「Annie現在已經大學四年級了，她告訴我：上台報告總會讓她恐慌症發作—持續心跳加速、全身冒汗、開始顫抖、覺得自己就快要不能呼吸、要昏倒了。歸究原因是她總會認為台下聽報告的人一定會覺得她講得很差勁、很糟糕。還不僅僅是課堂報告，就連面對剛認識的人，Annie也會覺得無比焦慮、覺得每個人都在批評她。最近面臨畢業她開始擔心找的工作問題，我的履歷不好看，有可能兩個月都不會收到任何回覆，於是她為自己下了個定論：『完蛋了，我一定很爛，所以不會有公司要錄取我！』」

回顧Annie的童年，她有兩個求學成就非常輝煌的兄姊，她經常被拿來與兄姊們相提並論：「妳怎麼這麼差勁？連這個都不會！」「為什麼姊姊英文總是拿滿分，妳就做不到？」「當年哥哥才剛升上大四，他現在的公司就準備應聘他，妳的工作怎麼到現在都還沒有著落？」不僅爸媽常會以此數落她，連兄姊也偶爾會嘲笑她、家族聚會時不禁意地會在所有親戚面前詢問她的成績，讓她當眾出糗。成長過程中總被數落批評讓她非常焦慮，也因而養成先入為主的認為「別人一定認為我不好」。因為，從小到大，她都是最笨、最沒用的那一個…。

　　回顧我們的童年時光，可能大多數的人會覺得這應該不算什麼吧！只不過是曾不經意地被偶爾嘲笑一下而已。但是事實上，曾有項ACE (負面童年經驗) 研究，在1990年左右由美國醫師Vincent Felitti 等人蒐集了17,000多個對象的相關資料，想要探討童年的創傷經驗和成人時期的健康之間的關聯性。詢問了十種創傷經驗，研究人員分析後發現：每一種創傷造成的傷害都差不多，並沒有哪種特定的創傷事件「勝過」其他種類。也就是說，不論是被父母羞辱、嘲諷或是家人有酒癮問題，這些惡性壓力所造成的影響，和肢體暴力或是性侵害相似。結論就是：創傷就是創傷，必定是會留下傷口，並沒有哪種創傷比較「不嚴重」，情緒傷害，就和肢體暴力一樣嚴重。
　　想讓爸比媽咪知道的是：相對於較明顯的暴力行為，言語傷害看不見，也常常被忽略，甚至被合理化為管教的手段，反而更易讓人輕忽。

　　一份2014年美國學者發表的報告，檢視了5600多位青少年，詢問他們過去是否遭受過肢體虐待、性侵害或是情緒傷害。問卷中提到的情緒傷害就是詢問「父母親或其他主要照顧者是否恐嚇、羞辱、貶低、威脅孩子」等等。結果顯示，這些青少年中約有62%的人曾經遭受過情緒傷害。不僅如此，受到情緒傷害的孩子，得到焦慮症、憂鬱症以及自殺傾向的機率和被肢體虐待、性侵害的孩子差不多。研究還指出，比起肢體暴力和性侵害，「情緒傷害」與憂鬱症、焦慮症、親密關係問題以及酒精成癮有更強烈的關聯性。
　　之所以提出這個研究並不是要比較各種創傷事件，因為，每一種創傷對孩子來說都非常嚴重。但是父母可能不這麼認為，你可能會覺得，這些嘲諷、貶低的話語是為了激勵孩子、讓孩子更上進。但事實上許多研究都告訴我們，這些傷人的話語不但沒有效用，反而導致孩子在成年後，受困於各種身心健康問題。

台灣人本教育基金會曾經做過「破壞性語言」調查，在網路上選出成長過程中聽過的負面言語，其中，最常見的傷人話語包括：
「我怎麼會生出你這種孩子？」
「我不是教過你了嗎？」
「這很簡單啊！為什麼你不會？」
「你怎麼這麼笨！」
「你讓我很失望！」
「你很沒用耶！」
「這種成績，你沒救了啦！」
「你沒那個天分啦！」

　　當爸比媽咪說這些話時，可能只是一時興起當做是在發洩情緒、可能覺得這樣能激勵孩子。但是，這些話語卻會讓孩子形成一輩子的「負面核心信念」、一輩子也揮之不去的人生陰影。
　　「核心信念」指的是一個人對於自己的信念—覺得自己是個怎麼樣的人、別人如何看待自己、以及人與人之間將如何相處。孩子藉由日常生活中的經驗形塑這些核心信念，這些信念則影響了孩子如何解讀、看待他所面對的所有人事物。
　　譬如，如果孩子每次生氣都會被爸比媽咪指責並要求「不可以生氣」，那麼他可能就會形成「生氣是不好的」核心信念。於是長大後，當他遇到另一半生氣時就會設法逃開，甚至迴避衝突與對話，因為他害怕面對生氣，不知道該怎麼處理。

　　不論是嘲笑、侮辱、貶低，或是不斷的指責與批評，這些話都可能形成孩子的核心信念—孩子開始相信「我很笨」、「我就是比別人差」、「我不值得被愛」、「都是我的錯」、「我就是很胖、很醜」、「我永遠都做得不夠好」。長大後，孩子會帶著這些信念生活，他可能會對別人的批評很敏感、認為每個人都在指責他。這些信念讓孩子有著強烈的羞恥感，討厭自己、自殘，或認為「我配不上好東西」。
　　或許，爸比媽咪是想要教育孩子，但是這些言語傷害不但沒有效果，反而讓孩子成年後，繼續用這些負面核心信念看待、解讀事情。孩子可能在親密關係中沒有安全感、工作職場上處處碰壁，或是承受各種身體健康或心理情緒問題。
　　想像現在有台隱形攝影機每天24小時跟拍您和孩子的日常生活互動點滴。請回想被錄製的那段「影片」，一天中您對孩子說過幾句負面話，幾句正向話？
　　許多爸比媽咪在成長過程中也許也曾不斷聽到負面話語，這些批評與指責也可能會是我們再熟悉不過的溝通方式，於是，我們也會不自覺對孩子說出這些語言，進而轉變成孩子的惡性壓力來源。

　　明明爸比媽咪的心裡是如此地疼愛孩子，但為什麼卻總是比其他人帶給孩子更大的傷害呢？為什麼爭吵時所說的那些傷人的話，會烙印在腦海裡揮之不去？人與人之間之所以會起衝突，歸根究柢會發現原因是因為我們的慣性是往往會「想到什麼就說什麼」。雖然我們看似一直不停在找方法試圖和孩子溝通，但其實大部分我們說出口的話，都欠缺大腦深思熟慮其可能導致的影響或後果，而總是想到什麼就說什麼。
　　「如果孩子總是搶別人的玩具，面對這樣的狀況，在當下我心裡頭冒出來的想法；這問題很嚴重，得要好好罵他，才能讓他改掉這個壞毛病。難道是錯的嗎？」
　　請問：「所以當孩子每次只要搶別人的玩具時，妳都會很生氣，覺得這全是孩子的錯嗎？」
　　媽咪沉思了一會兒說：「沒有，其實我並不是每次都會生氣，當我心情好的時候，就不會對孩子發脾氣。」
　　我們來問問自己心裡出現的真正想法是什麼呢？
　　「我會想，孩子可能真的是很想要玩那個玩具，或是有時只是想和其他小朋友一起玩而已，然後想想可以怎麼做讓孩子們可以一起開心地玩？」
　　就在這一瞬間，每個人腦海中冒出來的想法都不一樣，也會因為狀況不同而有不一樣的反應，這其實是很難預測的。因此，建議爸比媽咪在尚理智清醒時先想好應該對孩子說什麼話比較合適，而不是跟著感覺走、看今天心情如何，想到什麼就說什麼，當您在孩子面前缺乏一致性的教養時，不僅很容易讓孩子感到錯亂，也很容易失去孩子對您的信任。
　　聯合國兒童基金會（UNICEF）研究報告指出：約有67.1％的家長曾對孩子進行「情感虐待」孩子。最常見的方式就是語言式的羞辱，它「殺人」於無形中，給了孩子最沉重的打擊。

1.威脅和恐嚇孩子：
•再不聽話，爸比媽咪就先走了。
•我數到三喔，再不快一點，我就不要你了！
2.用惡毒的語言罵孩子：
•你怎麼這麼笨？
•養你還不如養條狗。
‧我真是後悔生下你！
3.習慣拿孩子和別人做比較：
‧你怎麼這麼糟糕…
‧隔壁的孩子比你還棒…
‧你可以爭氣一點嗎？你看哥哥，都可以做得好
4.嘲諷譏笑孩子：
‧沒看過有人誰像你一樣愛哭
‧玩就這麼厲害，怎麼不見你學習這麼認真！
‧你以為這樣就很了不起嗎？會那樣才是真正有用！

　　爸比媽咪或許認為自己「說者無心」，也或許認為：「我會這樣說，也是為了讓孩子繼續進步，提醒他們還可以更好。」但無論如何父母的隨口一說，往往傷孩子最深，這些語言的確帶著某種程度的傷害性，侵蝕著孩子的自信心與價值感。這些話，看似無心，其實就像一把無形利刄刺傷孩子的內心。爸比媽咪能說出世界上最動聽的話，讓孩子心花怒放；也能說出比毒舌還惡毒的語言，給孩子的心底留下烙印。
　　長期在這種對待下成長的孩子，遭受的負面影響大致上可以分成三種類型：

1總覺得自己「不值得被愛」：覺得自己是沒有價值的、不值得被喜歡的。

2總覺得自己「不重要」：不應該為自己著想、覺得滿足別人的需求比自己還重要、不應該有自己的想法、不應該表現得太好，卻也不應該做錯事情。

3不知道自己到底「該怎麼辦」：總是困惑著怎麼做才不會得罪別人，才可以讓大家都滿意，但往往不會先思考自己可能會因而被犧牲或受到傷害。

　　研究顯示，每一句負面語言至少需要五個以上的正向語言才能予以平衡，才能重建互動間的良好關係。或許爸比媽咪不擅長和孩子說正向話語，但不用擔心，大腦具有可塑性，我們可以藉由經常練習「說好話」，讓大腦使用負面語言的神經迴路慢慢消失，讓使用正向語言的連結越來越強壯。每一個孩子都該被溫柔以待，「好好說話，好好聽話」能成為孩子成長階段最美的「養份」。讓我們真正愛孩子，一同看到孩子眼中的世界，陪他們在廣闊的天地裡面，迎接更美好的未來。

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