「要準備上床睡覺了 !」您會跟孩子先做預告嗎?
「寶貝啊,記得我們幾點要睡覺嗎 ? 」當孩子回答:「九點半。」爸比媽咪可以接著問:「太棒了,現在已經九點囉,你知道要做什麼了嗎?」他自然可以接著說:「要收玩具準備睡覺了。」爸比媽咪就能一邊點頭一邊說:「是的!寶貝!那我先去房間等你囉!」
看到這裡爸比媽咪應該會很羨慕故事中的主角們吧!別懷疑,如果您願意從現在開始,相信不久的將來這場景將會是您們家的日常。
當我們運用引導孩子思考的疑問句,來取代替必須服從的命令句時,孩子將會很容易透過我們的引導,從「內」而「外」先了解自己該做什麼、在什麼時候做,再付諸行動,而非一味靠大人給予命令才做,完全沒有自己思考的空間和機會。除此之外,孩子也會從爸比媽咪身上學到被尊重的選擇權,自願遵守的機率也會隨之大大提昇。
相反地,若每晚使用的都是命令句:「去睡覺 !」當爸比媽咪習慣使用命令句來規範孩子,則孩子沒有太多機會去建立屬於他自己的價值感和歸屬感。相對地隨著年紀及智識的增長,孩子會愈來愈不喜歡被命令,甚至漸漸出現故意不聽話、與大人抗爭等行為。這其實不是叛逆,而是因為孩子渴望自己做決定,在潛意識裡他會覺得唯有自己作主、不被控制,才能顯示自己是有價值、有能力的人。
曾有親職教育研究指出;在一般家庭中,每天大人對孩子說的話,約有80%以上都是「命令句」。從早上起床到晚上就寢,充斥在孩子耳邊的都是對孩子要求的各種命令,例如:「快點起床。」「快去刷牙洗臉。」「該換衣服了。」「現在去洗澡。」「很晚囉,收玩具了。」「上床去睡覺!」
爸比媽咪可以試著對彼此說說上述的話,並分享如果是自己每天聽到這些「命令」的感受,知道嗎?命令其實並非真正的溝通,因為這些語句既沒有表達任何感受,也不能讓聽話的對方覺得跟我們有連結,只是要聽話的人照著我的指令行事,而且愈快愈好。所以,在阿德勒正向教養裡,我們一致推崇家長使用「啟發式問句」來取代日常生活中常用的命令句。
期待爸比媽咪能以問問題來引導孩子思考。過去,我們會假設「讀過、看過=理解」,所以,大人們多會問延伸應用的問題,例如:「如果是你,你會怎麼做?」;但現在,我們發現「讀過、看過≠理解」,所以,會建議爸比媽咪可以先問「有助理解現況」的問題、再延伸應用到孩子的生活中。試試由以下這四層次的問題來協助孩子的閱讀思考:
層次1,「直接提取」,引領孩子注意現況中的重要訊息。
「寶貝啊,你記得我們幾點要睡覺嗎 ? 」
層次2,「直接推論」,引領孩子留意訊息之間有其關聯。
(指出長針及短針的位置、洗完澡後的特定時段⋯⋯)「九點半。」
層次3,「詮釋整合」,引領孩子連結自身經驗與現況來形成自己的觀點、引領孩子整理合併分散各處的訊息。
「太棒了,現在已經九點囉,你知道要做什麼了嗎?」
「要收玩具準備睡覺了。」
「是的!寶貝!那我先去房間等你囉!」
層次4,「比較評估」,引領孩子連結其他現實經驗比較眼前現況、甚至推論現下目的或結果。
「因為明天要早起去爬山,所以要早點睡。」
「有一次太晚睡,結果晚起出門大塞車⋯⋯」
爸比媽咪如果用強硬口吻及手段來命令孩子,很可能容易造成孩子較大的反彈。此外我們也常見另一種結果是,長久習於被命令的孩子,一旦只要沒被提醒,就無法主動去做該做的事。因為,他平常已經習慣被大人壓抑了能為自己負責任的生命本能動力。所以,建議可以多以啟發式問句跟孩子「對話」,而非僅是處處要求孩子要「聽話」(聽大人的話)。
從今天開始,爸比媽咪可以試試正向具體提醒孩子的方法,嘗試用「非語言」來代替命令句,例如善用表情或身體語言。當到了要收拾玩具的時間時,我們可以這麼做:
1.以溫柔且堅定的語氣,輕拍孩子的背及呼喊孩子的名字。
2.穩定地坐在孩子身旁,並在此稍作停頓,讓孩子注意你。(這是很重要的一點。)
3.當孩子注意力轉到我們身上時,面帶微笑並用手指著時鐘或手錶,溫柔且堅定地表示「時間到了」。
4.再次看著孩子,對孩子微笑並點頭,表示:「孩子,我相信你現在會收拾。」
如上的身體語言,既能傳遞給孩子正向訊息,幫助他培養願意遵守時間約定的習慣和信念,也能在保有孩子的歸屬感與價值感下,提醒他做出正確選擇,您很快就會發現這真的比命令句好用太多了。
要停止「下命令」的習慣,也要停止「直接提供答案」給孩子,如此便能一直陪伴孩子建立正面積極的態度,從旁協助,引導他們發現並發展自己的優勢,進而能開展屬於他們的幸福人生。
但坦白說,這一切真的不容易。因為直接告訴他們做什麼及怎麼做往往是短時間內「最有效率」的方法。
如果不直接告訴孩子要做什麼,那要怎麼做呢? 試試看:要多聆聽孩子的聲音。多讓孩子說,如此這般我們才更能了解孩子的想法。在問問題的時候更要切記以「尊重孩子」的態度進行,不用命令的語氣,不帶批判的態度,不問「帶有陷阱」的問題,也少用「封閉式的問句」。孩子是很敏感的,如果爸比媽咪問出來的問題,其背後早已藏著父母希望聽到的「期望」,而不是真心想聽孩子訴說,那孩子便會習慣以「標準答案」來滿足父母,而非真正敞開他的內心。問孩子問題可以刺激孩子思考,而且還會讓孩子需要覺得「這是我自己的選擇」,是我自己找到方法的,而不是被強迫去做某件事。
推薦閱讀
猜猜我有多愛你(上誼)
逃家小兔(信誼)
爺爺一定有辦法(上誼)
我爸爸(格林)
我媽媽(格林)