被譽為有史以來最偉大的網球選手Roger Federer曾說:「對我而言,意願是自發而生的。我經常要做的是回歸本源:為什麼,我從小就選擇了網球?為什麼那些年要那樣拚命?打球的時候我到底為什麼快樂?我有自己的答案。很簡單:我是世界上最愛網球的那個人。」
Roger Federer還說:「在你的生命中,有些事情是你最擅長的,也做得最好的,你永遠都不會想要放棄它,對我來說,那就是網球。」
每回看Roger Federer球賽總會令我盪氣迴腸,他為何每每都能夠在極富挑戰、艱鉅的狀況下,仍保有高度熱情和鬥志,不禁讓我想起他曾說過的這段話,想和親愛的爸比媽咪們分享…。
網球和羽毛球、桌球、排球的比賽規則極為類似,那就是:「只有獲得發球權的一方才容易獲得得分的優勢。」也就是說,沒有發球權的球員只有在爭取到發球權之後,才能取得得分的權利。這種發球權利的分配是絕對公平的。
但,爸比媽咪有給孩子這樣的權利或空間嗎?
爸比媽咪都希望自己的孩子能有一個美滿順遂的未來,但我們的孩子具備做選擇的能力嗎?抑或我們總是會擔心:孩子做出的選擇能促使他們邁向美滿順遂嗎?
人的一生沒有意外總是不停地在做很多選擇,記得嗎?當我們小時候面前有一堆玩具,要先玩哪一個?要買哪一個?到了學校,不小心弄壞了門鎖,是要勇敢主動向老師認錯,還是默默走開、裝作什麼都沒發生。等到面臨升學或是畢業,在人生的岔路口,我們還是得要做選擇,選什麼科系;是要繼續深造,還是邁入社會找工作開始自給自足的生活。人生歲月中就是會有做不完的選擇題,這些大大小小的選擇,累積造就了我們的一生。
讓孩子自己做選擇到底有什麼好呢?因為從孩子出生開始,受限於能力的發展,所以幾乎所有事情都一定是由主要照顧者來為他們作主和決定。直到他們兩歲左右,可以開始自如地控制自己的身體、能自由行走,能與人交談、對話,他們便開始迫不急待地想要擺脫成人的操控,進而盡情地做自己想做的事情。這便是我們常說的「人生的第一個叛逆期」;他們開始「搗蛋」,「反叛」,「發脾氣」,用種種的方式來爭取他們的自主操控權。如果這個時候,父母願意放手給孩子一些決定權,他們便可以從每天很多的「不可以」、「不行」中得到一點點的操控感,很也您將會發現孩子因為不再需要利用負面的行為來達到他們的目的,配合度將會大大提昇。曾有媽咪告訴我:「自從我開始讓孩子自己決定幾點上床和起床後,他再也沒有起床氣也不曾遲到了!」
讓孩子自己做選擇真的有很多好處:可以幫助孩子發展他們的獨立性、自治能力、和自信心;進而增加孩子的配合度。孩子就是喜歡遊樂,可以如何給孩子「發球權」又兼顧我們想要他做的「正經事」呢?建議爸比媽咪可以事先約法三章,我都可以很「民主的」問他:「你想要先洗澡,然後再吃飯,或是先吃飯,再洗澡呢?」雖然玩玩具完全不在選項中的確會讓孩子感到有些小失望,但是至少我們提供孩子有權利可以從吃飯和洗澡中挑選一件自己現在比較想做的事情,那麼
他便會比較樂意接受,願意配合。對於年紀較小的孩子,選擇對他們來說更是重要,那怕他們選擇的只是木瓜或葡萄等芝麻綠豆的事,卻已足以增強他們的自信心,覺得自己「終於可以作主了!」隨之而來的便是他的配合度、自信心、獨立和自治力會跟著提昇。
很多爸比媽咪都存在著這樣的想法:就是因為孩子還小、沒有判斷能力,他們沒辦法也不會做選擇,所以由我先來幫他做決定,(而且我一定會幫他做出最好的選擇!)等到孩子長大了、夠成熟了,他們自然就會具備做選擇的能力,到時候我就不會再幫他做決定了。「培養孩子的能力應及早開始!」「三歲看小、六歲看大!」「成就構成四要素;遺傳、環境、成熟及學習。」再次複習一下這些我們之前討論過的概念。當我們塑造孩子能有自我選擇的環境時,待他年齡漸長、能力夠成熟之際,因為做足了相關失敗或成功的選擇練習,於是他便漸漸能夠做出更為合適的選擇、也就學會如何為自己的選擇負起責任了。孩子的選擇能力是需要從小開始累積、培養的。以下提供爸比媽咪一些從現在開始就可以在日常生活中嘗試的方法:
1. 灌輸給孩子「我可以」的思想
當爸比媽咪不斷給孩子「我可以」的這類訊息,他們就能逐漸養成相信自己、依靠自己的習慣,從生活中的各種瑣事(比如起床、穿衣、吃早餐、上學等)到做大抉擇(買什麼書、要不要和爸比媽咪一起出門),他們將能理性、發揮主觀意識,爭取自己搞定。
當然,爸比媽咪在幫助孩子建立自主意識及養成自我決策的過程中,除了要成為孩子的好夥伴,同時也須扮演教練的角色,也就是說並非因而完全放手讓孩子凡事都自己來,而需要先設想可能出現的狀況、在他們遇到困難或者面臨重大事項關鍵的時候要關心、聆聽和詢問他的需求,並及時伸出援手提供回饋、幫助和建議。
是的,沒錯!這真的比你幫他做決定要來得累多了,但走過這一段,相信我!回過頭來看,會覺得一切都是值得且深具價值的!(因為我正在此刻當下,我能做到,相信你們也一定可以!)
2. 將每個選擇能預估到的最終結局告訴孩子
相信您應該會認同:較年長的人之所以看起來較有智慧、更能做出正確的選擇,其實是因為他們走過的路多了、經歷過的事情多了,所以過往的這些經驗能提供養份,對尚未發生的事情具更多更為有利的預估和判斷準則。我們的孩子才初來到這個世界,只仰賴僅有的一點點經驗值就要做出正確無誤的選擇,這坦白說就是大人在為難小孩。所以,雖然我們身為家長,今天做出決定要將選擇權交給孩子,但身為好夥伴、好教練的同時,我們還須提供如何做好選擇的方法、做出選擇之後的結果還是需要事先告訴孩子的。有智慧的爸比媽咪,請記得:在學習將「發球權」給孩子的同時,並不等於「完全放手不管」。
讓孩子做選擇前,我們應該提供一些足夠的資訊給他們,好讓他們可以作出較為正確、合宜的選擇。例如,當我們讓孩子自己選擇今天要穿什麼衣服前,應該讓孩子清楚了解當天的天氣情況。我通常會先告訴孩子:「氣象報告說今天有寒流,我們要挑厚一點的衣服穿,才不會著涼流鼻涕哦!」孩子便會從比較厚的衣服中挑選一件他喜歡的來穿。或是,「你想要去旁邊的小公園玩,或是想去可以溜滑梯的運動公園玩呢? 如果我們去旁邊的小公園玩,可以玩比較久哦!因為離我們家比較近;如果要去可以溜滑梯的運動公園玩,玩的時間就會比較少哦!因為運動公園比較遠!」事前提供給孩子他們應該或需要知道的訊息,除了幫肋孩子做出合宜的選擇外,也可以減少很多親子之間不必要的衝突哦!
3. 爸比媽咪要創造更多的機會給孩子練習做選擇
做選擇不僅只是要做重大事件的抉擇,爸比媽咪對於生活中的各種小事,也都可以有意地交給孩子,讓孩子在實做中漸近式地練習「如何做選擇」。例如,一同外出購物時,看到喜歡的東西但預算有限時,是要決定買牛奶還是要買玩具?吃完飯後,是要先看電視還是要先幫媽媽收拾餐桌和洗碗?讓我們先從身邊常會遇到,但卻不會帶來重大影響的小事開始,慢慢地陪伴孩子學習怎麼做選擇,這絕對勝過平日給孩子說一堆大道理(要為自己負責、要三思而後行、是需要還是想要…),等事情真正發生的時候再讓孩子「臨危受命」或感到懊惱。
在孩子還小的時候,我常會和孩子討論:「今天晚餐你們想要吃什麼?」「明天出門你們想穿那一件衣服?」「吃點心想用那個顏色的碗?」這些雞毛蒜皮的小問題;當他們還小時,我甚至還會給他們兩、三個選項做選擇。家裡的長輩總是會說:「問他們那麼多幹嘛? 真是浪費時間,反正他們又不懂,又不是什麼大不了的事,給他什麼用什麼就好了!」
但我其實知道,我之所以要讓孩子自己做選擇的原因,是因為我希望從小時候、小地方開始,讓孩子可以有機會鍛鍊自己獨立的思想,練習做決定並為自己的決定負責任。後來可以得到驗證:孩子們到了青春期時,會因為有主見而較不容易被朋友影響。
4. 讓孩子練習承擔自己的選擇
常做選擇並習慣做選擇後,會發現做選擇其實不難,更重要的課題在於需要有勇氣去承擔自己做出的選擇應運而生的後果才是。如果我們讓小孩任意的選擇而不用承擔後果,小孩便沒辦法從中學習累積和成長,他也有可能會一而再,再而三地作出不太合宜或是不太正確的選擇。某一天,孩子因為太想玩「動物森友會」闖關,所以決定不吃晚餐,雖然一再提醒:「可以先按暫停等吃飽再繼續闖關。」幾經溝通和提醒最後孩子選擇繼續玩。結果孩子必須承擔的便是晚餐時間不吃飯,過了晚餐時間就得吃冷冷的剩菜剩飯囉!雖然孩子百般的不願意,但是因為這是他自己選擇的結果,他當然只好摸摸鼻子,自己承擔。這時候爸比媽咪千萬要「捨得」,「小捨小得、大捨大得、不捨不得」,牙一咬忍耐一下因為我們要培養孩子承擔後果的習慣,這樣下次他們才能記取教訓、才能學會懂得三思而後行。
5. 提供有限度的選項
讓孩子練習做選擇時,選項並不是越多越好,因為過多的選擇反而容易讓孩子感受到從中做選擇的壓力。有研究發現當我們的選項越多時,我們會越難做出決定;而且我們常會認為沒有被選上的可能會是比較好的。久而久之,反而容易形成我們的不滿足或失落等心態,嚴重的甚至還會導致精神緊張、不開心、甚至悲觀情結。對於陪伴孩子練習做決定,爸比媽咪還是得事先做些功課,如前所示,經過您的篩選選出合宜的選項供孩子做選擇,通常兩樣,最多三樣,最為理想。讓孩子透過思考的過程、做出決定,不會太困難、結果也還不賴,如此這般他們就會樂於繼續做決定,無形中也建立了孩子的成就感和勝任感,做決定之於他的人生將會是件必然且承擔得起的甜蜜負荷。
在孩子還小的時候,爸比媽咪試試看讓他們從生活周遭每天都會上演的一些無關痛癢的小事情上去練習做選擇,如:想吃什麼?想看哪一本書?想穿那一雙鞋子?等等…,他們將可以慢慢從練習做選擇中明白自己真正的需求所在,他們將可以練習如何做出好選擇的技巧,他們將可以判斷評估做出選擇之後可能產生的影響。那麼孩子長大之後將能學會如何因應更重要的決定。當然若是碰到對孩子或他人健康或人身安全有影響、有危害的時候,此時就不能完全放手讓孩子來全權作主。爸比媽咪應該要溫柔而堅定地堅持我們的原則:讓孩子真正知道,會威脅到人身安全的事情是無論如何絕對都不能妥協的。或是遇到孩子動手打人或推人、搶別人玩具時,這同樣不是一個選擇,而是完全不被允許的事情。所以當我們讓小孩選擇前,請爸比媽咪可以先反問我們自己:他的選擇會影響到他的健康嗎? 會危險嗎? 會影響到別人嗎? 如果都不會,我們便可以放手讓他們自己去決定。
此外,當我們給孩子「發球權」做選擇時,就應該下定決心給他們真正的選擇權,而不是「假明主」。如媽媽明明想吃義大利麵也準備了義大利麵,還要問孩子想吃什麼,結果當孩子選擇了蝦仁炒飯時,媽媽還提議說我覺得義大利麵不錯。既然我們要讓孩子有選擇權,此時便應該完全尊重他的選擇,並做好接受選擇結果的準備。但如果我們心裡其實早已經有了一個答案,便不需要讓孩子選。我們大可直接這麼跟孩子說:「平常媽咪都讓你做決定,這一次就輪到我來決定!我今天好想吃義大利麵哦!」如此這般也可以讓孩子知道不只有他們自己,每個人都應該有選擇的機會,同時我們也可以在這裡學習彼此尊重、尊重別人的決定。
爸比媽咪可能會擔心,如果我們開始給小孩「發球權」、他學會了也習慣了自己做選擇,孩子便會開始想要什麼都自己挑,自己選。的確,習慣了做選擇的孩子,意見是會比較多一些。但若將時間拉長來看,讓孩子可以有自己的主見對孩子的未來還是利多於弊的。實行上爸比媽咪可以讓小孩選擇的事情就讓他們選擇,不可以的爸比媽咪則要堅持,平常可以多跟孩子溝通,讓他們知道爸比媽咪的底線在哪裡,如此一來孩子的配合度便會大大提升。
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