「嗚嗚嗚…!」
「我不要!」「我最討厭你了!」
「這個餅乾好難吃,我一點都不想要吃!」
「他才不是我的好朋友!」
人有情緒的時候,說出來的話大多數都不夠理性,孩子也不例外。在日常生活中是不是常常聽孩子說過這些話?看在大人眼裡,明明知道這就不是孩子心裡的真正感受,但為什麼他還會說出這種與想法不一致的話呢?其實孩子有時候跟我們大人一樣,都會話中帶話,如果這時候爸比媽咪沒學會聆聽孩子話中的含義,且同時還做出不適當的回應「不要就算了,隨便你!」那麼原先的問題或事情不但沒解決或獲得改善,還可能引發更多的負面情緒和衍生更多其他的問題。
生氣是人類原始的基本情緒之一,寶寶約從6個月大開始就會陸續出現各種情緒反應,隨著年齡的增長,每個階段孩子都有不同的特質與需求,爸比媽咪們要先了解這些成長階段,才能找出與孩子的最佳溝通方式。想讓您知道:溝通是從日常的小事中一點一滴累積起來的經驗,溝通並沒有所謂的速成法,要讓親子關係朝正向與緊密的方向前進,爸比媽咪需要付出更多心力。孩子遇到挫折時總是哭哭啼啼(那是因為他們還沒能學會更好的表達、因應和解決方法),哭累了睡一覺醒來,又彷彿什麼都沒發生過,孩子真的只是因為「遺忘」嗎?其實,當人面對挫折時,身體裡的防衛機制會很自然地把壓力釋放出來,孩子最常見的發洩方法是「哭」,難過時就哭,反而不容易囤積壓力。所以當孩子下次大哭時,爸比媽咪請支持孩子擁有他自己需要的發洩管道,不要先有「哭什麼哭?這有什麼好哭?」的念頭,也不要用「再哭就把你怎麼樣」的威脅來制止孩子的哭鬧;假如無法釐清背後的原因,孩子的情緒又正激昂,爸比媽咪不妨讓他盡情地把心裡的「垃圾」傾倒出來,然後溫柔地陪伴他,等心情稍微平靜再來進行溝通,讓孩子知道爸比媽咪懂他的需要。
想讓您知道:與人溝通是一種藝術,與孩子溝通不僅只是藝術,更是一種技巧。
孩子到了差不多兩歲的時候,大多都會經歷人生的第一個叛逆期,由於他們已經可以掌握自己的身體運作(如:站得很穩、走得很好、跑得很快、握得很緊、丟得很遠…),所以這時候他們總是很有自己的想法,對於自己的喜好也會表現得特別明顯(因為他們需要試試自己的能耐到哪裡),如果爸比媽咪在這個時候跟孩子硬碰硬,肯定不會有什麼好下場,這時候爸比媽咪只需要運用一些技巧,就可以維持住自己該有的原則。我們可以在合理的範圍內順著孩子說的話,好比佑佑在應該要收玩具的時候吵著要吃點心,如果爸比媽咪這時候說:「不可以!」或是「你還沒收玩具!」那麼孩子一定會情緒大反彈、甚至暴走,但如果我們說:「好啊,讓我們先把玩具收好就可以吃點心囉!」相信孩子不但不會產生負面情緒,反而能更積極、有效率地收好玩具。
讓我們來先試著聆聽孩子在說些什麼!學習聆聽,是在雙向溝通裡最重要的技巧,我們做大人的總是都很會「說」,但是卻很不會「聽」,殊不知聽比說來的更為重要。當我們聽得懂並能做正確的解讀時,我們做的回應會較為理性及合乎孩子需求,像是對孩子說:「瑞瑞不跟你分享玩具,所以你很難過、覺得他不是你的好朋友嗎?」當我們聽進去孩子所說的話並予以消化,理性地面對,才能引導孩子該如何理性地思考或解決問題。
接著讓我們來試著同理和回應孩子說的話!重覆孩子說的話就是同理的開始。同理並不代表認同,但是當我們重覆孩子的話,像是當孩子說:「我好害怕」我們聽了也跟著說:「你好害怕」,而不是:「這有什麼好害怕的,男孩子要勇敢!」這時,孩子會覺得你和他站在同一陣線,能體會、接納他的感受,他會更願意對你敞開心胸,而接下來你要對他說的話,他也比較能聽得進去。現在有許多孩子都不太願意跟爸比媽咪溝通,其實我們大人應該好好檢視一下,是否有時候當孩子主動願意對我們吐露心事時,我們的第一反應是否定?批評?貶抑?不認同孩子的說法?還是把我們自己的觀點先套在孩子的身上?
再來就是請爸比媽咪注意溝通時的肢體語言和表情,再小的孩子也是敏感的,曾經有位媽媽在訓練孩子如廁時,起初很順利都已經快要可以完全戒尿布了,突然有一天發現孩子開始要求要再包上布布,後來才發現原來是媽媽有一次在孩子把褲子弄髒時,皺了一下眉頭、還嘆了一口氣,於是孩子就不敢再走進廁所了。我們的肢體動作和表情都很容易透露我們的情緒,孩子也能偵測到爸比媽咪當下的情緒,因此當我們在與孩子溝通時,如果我們能表現放鬆、正向、避免製造會讓孩子焦慮的氣氛,同時能儘量做到雙向溝通,就不會因為情緒的影響而受到阻礙。
最後請協助孩子表達情緒,生氣是孩子很常見的情緒。「4歲的小傑在公園裡跟其他小朋友遊戲時,不小心被人撞倒了,怒氣沖沖地罵了對方一句『討厭鬼』。媽媽看見了,就告訴他不可以這樣說。」但這樣就夠了嗎?其實孩子所要表達的是「我很生氣」,所以爸比媽咪應該讓孩子明白,與其用情緒性的字眼發洩,不如直接說出「我很生氣」這件事情,然後再學習怎麼解決情緒,例如,告訴對方:「我知道你不是故意的,但你還是應該跟我說對不起。」當孩子把欲求表達出來的同時,也練習了疏通他的情緒。真心認為爸比媽咪協助孩子表達情緒,從過程中學習認識自己,再清楚地說出自己的感受,讓他人明白,也是一種直接教孩子如何表達溝通的方式。
要做到適當的情緒表達,需要具備尊重他人和自我管理的能力,但每個人因為氣質跟個性的不同,表達情緒時的方法也不盡相同。而小小孩由於情緒掌控的能力還不夠成熟,當複雜的情緒出現時,特別需要爸比媽咪的協助;然而透過每一次的生活事件,將會是爸比媽咪與孩子最好的練習機會。
讓孩子知道表達情緒有更好的方法,慢慢地,孩子就會懂得生氣不一定要跟打罵連結在一起,可以用說的,也可以把為什麼生氣的委屈找出來。被誤會了,如果只顧著生氣,誤會還是存在,不如把話說清楚;被別人撞倒了,原諒對方的不小心,接受對方的道歉,絕對會比暴力相向更好。當然,爸比媽咪在教導孩子不能因為生氣而打人時,孩子也會比對爸比媽咪是不是也曾因生氣而動手打人,所以要切記不可說一套做一套喔。
事實上,一歲左右的孩子,就已經能夠學習著釐清情緒了,例如:剛學步的孩子被桌腳絆倒了,哇哇大哭;媽媽抱起孩子安慰他,還作勢打了桌子兩下。但這樣的舉動卻可能給了孩子不當的示範。孩子跌倒時覺得好痛,媽媽要給的應該是撫慰心情和傷口,是讓孩子感受到媽媽知道他很勇敢地學習走路,雖然被絆倒了,但媽媽依舊會陪在他身旁。而非用「打回去」來轉移注意力,因為孩子從媽媽這「手一揮」的動作裡,可能學到的了「還手或暴力是一種發洩情緒的好方法」;而這絕對不是媽媽安慰孩子時的初衷。請小心不當的情緒表達在無形中被增強!
同時爸比媽咪也要堅守住教養原則,孩子才能學會自我約束,也才不會增強孩子的不適當情緒表達。例如:小雨很想吃餅乾,但因為就快吃晚餐了,被媽媽拒絕;不放棄的小雨開始大哭大鬧,若一次、兩次小雨都因此而能夠吃到餅乾,「放聲大哭就能如願」的連結自然會被增強。因此爸比媽咪平日必須留意自己處理情緒的方法,孩子才會學到自我約束,不會動不動就以「情緒手段」來當作談判籌碼。
許多爸比媽咪談起育兒經驗的時候常會說,每當孩子鬧脾氣時,自己也會跟著抓狂,但事後常常會感到極度懊惱;其實很多時候,只要爸比媽咪能在情緒被牽引出來之前,想到孩子的情緒控制本來就還沒成熟,想到爸比媽咪的對待、身教與家庭教育對孩子的身心發展何其重要,如此一來面對孩子的情緒暴走時,態度或許可以柔軟一些。當有了體諒的心,以及認同孩子的想法,才會有尊重孩子情緒發展、覺察親子情緒的空間,並且能更進一步地解讀孩子的情緒、示範適切的情緒表達,然後引導孩子走向健康的情緒轉化。如此一來,孩子從小能有良好的情緒經驗,才有餘力學到好的解決問題方法,生活自然能更正向且積極,同時也可為日後的自我管理及待人處世打下良好的基礎。
和孩子溝通的9個技巧
媽咪可能也有在賣場遇見過~躺在地板上大叫大哭、無理取鬧的孩子,多數的爸比媽咪遇到這種狀況都希望讓孩子趕緊停止哭鬧,以免成為人群的焦點。
技巧1、舒緩的語言與動作減緩情緒波動
孩子天生氣質中情緒表達的強度不相同,孩子在6個月大至1歲的時期,反應出的生氣情緒多數與生理需求有關。
情緒表達強度寶寶大不同
有的孩子天生氣質中情緒表達的強度較弱,吵鬧的強度與頻率較低,此時爸比媽咪會覺得寶寶脾氣不錯很好帶;但有的孩子天生氣質中情緒表達的強度比較強,可能一肚子餓或尿布濕了,就會馬上大哭大鬧來表達自己的不舒服,此時有的爸比媽咪就會認為孩子動不動就哭、動不動就生氣很難帶,爸比媽咪自己也容易發怒。
學習解讀孩子哭鬧的原因
由於這個時期孩子生氣的強度與頻度與天生的氣質有關,而且尚未有語言溝通能力,因此爸比媽咪要體認,這個階段的孩子動不動就生氣、哭鬧並不是要跟大人作對,大人要學習解讀孩子生氣哭鬧的原因,並以舒緩的語言與動作,一方面解決孩子的不舒服,另一方面也可讓孩子學習減緩情緒的大波動。
技巧2、「溫柔的堅持」讓孩子學會控制情緒
會吵的孩子有糖吃?當孩子學習到只要吵鬧就可以得到他想要的東西後,一哭、二鬧、三耍賴的情結就會不斷上演…。
面對動不動就鬧脾氣的孩子
孩子1歲多之後,就可以判讀大人的情緒,也會學習與模仿,並可能有意圖的用生氣、不聽話的策略得到想要的東西,這可對應到上述大賣場的案例。涂妙如系主任表示,若是孩子動不動就生氣,此時爸比媽咪首先要做的是思考平日與孩子的互動及相處模式。
孩子情緒的養成爸比媽咪是關鍵
有些爸比媽咪會將孩子的吵鬧當做吵個不停的鬧鐘,希望立即讓鬧鐘不要再響了,所以孩子可能一吵鬧一生氣就有糖吃或是有電視看,久而久之孩子就學習到只要吵鬧就可以得到他想要的東西,這會增加孩子生氣的強度與頻率。建議爸比媽咪當孩子出現負面情緒時,要先穩住自己的情緒,並用「溫柔的堅持」方式與孩子溝通,也許剛開始實行時,孩子無理取鬧的強度還是很高,但實行一段時間後,孩子會慢慢學會控制自己的情緒,生氣的強度與頻率就會慢慢減少。
技巧3、休息緩和3分鐘,平靜過後再溝通
和家中小寶貝的溝通也講求時機,時機對了事半功倍,時機錯了狀況更糟,所以不要忽略了時機的重要性。
避免在負面情緒下溝通
溝通,當然是心平氣和的時候效果最好,面對一個氣呼呼的孩子,當下可能說什麼都沒用,也容易引發爸比媽咪自己的負面情緒,因此涂妙如系主任建議,孩子生氣的當下,先給孩子喝杯水,在確定安全的環境中給一張舒服的小椅子,然後請孩子坐在小椅子上休息緩和一下(1歲多的孩子大概坐3分鐘,2、3歲的孩子大概坐5分鐘,4、5歲的孩子大概坐10分鐘以內),跟孩子說:等一下再回來問你為什麼生氣。
孩子生氣其實像午後雷陣雨,一會兒就雨過天青,不像大人容易記恨與賭氣,所以有的孩子可能坐個幾分鐘就忘了剛剛自己為什麼生氣。
技巧4、鼓勵孩子說出自己的想法與需求
讓孩子知道爸比媽咪說不的原因
爸比媽咪與孩子都先休息過後再回來進行溝通,建議溝通的方式如下:
爸比媽咪: 你剛才很生氣對嗎?為什麼生氣?(先以同理心安撫孩子)
孩子: 因為媽媽不准我看電視。(這是舉例,孩子可能因為大人不准他做什麼事或買什麼東西而生氣。)
爸比媽咪:怎麼樣可以不生氣呢?
當爸比媽咪問了這句話後,孩子會說出自己的需求,爸比媽咪則根據孩子的需求告知為什麼爸比媽咪不准他做什麼事或買什麼東西,要讓孩子知道
爸比媽咪說不的原因。這樣的溝通方式當然不會一次見效,需要長期多次「溫柔的堅持」,才會慢慢發生效用。
技巧5、言出必行,糾正孩子的不良習慣
在孩子面前,你遵守「說到做到」的原則嗎?還是說是一套,做又是另外一套呢?爸比媽咪先立下好榜樣,孩子更能清楚分別什麼是對與不對的行為。
必要時爸比媽咪要做出小犧牲
在與孩子溝通時爸比媽咪有時也必須犧牲自己一下,涂妙如系主任表示,比如在上餐館前先跟孩子約定好在餐廳不可以跑跳吵鬧,若不聽話就馬上回家,當孩子真的在餐館跑跳吵鬧,爸比媽咪這時就要忍痛犧牲自己想在餐廳吃飯的慾望,馬上履行諾言帶孩子離開餐館,這時孩子會體認到爸比媽咪言出必行,就會改正壞習慣。
爸比媽咪先做孩子的優良榜樣
涂妙如系主任舉自己的經驗為例,她規定孩子玩具不可帶上餐桌,上餐桌的玩具會進垃圾桶,剛開始孩子不理會她的規定,會在餐桌上邊玩玩具邊吃東西,後來她真的將玩具丟進垃圾桶,而且不准孩子撿回來,孩子體認到媽媽說到做到,之後玩具就沒有再上過餐桌了。
技巧6、良好親子關係,讓溝通更EASY
好的溝通經驗需要從日常生活中逐漸累積,所以爸比媽咪一定要花時間聽孩子訴說生活中發生的事,也要鼓勵孩子將自己的情緒說出來。
日常生活中的5溝通好時機
日常生活中其實有很多溝通的好時機:
- 接送孩子上下課的途中,可以問問孩子學校發生的事。
- 晚餐時,聊聊跟家人朋友相處的話題、有沒有什麼需要幫助的地方…。
- 親子共浴時,跟孩子談談身體變化與親密話題…。
- 平常散步時,跟孩子分享優美的風景、大自然的奧妙…。
- 睡覺前,與孩子聊聊他喜歡的事、害怕的事…。
和孩子建立起良好的親密關係
除了聊聊孩子的想法,爸比媽咪也可以多多讚美孩子,並可說說自己的情緒與感受,讓孩子也多暸解爸比媽咪的想法。平日累積愈多優質的溝通,日後在孩子生氣時,溝通起來會更容易。
技巧7、用大人說話的方式和孩子溝通
沒有語言能力的孩子,更需要爸比媽咪的主動照顧及悉心暸解,從小就建立與孩子相處的良好默契,當孩子生氣或哭鬧時,爸比媽咪能更容易掌握。
讓孩子學習長大從溝通開始
針對0~1歲多的孩子,涂妙如系主任表示,這個階段的孩子尚沒有語言能力,若發生生氣哭鬧,爸比媽咪要先耐心的等他哭鬧完再進行溝通,可以溫柔的告訴他:你在哭所以我聽不懂你想說什麼,等你哭完再說給我聽。等孩子哭完,可以直接告訴他這樣哭鬧不好,應該怎麼做比較好,用大人溝通的話語和孩子溝通,不要用寶寶的童語,趁機讓孩子學習大人溝通的方式。
技巧8、說故事幫孩子建立正確情緒觀
在幼兒發展的歷程中,2歲的孩子是爸比媽咪覺得最頭痛的年紀,因為2歲的孩子已經想要獨立自主了,但他整體的發展成熟度又還不足。
以陪伴安撫代替責備不諒解
2歲的孩子常見:想自己穿衣但是穿不好而因此生氣(氣自己),對於玩具擺放的位置會非常堅持,容易與其他孩子或爸比媽咪發生衝突。這時
期的孩子情緒波動的幅度較大,爸比媽咪首先要了解這種狀況,以陪伴、安撫的溝通方式幫孩子度過(此時期約持續半年),涂妙如系主任表示,這時期可用說故事的方式讓孩子知道他可以生氣,但生氣時不可以傷害自己,也藉由故事中人物告訴孩子生氣時該怎麼做。
不要讓說故事變成講道理
溝通最忌諱講大道理,也不需要長篇大論,涂妙如系主任表示,爸比媽咪在使用故事做溝通時,千萬不要以說教的方式進行,會讓孩子把說教與故事書做聯結,日後爸比媽咪拿起故事書時孩子會有抗拒的心態;爸比媽咪可以簡短的說一下故事,並與孩子討論故事中主角如何生氣、如何不生氣,以正向的思維來和孩子溝通。
技巧9、分析利害關係,讓孩子暸解前因後果
3∼5歲的孩子已經可以清楚查覺他人的情緒,思考邏輯也比較成熟,溝通的方式已經可用因果關係來告訴孩子,為什麼這樣做不對,因為你那樣的行為所以會產生這樣的後果。
爸比媽咪的身教比言教更重要
涂妙如系主任表示,以幼兒發展學來看,眼睛看到的模仿比聽到的學習更快,孩子很多說話的態度與方式、使用的辭彙都會模仿大人,所以在與孩子溝通時,爸比媽咪的態度與話語相當重要,如果孩子子在生氣、爸比媽咪自己也在生氣,此時絕對不要溝通,爸比媽咪可以先喝一杯水、做幾次深呼吸來緩和情緒,並告訴孩子自己也在生氣,請孩子坐在小椅子上等,自己到另一個房間平靜一下,等雙方都心平氣和後再進行溝通,「溫柔的堅持」是最佳的溝通方法。若爸比媽咪覺得自己情緒波動很大,也可以去上些情緒管理的課程,或是多吸收這方面的演講及書籍雜誌。
與孩子溝通的過程總是理智斷線?5個簡易步驟,走出無效教養循環
教養本身就是一條漫長的學習道路,我們都只能跟著孩子慢慢學習,若爸比媽咪覺得累了,可以選擇暫時休息、沉默,但一定要記得,不要把自己的情緒加諸在孩子身上,等到自己的心態調適好,擬定好策略之後,再來教導孩子也不遲。
許多爸比媽咪都曾有過這樣的經驗,當孩子做出不好的行為表現時,一開始總會耐心對著孩子說話,話語的內容可能是把您的不喜歡告訴孩子,也有可能是跟孩子說一些道理,過程中,爸比媽咪總希望孩子能懂,但實際上孩子根本就把這些話當耳邊風,不管好說歹說,孩子的行為就是越來越失控,漸漸惹得大人失去了耐心,開始破口大罵,甚至氣到當下不知從何管教起而放棄。(延伸閱讀:連結孩子感受.讓親子衝突不再是家常便飯)
但是孩子的行為並不會因為大人的不理會而停止下來,反而可能更得寸進尺,越來越故意,越來越囂張,甚至越來越挑釁,最後終於扯斷了大人的理智線,直接實施鐵腕政策,突然,孩子的行為收斂了下來。
當大人看見孩子收斂後的好表現時,再次耐著心,溫柔對著孩子說話,說著說著,孩子開始嫌您囉嗦,逾矩的行為再次出現,大人在溫情喊話無效下,理智再次斷了線,而破口大罵起來,就這樣陷入了一場永無止境又令人糾結的循環裡。
這樣的經驗是不是讓您感到熟悉呢?這樣的循環會不會常讓您感到挫折呢?掌握5關鍵技巧.避免一再陷入教養循環
當孩子出現不當行為的時候,可以選擇這麼做:
1.耐著性子說.但語意堅定
教導孩子正確的行為表現,大人的耐心是必備條件之一,您可以直接跟孩子說不可以,但話語中一定要帶點堅定的口吻,讓孩子察覺環境的氣氛,臆測您的想法,感受到您的認真,同時引導孩子學習辨識您不喜歡的行為是什麼。
這項步驟中,大人最常見的NG方式:
.頻率過多的溫柔對話,有時會讓孩子誤以為可繼續這麼做。
.不太堅定的態度,有時會讓孩子誤以為仍有機會再嘗試一次。
2.制止的同時,也要明確地告知限制
有時,孩子不是故意而為之,而是不曉得自己能怎麼做,假如這時能清楚地告知孩子能做的事,除了能引導孩子學習正確的行為外,同時也有助減少不當行為的發生。
這項步驟中,大人最常見的NG方式:
.過多的碎念,只會讓孩子覺得您很囉嗦,反而會變得更加故意做出您不喜歡的行為。
.過多的責罵,只會讓孩子注意到都是您在責罵他,卻不知道自己到底要怎麼做才是對的。
3.行為越來越失控.就直接暫停
當孩子出現不受控的表現,通常也代表著孩子當下的情緒已經越來越高漲,這時應選擇暫停的手段,直接要求孩子停止所有的行為,暫停不是要處罰孩子,而是要讓高漲的情緒穩定下來,同時也有助於增進孩子對行為的判斷與思考的機會。
這項步驟中,大人最常見的NG方式:
.過於激烈的處罰手段,常讓孩子只記得您在修理他,卻不知道自己剛剛做了什麼惹您不高興的事。
.過長的暫停時間,孩子早已忘記自己為什麼被暫停,甚至在漫長的暫停期間,可能又出現讓您看不慣的其他行為。
4.親子建立彼此都能遵守的規則
由於孩子對於行為的判斷還懵懵懂懂,也缺乏穩定的自我管理能力,這時就必須仰賴外界的約束力來導引孩子,約束不是要框架孩子,而是要讓孩子有個依循方向,知道什麼可做,什麼不可做,最終目的是在於促進孩子自我管理的養成。
這項步驟中,大人最常見的NG方式:
.喜歡以大人的角度告誡孩子,使得整個規則都是爸比媽咪在說,卻忽略了孩子內心想表達的想法。
.喜歡以大人的口吻講起長篇大論,卻忘了孩子根本聽不懂您想要表達的是什麼。
5.表現好.適時給予肯定與讚美
讚美是一項藝術,也是一項技術,在對的時機點,若能懂得善用正向的回饋,將有助於塑造孩子當下好的行為,也可提升親子之間的關係,更能促進孩子正向的人格發展與自信心的養成。
這項步驟中,大人最常見的NG方式:
.對於所有的行為都過度讚美,讓孩子誤以為被讚美是件理所當然的事。
.吝嗇給予好行為的肯定,錯失強化正確行為的機會,也會讓孩子對正確行為產生混淆。
教養說起來容易,做起來難,教養本身就是一條漫長的學習道路,沒有人天生就會當爸比媽咪,我們都只能跟著孩子慢慢學習,若哪天心累了,您可以選擇沉默,對於孩子的任何吵鬧聲都可以暫時置之不理;也可以選擇忽略,靜看著孩子上演一場鬧劇,但一定要記得,不要把自己的情緒加諸在孩子身上,等到自己的心態調適好,擬定好策略之後,再來教導孩子也不遲。
教養沒有所謂的捷徑,只能穩扎穩打,相信自己,也相信孩子一定會越來越好。
不論大人或孩子,能不能在產生情緒的當下好好溝通,一直都是不容易的課題,平時多多累積對情緒的了解,就是最好的開始。
印度詩人魯米曾在詩裡形容,人的內心就像一所客棧,每天都有不同的情緒來造訪,我們要禮遇、善待,並心存感激,因為它們可能是來自另一個世界的嚮導。在每天的現實生活中,情緒在所難免,如何在產生情緒的當下,覺察狀況,並運用方法冷靜下來,才能進一步真正的──好好溝通及說話。
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