當孩子成長過程中,出現一些令人不解的行為或問題時,常聽到很多爸比媽咪
說:「我有跟孩子溝通啊!我也不知道他為什麼變那樣⋯⋯」「跟孩子說話的時候,一定要板著臉、說很多次他才能聽得懂、乖乖聽話嗎?到底要怎麼說,孩子才聽得懂爸比媽咪的話呢?」
究竟什麼才是溝通?怎麼做才稱得上是有效的溝通呢?
事實上,有些讓孩子易懂且能接受的溝通小原則,可以輕鬆幫助親子溝通更順暢。想讓您知道:親子間良好的溝通不僅有助於培養親密感,更可以幫助孩子未來的良善發展。良好的溝通包含傾聽和表達,讓孩子感覺到受到被重視,也可以幫助孩子未來人際間溝通能力的正向發展。
在實際生活裡,人與人之間溝通的方式,多半是由幾種型態不斷地交錯進行。每個人對於家人、工作夥伴、陌生人所運用的溝通方式會有不同的慣性模式,親子之間也是如此。以下是4種常見的溝通方式:
類型 1 訊息交換型
採用這種溝通形式的家庭,常常只將他們自己所看到的、所聽到的以及知道的事實,作為溝通的主要內容。例如:「我今天要加班,10點才會回來!」或是問孩子:「功課作好沒?」「今天在學校吃了什麼?」就算家人經常一起聊天,但僅止於傳達訊息,並未能交流自我的想法或感受。
→家人間的互動,如果長期都以這種型態作為主要的溝通方式,將造成家中成員感到孤單與隔離,無法覺得家是一體的,親子之間也不易建立親密感。
類型2 指責挑剔型
這其實是大多數人很容易落入的溝通方式。這種溝通型態,有時是要表達自己的不滿與不安,例如:「為什麼又打破杯子?」「為什麼不聽話?」有時候是藉由這個方式來表現自己的優越感,表現「我對、你錯」,或者認為這樣的表達方式極具幽默感,例如:「你真是個破壞大王!」甚至用這種方式來表達對子女的關心,比如明明擔心孩子營養不夠,卻說:「你已經是瘦皮猴,怎麼還敢挑食。」
→這類型的溝通方式最容易導致爭吵,而常用「為什麼」「怎麼…」及指責、諷刺甚至直接攻擊的口氣,也易導致孩子對自我形象失去信心、失去繼續溝通的意願。
類型3 理智說明型
一般教育程度較高的家長較容易出現這種傾向。由於太注重邏輯與是非,和孩子溝通時,總是喜歡引經據典,分析事情的因果關係,導致忽略子女的感受。例如:「爸爸說過不要跟沒規矩的孩子一起玩,你自己要跟他玩,被欺負了,我也沒辦法……」
→生活中很多情況固然必須要理智去思考、溝通,但如果過度使用這種溝通方式來和孩子相處,就會缺少了親密的情感交流,彼此容易產生疏離感。
類型4 表達感受型
相較於前面三種,這類型是屬於比較好、容易讓人接受的溝通方式。但是傳統教養模式的家庭,通常不習慣或不知道該如何向子女表達自己的感受。例如:孩子晚歸時,爸比媽咪明明擔心孩子的安危,但看到孩子回家,卻說:「你這麼晚到哪裡去?下次再這麼晚回來,我就把門鎖起來!」或者面對孩子哭鬧,明明是關心他哪裡不舒服、不對勁,但卻生氣地說:「你這樣哭很煩耶,你再哭,等一下警察伯伯就要來抓人了。」
→其實爸比媽咪可以換個方式,把感受表達清楚:「看到你這麼晚還沒回來,我很擔心你發生危險了!」「媽媽知道你很難過,媽媽陪你休息一下。」表達感受的溝通方式,比較能讓爸比媽咪與孩子站在同一個角度來看事情,有機會更理解孩子的想法、感受,進而共同面對、解決問題。爸比媽咪需要學的是用友善的話語真誠地把自己的內在感受說出來。
為什麼家人間常沒有辦法進行很有效的溝通呢?那是因為我們通常都害怕被責備、被拒絕、被貼標籤。因此我們需要讓孩子感受到愛與接納,才能開啟真誠溝通的大門。所以,首先需要讓自己成為孩子可以信賴的對象,當我們有了信賴為基礎,才能開啟溝通之門,期待每次的溝通都能增進孩子對我們的信賴,提升他們的安全感。
跟孩子有效溝通所需要的四個準備:
一、承認自己需要提升溝通技巧
有句話說「沒有不能溝通的孩子,只有不會溝通的爸比媽咪」。溝通需要練習,理解每個孩子的獨特性,不預設立場地跟孩子對話,以同理心與了解為出發點來溝通時,不僅能幫助孩子接納他自己、安撫情緒,並能因此對爸比媽咪產生信賴感。
爸比媽咪可以多鼓勵孩子表達自己的感受,當孩子生氣鬧情緒時,他可能不願意或無法以語言清楚表達,這時我們可以協助他。譬如,孩子一句話也不說時,我們可以試著問他:「你很生氣嗎?」「你是不是覺得我罵你有點過份了?」「你覺得自己很委屈嗎?哪裡讓你覺得委屈?」「你認為爸比媽咪不公平嗎?」當你這樣問他時,孩子就比較容易整理回答,爸比媽咪也更容易瞭解他內心的感受。先同理安撫孩子情緒與感受,再來處理事情,溝通才會暢通。
二、指令明確完整 溝通才有效果
爸比媽咪自己也要練習明確完整的表達。很多時候人們常常不自覺,話只講一半,卻期待孩子能知道自己的所有想法;表達意思不完整常造成許多大大小小的誤解。所以,我們應當隨時提醒自己,把想表達的意思清楚完整地講出來,這樣一來孩子才能明白我們要他做什麼,如此也才使溝通有效地進行。
三、養成聊天習慣 走進孩子的生活圈
爸比媽咪可以藉由常與孩子談論他們喜歡的話題,養成常態聊天與溝通的習慣,發現孩子的喜好與展現的特質,熟識他們的朋友圈,在他們擅長與自豪的表現中讚美他們,表明對他們的接納與支持,這些都是在生活中累積你與孩子間愛與溝通的存款喔!
四、不急著教導 愛就是傾聽
傾聽就是愛的表現,與孩子對話時不用急著發表自己的意見,面露微笑用心傾聽,就會讓孩子覺得被接納和鼓勵,表達時會增加信心。孩子需要意見回饋時,爸比媽咪也可以適度給予正確的回應。
身為爸比媽咪,總有許多自己跟孩子溝通的經驗、技巧和小撇步,但其實最有效的溝通方式就只是一些簡短的句子。實驗發現當我們運用簡短的句子來取代長篇大論時,對孩子的溝通效果反而更好,這些句子不但能讓孩子感覺被同理,大人們也不用再花很多精力解釋或是說些大道理。讓我們來分享非常實用的七句溝通法寶,希望能對爸比媽咪有更多幫助:
溝通法寶一:「我知道這很難!」
當你說這句話時,可以輕拍孩子肩膀,會更容易緩和孩子激動的情緒。大人的同理,可以幫助孩子跨越那感覺很差或是被卡住的情緒。
溝通法寶二:「請慢慢走!」
給孩子一個正向的指令比長篇大論更有效,當大人說「不要跑」或是「請不要爭論」的時候,孩子除了會暫停現在的動作,同時也在腦海中搜尋合適的回應:那我接下來應該做什麼呢?
但是像「請慢慢走」,這樣的句子,很簡短明確的告訴他下一個動作該做什麼。
溝通法寶三:「再試一次」
當孩子出現一些不受歡迎的行為像是大吼大叫、搶玩具或是表現粗魯的時候,往往是因為他們希望對某些情況有一定的控制權,一旦他們有了控制權,他們將會更合作。因此,面對這樣的狀況,或許可以試著對他們說:「我們再試一次吧!」這樣可以有效幫助他們選擇用不同的行為方式重做而且不會增加罪惡感。
溝通法寶四:「我剛才說了什麼呢?」
很真誠地詢問孩子:「我剛才說了什麼呢?」,是提醒孩子記住大人的話,提醒他們現在應該做什麼。當對孩子說這句話的時候,口氣很重要,因為一不小心這句話聽起來就會像在責備,如果你此時語氣剛好又加重,孩子也會跟著提高音量。
溝通法寶五:「我太愛你 所以不想爭論了」
這是非常有效的一句話,因為當這句話說出口,直接代表著沒什麼好爭論的,孩子我們一起往前吧。
溝通法寶六:「當你用這口氣說話時,我沒有辦法理解你的意思」
這是一個停止孩子抱怨的好方法,一旦當孩子停止抱怨,願意好好溝通的時候,大人可以主動給予鼓勵,並且告訴他,好好表達為什麼是比抱怨更好的溝通方式。
溝通法寶七:「我們該如何請人幫忙呢?」
教養的路上可能常常會需要提醒孩子要有禮貌,但是喋喋不休的碎念可能帶來反效果,我們可以冷靜的提醒他們:「我們該如何請人幫忙呢?」舉例來說,如果孩子想要玩別人的玩具,與其讓孩子直接對人說:「我要那個玩具」,爸比媽咪可以用問句提醒孩子:「我們該怎麼問呢?也許你可以問『可不可以讓我玩一下你的玩具』」。
除了以上溝通法寶外,爸比媽咪的以身作則也很重要,因為孩子會模仿爸比媽咪的溝通方式。另外,爸比媽咪也要記得當一個良好的傾聽者,耐心聽完孩子的話再回應,並且用他們可以理解的概念和詞彙跟他們溝通。
最後,不只大人喜歡讚美勝過批評,孩子也是一樣的,所以當我們想給孩子一些「建設性」建議的時候,別忘了同時也記得稱讚他們。
每一對爸比媽咪其實都在學習當爸比媽咪,當我們願意用「心」與「愛」為出發點,透過好的溝通方法,在生活中反覆練習,就能讓我們與孩子的親子關係更和諧、美好,讓我們在和寶貝孩子間愛與溝通的帳戶中,存入許多愛的存款和回憶吧!
推薦繪本:
被罵了,怎麼辦?(小熊)
貝蒂好想好想吃香蕉(親子天下)
我們吵架了(親子天下)
爸爸,我不要踢足球!(小天下)
怎麼說對不起(上誼文化)
我不想說對不起(三采)
傑瑞的冷靜太空(遠流)
頭碰頭說說話(大塊文化)
長頸鹿和青蛙:你有聽我說話嗎?(維京)
別生氣,有話好好說(布克文化)