩子多大,爸比媽咪愛孩子的心都是一樣的。不會因為今天心情不好,就對孩子拳打腳踢、破口大罵;也不會因為今天心情很好,就稱讚做錯事的孩子。
每個孩子都不一樣,教養之道無需複製貼上,練習當不夠好的爸比媽咪吧!
這世界上沒有兩個孩子是一樣的,也沒有一樣的爸比媽咪,自然也不會有能直接複製、貼上的教養之道,當爸比媽咪願意放下面子、放下執著,或許就有機會掙脫自己內心過不去的那道「完美爸比媽咪崁」。
凡事,我們總想像著最美好的面貌,並要求自己盡力做到完美。但身為爸比媽咪這件事,或許該學著練習不夠好。保持愉悅的心情,就當陪孩子走一段路,圓融的親子關係,愉悅的家庭氛圍,有助於增進孩子在未來解決事情的能力,甚至是選擇好的對象,穩定的面對以後的家庭生活。我相信改變是一件困難的事,但我也相信人只要下定決心,就能幫助自己找到可以改變的方法,因為自己就是最能幫助自己的專家。若是在這過程中,又身陷迷惘時,或許可以問問自己:想要達到的目標是什麼呢?現在的做法,是不是能幫助你達到目的呢?帶著現在的了解,如果重來一次,自己會怎麼做呢?當爸比媽咪願意試著放下對於「爸比媽咪」的想像、讓孩子不再成為重大壓力源,而是學習陪伴著孩子成長,接受彼此的不夠好,在互相理解與陪伴當中感受彼此的愛與信任,親子關係或許就會變得很不一樣哦!誰都不敢說養兒育女是一門很好拿到的學分,但終究要畢業~還是得放手,讓他們全權選擇自己的人生,快樂的媽媽,才會擁有快樂的孩子,教養孩子,也能保有自己的優雅與一方天地。
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