「錯了、穿錯腳了,換過來!動~作~快一點!」「快一點啦!沒時間了!要遲到了!」「老師,我家小孩動作慢吞吞,走路慢、吃飯也慢,做什麼事都要我一直催、一直催!」
「怎麼還沒收好?現在都幾點了!」「好了沒?要走了!」「有沒有聽到媽咪說的話啊?我要走了,不等你囉!」「老師,我家小孩總是拖拖拉拉,就算我再三提醒也沒有用!」
在我們身邊常會出現這些對話,伴隨而來的總是爸比媽咪們的搖頭和嘆息,到底是你太急?還是孩子太會拖拉?「急」爸媽和「慢」小孩之間,到底要怎樣才能找到平衡?看似無法避免的困擾希望藉由經驗分享,提供爸比媽咪們能更自在地面對及因應。
首先讓我們來檢視一下自己是不是「急」爸媽?
□幾乎每天都在對孩子說「趕快」、「快一點!」「來不及了!」「沒時間了!」
□為避免孩子吃飯拖拖拉拉時,會認為由大人餵比較快、比較省事。
□當孩子收玩具收得比較慢時,總會忍不住直接幫忙收。
□在孩子自己穿衣或穿鞋的過程,經常會讓你覺得很不耐煩。
□不論吃什麼、穿什麼、買什麼…,總是會主動直接幫孩子做決定。
若您符合其中狀況超過3個以上,就請爸比媽咪要思考一下,是否留給孩子太短、太急促的時間!
爸比媽咪來看看自己的日常生活步調、行事風格,是否總在匆忙間度過?觀察一下自己的講話、吃飯或走路速度,會不會比其他人都還要更快一些?感覺一下自己平時的呼吸、心跳是否急促、不順暢?更甚者難以靜下心、不太能耐著性子處理完耗時費力的事務?這些都是簡單、基本的自我檢測,讓我們先覺察自己是不是「急性子」。
接著,讓我們問問自己到底在急什麼?由於現代工商社會講究效率,在重視成效的要求下,現代人真的很容易在不知不覺就快了起來。停下腳步回想一下,自己的「急」,是受到什麼影響?是有什麼擔心嗎?或者是在乎些什麼嗎?講求「快」的原則,是在什麼時候建立的?「快」曾為您帶來什麼好的經驗結果或與造成什麼樣的限制或遺憾嗎?
想到這裡,或許爸比媽咪可以開始練習放慢步調,每當察覺到自己心急時,試著提醒自己先做幾個大大的深呼吸,讓自己練習多一點等待的時間和空間,再有意識地觀察一下自己當下的狀態。
在我們日常不經意就脫口而出的催促聲,常常有可會能造成孩子的學習、發展或是成長危機!曾有孩子告訴我:「老師,因為我動作慢從小就一直被嫌棄,我總是覺得自己好像什麼都沒辦法做好⋯。」請留意!對於正在學習各項事物和累積經驗的孩子而言,大人們的催促、不滿意,無論是聲音語言、面部表情或是肢體動作都極可能對孩子產生負面影響:
1.不專心;因為孩子經常在專心學習或投入時被打擾、被催促,導致孩子會產生隨時隨地都有可能會被人中斷的慣性或危機感,因此不容易專心投入,且易經常表現出分心、三心二意的狀態。
2.不持續:因為不專心,孩子自然就無法在做事的過程中體會樂趣及成就感,因此容易變得對事物缺乏耐心,做什麼事都容易有不持續的狀況。
3.不獨立:催促的語言或非語言訊息經常伴隨著不滿意的成分,敏感的孩子往往因而更加沒有自信,久而久之,他會習慣等大人來幫他做決定或完成事情,以免多做多錯,也就顯得比較沒有責任感。
4.不主動:當爸比媽咪「急」習慣了,往往就容易演變成大人自己來比較快的結果。於是爸比媽咪決定了孩子幾點起床、幾點出門、幾點洗澡,因為反正時候一到就自動會有人像鬧鐘般準時且不斷地催促:何時該做什麼?該怎麼做?何時該如何完成?完成到什麼程度?孩子自然而然會因此逐漸喪失自動自發的慾望和能力。
孩子的行為表現通常會是爸比媽咪的鏡子,有時是如實地呈現您平日的樣子,而有時卻會像照妖鏡一般,投射出我們對他們行為的貢獻,希望爸比媽咪能常記在心。
他是「慢」小孩嗎?接著讓我們來檢視一下孩子的狀況:
□孩子缺乏實際的生活自理經驗。
□孩子的生活大小事,樣樣要人催。
□對於大人的聲聲催促,總是嘴巴回「好」,但常常沒能付諸實際行動。
□面對不好玩或較困難、不擅長的事容易出現逃避、不想做的反應。
□在接收到新指令或接觸新事物時,都會需要一段時間調適後才能進入狀況。
若孩子符合其中狀況超過3個以上,希望爸比媽咪能多體諒並配合,「慢」小孩需要更多的耐心了解及陪伴,讓我們給予適切的溝通與教養,培養更主動積極的孩子、創造更和諧正向的親子關係。
「我的孩子為什麼總是慢吞吞?」其實大部分孩子是無意溫吞的,在沒和其他人比較之前也很難說清楚孩子到底是不是真的慢~吞~吞~,可能導致孩子拖延的原因歸納如下:
1.天生慢吞吞型:有一類孩子先天氣質就是屬於趨避性中「避」性比較高的,適應度比較低的孩子,當他們接收到一個新指令或須接觸新事物時,往往都會需要一段時間調適一下才能進入狀況。
2.注意力分散度較低:注意力分散度較低的孩子,因為極專注投入於目前這一件事上,所以無法在接獲一個新指令或新事物時,馬上分心去處理,所以總是會給人慢半拍的感覺。
3.感覺動作失調:由於我們身處資訊爆炸並快速轉化的時代,導致目前感覺動作失調的孩子比例高,情況較輕微的孩子通常顯得手腳笨拙,做起事來會有慢吞吞、雜亂無章的現象。
4.缺乏時間觀念和次序感:5歲以下的孩子,因為還沒有明確的時間觀念(且屬抽象概念),若爸比媽咪經常用「限你10分鐘內收好玩具」這類指令來要求孩子,孩子會因為不明白10分鐘到底有多長,因而會讓爸比媽咪覺得他們太溫吞、會拖延。
5.缺乏生活自理經驗:若爸比媽咪過度保護或過度代勞,孩子則會因為缺乏實作經驗,一旦放手要他獨立做事時,就很容易顯得笨手笨腳、慢吞吞。
6.自我要求高凡事要做到好為止:有孩子在畫畫或寫字時,總是塗塗改改,一定要達到自己滿意的程度才罷休,更甚者對於「錯」的痕跡非常在乎,一定要擦拭到完全看不見為止,這種堅持要做到「好」的狀況,無形中當然也就耗去了許多的時間。
7.害怕出錯什麼都不敢做:有孩子說:「老師,我好多事情都做不完,因為我常常都要想很久該怎麼做,很怕做不好…。」因為孩子在家中,常常被指責:「這樣不對啦!」、「怎麼這麼簡單也不會?也做不好?」或者看不過去的大人們也就直接搶過去幫他做完了。所以這類孩子大部分的情況,總是會猶豫不決,行動力極低,然後在心中默默形成了「不做,就不會錯」的逃避性格。
此外,若爸比媽咪個性太急則易主觀認定孩子拖拖拉拉;若從小讓孩子過度自由,放任孩子習慣不動手不動腦不做事,則易造成凡事懶散、拖延的不良習慣;或者孩子對該做的事缺乏興趣或覺得困難,只要遇到沒興趣的事就用「拖」來逃避;或是發生上述這些情況總會有人替其完成,則推拖拉便會成為孩子的日常了!
在親子關係中有一種很特別的動力,通常會是一快搭配一慢,然後隨著互動時間拉長會漸漸更強化了快與慢的節奏,到最後我們往往不容易分辨,到底是催促的人太快,還是被催促的人太慢。但在親子雙方互動的過程中,總是存在著緊張、衝突和矛盾,且一定都非常不舒服,爸比媽咪可能很難理解:「怎麼可以拖這麼久!」,而孩子則是很無奈:「到底為什麼要一直催!」爸比媽咪知道嗎?孩子口袋裡沒有錢也沒有權力,他惟一比我們多的就是時間!
催促往往是因為時間緊迫的關係,我們為什麼會需要頻頻催促孩子呢?是孩子的時間不夠,還是大人的時間不夠?通常是後者吧!那我們是不是可以及早做安排及準備呢?如果孩子並沒有因為我們的催促而變得動作快一點,或者因而能更快學會一件事,那麼我們為何還要一而再再而三的持續不斷催趕呢?
有個更有效的方法,那就是對孩子說:「沒關係,慢慢來,我等你!」這句話說起來真的不難,但真的需要時間來練習和養成習慣,請認同的爸比媽咪一起來試著做做看:從現在開始放慢您的思緒與腳步,(如果身邊可以有人一起做或適時給個提醒、踩一下煞車,效果會更快更好!)給孩子多一點玩樂與學習的時間,多花一點時間陪伴孩子做他想做的事,讓我們和孩子一起學習與實踐慢工出細活的道理,並從中獲得寶貴的經驗及無價的快樂。
我們可以這麼做:
1.掌握0~6歲的關鍵期:0~6歲的孩子正在發展神經系統和感觀知覺的重要基礎,這將有助於他在未來各方面認知學習及社會、情緒等發展。所以爸比媽咪請把握並提供適當的活動空間和機會,來協助孩子的感官知覺、動作連結及心理歷程等正向健康發展。
2.養成良好的生活習慣:孩子的習慣常規養成從小開始,爸比媽咪可以先做好榜樣,例如吃飯前要先洗手、睡覺前一定要刷牙、起床後將棉被摺好、玩具玩完歸定位、不邊看電視邊吃飯…,讓孩子學習你的好規矩。
3.提供生活自理的機會:從小開始可以依孩子的年紀與能力,讓他學習並練習打理自己的日常生活,如自己吃飯、穿衣、收拾玩具…等,爸比媽咪也可以適當鼓勵並引導孩子自己來動手。
4.從生活中教育並建立時間觀念和次序感:5歲以下的孩子還看不懂時鐘,也不太能理解抽象的時間觀念,爸比媽咪可以事先提醒在吃飯前要把玩具收好,或問問孩子出門前我們要先做什麼事?吃完飯後可以做什麼…等等,藉以建立孩子的次序感和時間觀念。
5.調整生活作息:大人和孩子的時間觀念不同,而且通常趕時間的是我們自己,是要感謝並設法讓孩子配合我們的作息和節奏,如果我們希望早上能準時出門,最好的方法是和孩子一起早點上床睡覺並提早起床,惟有給孩子充裕的準備時間,爸比媽咪就不用心急、也可以不用三催四請,這是可以真正解決問題並防止自己一再發脾氣的好方法。
6.調整親子對話方式:當爸比媽咪源於自己的「急」而凡事催促時,孩子除了「推、拖、拉」之外,其實大多時候是於事無補的。若您真的覺得孩子需要被催促時,讓我們試試可以把「快一點!」改成「現在8點囉!出門時間到了!」到了要出門時問他「寶貝!在要出門之前我們該做哪些事啊?」孩子如果說不出來也沒有關係,爸比媽咪可以把該做的事先敘述一遍,然後請孩子複述一遍再去進行,不僅可以加深印象也可以緩衝一下緊繃的情緒。
7.爸比媽咪的時間管理:學齡前孩子的時間規劃能力尚在發展中,生活節奏也大部分須仰賴大人們的安排,所以建議在催促孩子快一點之前,爸比媽咪得先將自己的生活排程計畫好、妥善做好時間管理,那麼便能在生活中有秩序、有條理地帶著孩子一步步建制順暢的生活步調,而不致於人仰馬翻。
8.設定符合孩子能力或年齡的標準:無論您的個性急或慢,我們都應該謹言慎行面對孩子,尤其是當爸比媽咪提出要求孩子的標準。不管孩子的個性急或慢,也都必須要經過探索、發現、學習的歷程,才能將所學的經驗運用和展現,這是爸比媽咪急不得也催不來的,所以我們可以符合孩子能力或年齡的標準,在陪伴孩子的過程中充份引導和促成孩子的學習樂趣,讓他的探索、發現和學習更有能量和成就。
9.務必提供充分的學習時間:孩子的經驗和成長就是在「做中學」累積而成的,給孩子足夠的時間和空間去學習,甚至「錯中學」也沒有關係,為他預留第二次、第三次的學習機會也是很好的,惟有讓孩子多花點時間去思考怎麼做、做什麼,並有機會去體驗挫折,經歷過「完整學習歷程」的孩子將能擁有比別人「快」的優勢!
10.別讓快一點變口頭禪:大人不經意的言語或行為,會很容易打擊孩子的信心,如果孩子已經表現的不錯,試著在可行的範圍內給他多一點時間或空間,減少催促或在其他人面前數落指責他,這麼做將可以讓孩子充滿自信、勇於承擔。
每個孩子都有自己與生俱來的獨特特質,我們稱之為「氣質」。爸比媽咪可以嘗試多些敏感度、從細微處去觀察孩子,多方發現並了解孩子的先天氣質所在,如果孩子真的做每一件事都很「慢」,那有可能他先天就是所謂的「慢郎中」;或許他生性就是比較謹慎或求完美、或許他就是需要比別人更多一點時間來思考、或許他就是會比別人思考得更多一些、或許他總是需要多一點的的時間和空間才能做出因應或反應,這些都需要爸比媽咪的瞭解、尊重孩子的先天氣質與個別差異,同時還要多多給予包容。
親子之間的「同步調」是親子互動中極其重要且必要的部分,當我們多一點耐心和細心便容易看見事件發生的核心、便易於瞭解孩子行為背後所隱藏的目的或原因,有時可能是我們的言行舉止造就了現在的孩子的模樣,有時孩子可能只是為了想要多一些關注,甚至用這些表面的行為表達想要、需要被關愛的渴望,若忽略了這些內在需求或潛藏的原因,極可能會在解決問題的過程中施錯了力或弄錯了重點,同時也讓自己和孩子一再感到挫折。事有輕重緩急,若是有時間壓力的情況,如;上學、搭高鐵、看表演、赴約等事情,爸比媽咪可以事先提醒他避免遲到而耽誤;但若非緊急事件,例如吃飯、洗澡、收玩具等,不妨就讓孩子自在輕鬆些,爸比媽咪可以讓孩子自己選擇完成的時間,待時間快到之前再做一至二次的提醒即可。減少催趕、怒罵可以舒緩親子之間的緊張關係,同時和孩子之間維持良好的互動、更緊密地連結。當爸比媽咪下次發現自己開始心急、忍不住想要聲聲催,或孩子又溫吞慢下來的時候,再拿出我們提供的方法開始練習親子之間的「調頻練習」吧!
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