有沒有發現3歲以下的孩子，常常會...：
✓ 愛把「不要」掛在嘴邊
✓ 凡事都要自己來，不要別人幫忙、也不聽別人意見
✓ 愛打人、摔東西
✓ 用哭鬧尖叫引起大人的注意
✓ 明明已經會做的事情卻故意不想做
✓ 有時會去欺負、逗弄別的小朋友

　　從搖搖頭說「不要」開始，然後是講一句可以回三句，讓爸比媽咪不禁懷疑以前那個成天笑嘻嘻、總是點頭說好的小可愛到哪裡去了？想讓爸比媽咪知道孩子「頂嘴」是成長必經的過程，因為這正表示他勇於表達不同於我們、並開始有自己的想法了。在過往與孩子們相處的觀察發現：會頂嘴的孩子通常反應都比較快，天馬行空的能力也比較好，的確是顯得比較聰明！尤其到了4、5歲的孩子，因為身體控制能力成熟，於是正式邁入「回嘴高峰期」，很多時候他們其實不是故意的，而只是想要表達自己的意見、證明自己的能力，希望大人能理解自己的心情和想法。
　　小孩頂嘴有時也可以視為是一種「壓力表現行為」，惟有悉心了解頂嘴背後的暗示，才會是爸比媽咪最好的因應方式。當孩子說「為什麼不行這麼做」，其實他想表達的是「事情都是你們大人決定，我也想試試自己作主看看」；當孩子說「不要管我」，這句話想傳達的是「別再催促我了，請給我一點時間和空間」。所以當您發現孩子開始用頂嘴的方式說話，請爸比媽咪要先控制好自己的情緒，把孩子的頂嘴反應當成是在試圖與您進行溝通，透過觀察孩子的行為表現，或與孩子談談，知道他們真正在意什麼事，以及如何幫助他、改善現今的緊張關係。

　　以下這些情形提供爸比媽咪思考：
1.忙碌容易讓大人失去耐心！
　　「沒時間了，快一點！」著急的爸比媽咪實在是不想聽孩子多說，事實是如果當下爸比媽咪願意給孩子兩分鐘、聽孩子講心裡話，這時間將遠比彼此拉扯或不愉快的時間來的短且更有意義！更重要的是親子關係不會陷入緊張，讓彼此都能擁有每一天美好的開始。
　　真心不騙，大多時候不是現在的孩子比較愛頂嘴，而是現在的爸比媽咪步調很快、會要求孩子在很短的時間內要把事情完成！
2.剝奪孩子發表想法的機會
　　「我還要玩一下！」「我剛剛已經給過你5分鐘了！」
　　「可是我還沒有玩夠！我還想玩！」「不要再講了…。」
　　長久如此的互動模式可能對孩子造成的直接影響是，他無形中也會習慣總是對人這樣講話，最常見的便是當他的意見跟別的孩子不同的時候，他就會臉帶不悅地說：「你可以不要再說了嗎？」「我已經說過很多次了！」通常他也不太能接受別人的說法及理由。
　　還有一種情形是「陽奉陰違」，因為怕大人生氣，或是知道大人一定會堅持、反對，於是孩子可能表面上在你看到的時候乖乖配合或執行，但在你背後偷偷去做自己想做的。「大掃除時在家裡角落的地毯下，竟然清出了好幾塊發了霉的紅蘿蔔、芹菜、花椰菜、小黃瓜…。」 既然你堅持，我沒有能力或膽量反抗你而且也不想委屈自己，那我就只好趁你沒看到的時候再自己想辦法。當我們不允許孩子發表他自己真正的想法時，他就會用另一種方式去達到他的目的，待年紀愈長衍伸出來的結果是孩子可能會說謊、逃避或拒絕跟父母溝通。
　　遇到這些情形，爸比媽咪可以跟孩子一起討論：我希望你可以吃對身體健康的菜菜，那我們可以怎麼做？是不是可以找到其他營養成分相似、但孩子可以接受的蔬菜來取代。只要願意給孩子發表想法的機會，聽聽孩子想說什麼，然後從中找出兩方都可以接受的方法，孩子將會從頂嘴轉成願意提出想法進行討論，他就不再只會投反對票，相對也會比較樂於接受大人的意見。
3.當孩子有所堅持的時候
　　「我們現在要回去了」「我還要玩！」「大家都要回家了！」「我還要玩！」
　　這個時候因為孩子正在情緒糾結上，其實不需要跟孩子做語言上的爭論或是試圖用理性說服孩子，只須堅定且溫柔地告訴他：「還有1分鐘我們就要離開囉！」給孩子留一點空間和彈性，儘管孩子仍會有些抗拒或掙扎，雖然口中仍會一直嚷著我不要，但其實他「照子還是很亮的」，他會觀察身邊的人，當他看到大家都在收拾東西、老師已經把門打開、小朋友已經魚貫走出去的時候，他自然而然也就會跟進了。
　　相反的是，如果持續續跟他爭執要或不要、可以或不可以，往往可能講了5分鐘還是不會有結果。因為很多時候孩子其實會樂在與大人你講一句、我回一句的遊戲中，這樣的孩子其實是希望大人注意他，但我們應該在別的地方關注他，而不是總在他講我不要的時候才注意他。
4.被疏忽冷落想引起注意的時候
　　媽咪在講電話或忙於處理事情時，是否常會發生孩子跑來告狀：「媽媽，他弄我……。」
　　孩子是可以等的，溫柔且堅定地轉過身告訴孩子：「我正在忙，如果你需要我的幫忙，請你要稍等，我處理完一個段落，我就會過來，你可以等嗎？」
　　這時孩子通常會有兩個反應，他若真的能等就會在旁邊等，或是他不想等就會離開了。隨後我們可以和孩子討論，一起來練習，今天如果換做你是媽媽，你會怎麼做？要停止手上的工作？還是不理小朋友？這是需要練習的，他們理性或記性也許沒有那麼好，下一次還是會再發生類似的事，只需要提醒他，我們現在正在忙，你應該怎麼辦？孩子會知道我應該等一下，那麼他就得到了練習。
5.有不同意見的時候
　　「外面好冷你應該要穿外套。」「我才不冷，我很熱，我都快要流汗了！」
　　「我剛從外面進來，真的很冷！」於是兩個人就各持己見、僵持不下。
　　何妨就放下堅持讓孩子去試一試：「我開門讓你去吹一下外面的風，如果你覺得冷再穿。」這其實是一個能互相同理的方法，習慣使用之後，爭吵的情況就會減少，問題也將能獲得解決。
　　「為什麼不能買？臭爸比，我不喜歡爸比了！」這是常在賣場會看到的景像，有的爸比媽咪會在要進賣場之前，會先跟孩子說好，我們今天只有逛逛，沒有要買任何東西。而有的家庭則比較隨興，今天孩子說要買這個，覺得不錯就買；明天孩子說要買那個，覺得沒什麼用就不買，當爸比媽咪沒有提供一個固定且可以遵循的原則，因為之前的好經驗，常會誤導並讓孩子覺得；「或許我今天堅持或哭鬧一下，你是不是就有可能會買給我？」所以當孩子真的很想要而你卻不買，所以孩子就會出言不遜，這個問題的根源不在小孩，而在大人！
　　從現在開始跟孩子做好約定，比如一個月可以在賣場挑一個想要的東西，「今天是2/1，你就有想要的東西了嗎？那接下來的日子裡都什麼都不能再買囉！」提醒孩子我們的約定，一旦孩子耍賴、鬧脾氣，爸比媽咪就要重申規則；如果孩子因為這樣而說出不好聽的話，可以取消下次的購買作為懲罰（當然這也是要事先約定好的）。如果孩子真的不喜歡這個規則，也可以讓孩子清楚地知道我們可以再討論出新的規則，但當下決不可能因為你用不合宜的語氣而得到任何想要的東西。

　　當大人講話總是慣於使用命令式的語氣時，就會容易覺得孩子的回話是在跟你頂嘴，事實上孩子是在向你爭權；而如果大人習慣使用的是討論式的口吻，就會覺得孩子的回話是在跟你討論。所以到底是不是「頂嘴」？其實很多時候關鍵取決於大人們出的是什麼招。
　　會頂嘴的孩子，通常反應很快並且也比較有自己的想法，並不是我們說東，他就會朝東，他總是會有很多其他的聯想，事實上孩子並不明白為什麼這樣就叫做頂嘴，而且通常會伴隨著大人們生氣或是嫌棄的嘴臉，孩子只是覺得我就是把想法講出來讓你們知道。然而不頂嘴的孩子並不等於他沒有想法，在某些情形下可能因為面對著比較權威或嚴格的大人，當孩子曾在試圖發表意見時嘗到幾次不好的經驗，或被指正、或被要求、或被處罰等不好的結果，這時候他就會選擇把想法收起來。通常當大人越包容，因為留給孩子空間所以他就越會頂嘴，而「頂嘴」是我們大人的定義，事實上應該說是我們的孩子他較勇於提出意見進行討論。
當孩子開始會頂嘴了，這就表示他擁有自己的想法、有不同於我們想要他做的了，重點在於想讓爸比媽咪知道：如何讓孩子把心中的想法從簡單且直接的「頂嘴」，變成完整情緒或心意的表達？這真的是有難度且需要練習的，甚至於我們身邊仍有許多大人們尚且還無法掌握其間的要義及真諦。重要的是我們要能真心願意、不帶批判地聽孩子說話，並且耐心地引導他把自己真正的想法表達出來。將會發現孩子就不再只是用簡短的方式說「不要」，而是漸漸學會練習清楚、具體且正向地表示，「我可以做什麼嗎？」「我可以在什麼時間做這件事嗎？」經過討論與練習之後，理性面便能戰勝感性面，而不再僅只於用叛逆、抗戰的互動模式讓　　爸比媽咪們覺得孩子事事都會唱反調、要頂嘴。
　　跟孩子的溝通，著重在生活中一次一次的慢慢累積。爸比媽咪要用耐心，做身教，平日即要留意自己跟孩子說話的用語及詞彙，我們常常希望教孩子有禮貌，但最沒有禮貌的往往是大人，尤其是情緒上來的時候，什麼話都說的出來。如果沒有身教，很難單用言教說服孩子。
　　面對孩子的頂嘴，爸比媽咪無須立刻還擊，直接回：「你怎麼可以頂嘴！」這是無濟於事的，最簡單的方式便是深呼吸、退後一步、蹲低一點，先看看現在怎麼了？發生什麼事？我們可以怎麼做比較好？當孩子還小的時候，的確會比較衝動，我們不需要跟孩子在語言上起衝突，應該先解決當下的事情，再來討論他說話不禮貌的這件事。你應該用什麼方式表達才是正確的，我們再來練習一次，耐著性子跟孩子一起再練習一遍。
　　再次強調：當你的孩子敢和你頂嘴時，作為父母親你不僅不需要生氣，反而應該開心，因為這代表孩子的心中開始有自我概念的存在了。曾聽說：「不會頂嘴的孩子，是沒有未來的，因為他們太會忍了」被孩子反駁，不是一件愉快的事，但卻是一件好事。孩子敢和你頂嘴，代表你的家庭相對是比較平等開放的，有表達的自由、有充份的信任及安全感。

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